Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Жирные анекдоты пошли!

Умирает старый черносотенец.Позвал сыновей и говорит:"Приведите раввина,хочу иудейску веру принять." Сыновья в шоке:"Ты чего,батя?Ты же черносотенец,ты же всю жизнь с жидами боролся.Как же так?"Отец:"Делайте что велено." Привели раввина,принял старик веру иудеискую.Улыбнулся и говорит:"Ну вот,теперь и помирать не обидно,одним жидом меньше будет."

Наши дни. Штутгарт. Умирает старый шваб и к нему приходит священник отпустить грехи.
-Какие грехи на тебе сын мой?
-Святой отец,я во время войны в подвале жида спрятал и брал с него по 20марок в день.
-Хоть ты это делал и не безвозмездно,сын мой,ты спас ему жизнь,отпускаю тебе этот грех.
-Святой отец,ты жида из подвала выпусти!
.

Еврейский анекдотец.

Прошу прощения,если кого оскорбил этим анекдотом,хотя не вижу в нем ничего оскорбительного.Со своей стороны хочу заметить,почему православного Владимира Неберта не оскорбляют анекдоты о Боге?!

Они не совсем о Боге просто. Вы меня не оскорбили, только вот такая идея, что черносотенец готов Бога предать и душу в ад отправить, лишь бы одним жидом меньше стало - это карикатурное изображение придумано евреями.
Кстати, против Вас ничего не имею, что ж Вы так взволновались, я лишь высказал свое мнение.

Возможно Вы правы.Просто я так глубоко не вникал в суть.Виноват,исправлюсь.А что касается анекдотов о Боге,мне все-же кажется,что неважно совсем о Боге или нет.Анекдоты о Боге- однозначно кощунство.

В оригинале был не черносотенец, а бывший престарый эсесовец.

а притчи - не кощунство?

Есть еще версия с Дим Димычем Васильевым.

Вехи развития российского фашизма:
Поджог Рейхстага - уже был (1993).
Ночь длинных ножей - уже была (зачистка части жидоолигархов и чеченцев).
Впереди Хрустальная ночь и завоевательные походы.

Счастлив муж, довольны дети -
Мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет
И за двойки не ругает.
Не кричит и не ворчит,
Только комменты строчит!

- Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и, наконец, решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. - Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации? - Конечно, есть, и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам… В чём тут его заслуга?
- Как так? (жёстко) А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл...

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Время предвыборной агитации. В квартире старенькой бабушки раздается звонок в дверь.
-Хто там???
-Здрасьте, я из "Яблока"!
-Червяк, что ли?

Не совсем понимаю о каких именно притах речь.

Стук в ворота рая. Апостол Пётр открывает. Там российский олигарх.
- Мне сюда, наверно, я, короче, много денег на церковь дал, построены храмы, приюты...
- Извини, братан, нет тебя в списках! Ну а бабки мы, конечно, вернём.