про всесилие Борика и его хозяев - это не в юмор

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел..

в Спасо-Яковлевском монастыре как-то подслушала:
.. Экскурсия закончена, всем предлагается подняться на башню, осмотреть озеро и другие красоты.
Во дворе монастыря тишина, в ухоженных клумбах как-то почти по райски пахнут цветы.
За ними, согнувшись и кряхтя, ухаживают две бабки.
Одна девочка решается задать вопрос:
– Вы говорили, что монастырь мужской, а где же мужчины?!
Пока экскурсовод думала, что ответить, со стороны клумбы ей ответила бабушка:
– Не выходи замуж, доченька! Все мужчины – такие бездельники!

Может уже было, тогда простите)))
1945,Польша, ещё не занятая Русскими войсками.....Фашик со шмайсером собирается убить католического священника. Голос с неба :" Ты не должен этого делать !!!" Фашик :"Почему?!!!" Голос :"Он станет папой римским!",фашик :"А мне что за это будет?" ,голос :" Ты станешь следующим папой римским !". Занавес.

США, негр приходит устраиваться на работу ...
- ваша фамилия?
- Рабинович.
- вам, что мало того, что вы афроамериканец?

Тонкий анекдот)

Самолет American Airlines летит из Лондона в Нью-Йорк. Над океаном в салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, у нашего самолета неожиданно отказал один из двигателей, поэтому с имеющимся на борту весом до Нью-Йорка мы не долетим. Экипаж принял решение скинуть несколько пассажиров. А чтобы никому не было обидно, скидывать будем по алфавитному списку:
- A! Africans.
В салоне тишина, никто не встает.
-B! Black Americans.
Тишина.
- C! Coloured people.
Тишина.
На заднем ряду ребенок-негр толкает папу в бок:
- Папа, слышишь, нас вызывают.
- Тс-с-с-с, сынок. Сегодня мы - Niggers, и прыгаем после Mexicans.

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либералка...
- Меня зовут Степa, я либерал...
- Меня Вовочкa, я националист.
- Вовочкa, почему ты националист?! !
- Моя мaмa националистка, мой пaпa националист, мои друзья националисты и я тоже националист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном,
a друзья -пидо*асы , кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либералом.

вовочке задали домашнее сочинение на тему
-как воевал дедушка
спрашивает у деда
-кем ты был во время ВОВ7
-красным героическим партизаном
-а мы с бабкой нашли на чердаке фотки,где ты в черной форме и рукой вот так(зигует)делаешь...
-сейчас объясню.входят в деревню немцы,и как обычно-женщин мы изнасилуем ,мужиков расстреляем,детей в плен.все опешили и молчат
-и тут встаю я один на защиту и говорю им вот так(зигует)-минуточку,минуточку...

- Машенька, у тебя есть в семье ветераны войны?
- Да, моя прабабушка была медсестрой. Однажды она вынесла раненого бойца с поля боя.
- Молодец, Машенька. У тебя замечательная бабушка.
- А ты, Петенька?
- Мой дед был летчиком. Он подбил 20 вражеских самолетов.
- Молодец, Петенька. У тебя героический дед.
- А у тебя, Вовочка?
- А мой дед на войне электриком был.
- Как электриком?
- У него две молнии на каске было.

- - - - - - - - - - - -
Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков.
Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом
спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус".
Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой
Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал
рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский
красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный
офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?"
Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?"
- "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия
командира взводом?" - "Иванов".
"Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю,
Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой
сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел".
Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП.
Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков.
"Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит
землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз
нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов
и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."

Долго читал и уже к средине забыл, что где-то надо смеяться.
Интересно, автор сего опуса знаком с таким понятием ка чувство юмора?
обычно так евреи шутят, очень долго и неспешно, перед этим объясняя, что сейчас будут шутить

Колобок повесился

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

2011 год. Идут сын и отец по красной площади.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужна кремлёвская стена?
- Чтобы гады не перелазили.
- А откуда, снаружи или изнутри?

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они заранее привыкают к левостороннему лондонскому движению.

Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I Бонапарт. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»