Зарисовки из церковной жизни



А почему мы молимся так, будто не уверены, что Бог есть?
- Это как же?
- Да вот: «Отче наш, иже еси на небеси…» То есть: Отче наш, если ты есть на небеси…


Произнесено в пылу спора священником в Алтаре:
«Отец диакон! Ты отучайся батюшке замечания делать! Хоть он на рогах на престоле стоять будет!» А потом, видимо смутившись: «Ты лучше выйди… пока рогостояние не закончится…»


- Батюшка, а можно у вас крысу освятить?
- Чего, чего освятить? – присевший отдохнуть священник, даже привстал от удивления.
- Крысу. Да вы не волнуйтесь так. – успокоила ошарашенного отца сердобольная прихожанка. – У меня сынок в год крысы родился, а сейчас в больнице лежит. Так вот я ему и принесла… - и достаёт из сумки чучело этого грызуна. – Может вы её в алтаре святой водичкой побрызгаете?


В метро очень целеустремлённая монашенка в чёрном одеянии, чуть не сбила двух молодых прихожанок. Одна из них с укоризной посмотрела во след уносящейся рабе Божьей, а другая одёрнула её: «Ну чего ты обижаешься на невесту Христову? Не видишь, у неё траур… Она замуж собирается».


Из уст молоденькой прихожанки: «Один раз Господь уже сходил со мной на компромисс… Компромисс сбежал в Сербию»


Священник в конце службы увлечённо собирает крошки с жертвенника и к нему подбегает диакон.
- Батюшка – отпуст! «Воскресый из мертвых…»
- А чего воскресый то? - от неожиданности переспрашивает батюшка.


Из диаконских поучений:
«Если ты пренебрегаешь службой, тебе нельзя быть диаконом… иди сразу в священники. Я это точно знаю, много служб сам благополучно завалил».


- Всегда рыдаю, когда с пасхой прощаюсь, - сквозь слёзы умилённо поделился своими чувствами диакон.
- Что хорошо тебе было? – немедля ответствует батюшка. – Ну так умри сей же час.


Батюшка наставляет прихожанина во время причастия:
- Миша, ну чего ты молчишь-то, ты думаешь, я знаю, как тебя зовут?


Священник негодует:
- Алтарники всю службу бездельничают. У них батюшка без наручников служит, а им хоть бы что!


Из разговора в храме:
- Передайте, пожалуйста, свечу на канон.
- Конечно.
- Спаси Господи.
- Ой, да не за что.


Диалог в начале службы:
- Благословите отче часы читать.
- Тебе лишь бы убечь.
- Так ведь, на клирос же.
- Так из алтаря же.


Настоятель ознакомился с прошением клириков:
- С лютой витиеватостью просьбы излагаете.
- Так пока вы ознакомляться будете. Мы убежать успеем. Вдруг откажете.


Размышление вслух служащего батюшки:
- Игумен-то благословил антидор святой водой вместо вина запивать,… а потом ещё обижаются, что хохлов не любят.


В «Апостоле», читаемом на Литургии, между отрывками напечатаны указания для чтецов, какой отрывок и когда читать. Например: «Конец понедельнику» или «Мученикам». Но некоторые пояснения приводят в состояние близкое к столбняку. Каково, например, алтарнику увидеть в конце отрывка из послания к Евреям следующую пометку: «Конец всем святым и православию». Так и ждёшь, что небо обрушится по окончании чтения.


Из поминальных записок:
Панихида по вновь преставленному Олегу.
О упокоении мною упокоенной Ирины.
О здравии раба божьего Благоверного Государя Нашего, ЕГО же имя Господи веси.


Утро. 2 седьмица Великого поста. Пустой храм.
- Батюшка, там мужчина исповедаться и причаститься хочет.
- Уау! Круто!


Через Ярославское шоссе от супермаркета БМВ к церкви св. Адриана и Наталии тянется плакат: «НОВЫЙ БМВ – ИКОНА НАШЕГО ВЕКА».


На эскалаторе метро ВДНХ долгое время висел плакат : «Приходите к нам! Женская консультация, бесплодие, гинекология, аборты и.т.п.» и всему ЭТОМУ фоном служит изображение Мадонны с младенцем!



http://geync.livejournal.com/1065.html

Смешно, только я смысла не уловила..

Имеются ввиду поручи или наручи, которые являются неотъемлимой частью облачения. А так как облачаться священнику помогают алтарники (ежели таковые имеются), то и упрек адресован непосредственно им.

кто не был на службе в алтаре,не весь смысл уловит

А я слышал, что бывают бабушки, которые во время Херувимской по печению откладывают. Только вот куда и откуда откладывают, того не понял.

Ааа! Читала что-то подобное! Во время ЛИтургии (кажется, перед "Иже Херувимы") произносится: "всякое житейское отложим попечение" - а кому-то слышится "отложим по печению", и они бросаются выкладывать печенье на поминальный столик.

Это говорится после ...Иже Херувимы... перед - ...Якоже Царя всех подымем...
Про печенье - слышали все сие, но вот ни разу такого никто не видел почему-то...

А что я видел каждую службу - один у нас там психический, он всю Литургию раскачивается корпусом вперёд-назад, как вот примерно боксёр - маятник делает... именно вот буквально так...

А на Херувимской - когда поп воздевает руки горе, и оный прихожанин - тоже картинно раскидывает руки и замирает в такой вот позе раза три...
После - продолжает свой маятник...