Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

А сие неэстетично... Фи.

Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов.



Маяковский

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Браво!

Пять с половиною баллов!

Гораций скорее всего корректнее было назвать Гнедичем.

Пришли к Вовану волхвы и молвили: ныне грядущий Царь Российский в Америку усыновлен будет!
Но точную дату не назвали.
Это все объясняет.

Тогда логично было бы перебить всех младенцев, не?

Сидит мужик в баре, водку хлебает. Прибегает к нему дочка:
- Папа, папа, пошли домой!
- Пойдем сейчас, дочка, со мною выпей вот чутка
- Фу папа, какая водка горькая, как ты ее пьешь тут все время!
- Ну так я и с матерью твоей не мед хлебаю

Специально для Штильмарка к теме о том, что плохенький православный лучше хорошего иноверца, ибо православный!
На тот свет попадает водитель "шихидтакси" и поп.
Бог посмотрел на них и говорит, указывая на водилу:
Ты в рай!
А поп в ад!
Поп взмолился, мол как же так, я ведь верой и правдой тебе всю жизнь в церкви служил! За чтож в ад-то?
Бог ему и отвечает:"Когда ты проповедь читал все зевали, а когда он (водила) автобус вёл все молились!"

Анекдотец тут прямо на месте сочинился: Будай в детстве учился в муз.школе по классу баяна))))

Ну и напоследок анекдот фирменный, от Дионисия Старцева на сон грядущий:
стоит стадо коров на выпасе, одна подходит к другой и говорит: слышь, Буренка, а ты в курсе что нас всех поочереди на мясо отправляют?
-Зорька, ты так тут всех достала со своими теориями заговора - мы ведь людям даем молоко, а они в благодарность отправляют нас на заслуженный отдых, в санаторий

В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот, ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить…
- Я не расист, я дальтоник… Вы для меня все зеленые. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…....

анекдот быль. Цензура А.Р. Есть колядка чешская. слова на русский переводятся примерно так. "Новость мы несем миру что Господь родился. Этой новостью отныне будут жить все народы".
Жена преподаватель музыки открыла мне учебник и показала эту песню где красовлось. "Чешская народная песня. Нет новостей у меня"...

1

Инженер устраивается на работу, его спрашивают:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иван Петрович Рабинович, - отвечает он.
- Национальность?
- Русский.
- Знаете что, - говорит ему кадровик после непродолжительного раздумья, - идите-ка вы отсюда. Я с такой фамилией лучше еврея возьму.

2

В Израиле гид показывает русским туристам достопримечательности: Подъезжают к Тель-Авиву.
- Вот город Тель-Авив, это мы, евреи его построили.
Едут дальше.
- Вот великолепные апельсиновые сады. Это мы, евреи их посадили.
Автобус едет на север.
- А вот Мёртвое море.
Голос из салона автобуса:
- Ага, а зачем вы, евреи его убили?

3

У Рабиновича рядом с глухой русской деревней заглох мерседес, и у сотового телефона сел аккумулятор. Рабинович вышел из машины, огляделся. Рядом только кузня.
- Слушай, милейший, - спрашивает он у кузнеца, - ты не мог бы починить мне машину?
- Давай попробую, - отвечает тот.
Кузнец поднял крышку капота, что-то там посмотрел, пощупал, потом стукнул где-то там молотком и говорит:
- Заводи.
О чудо! Двигатель завёлся.
- Сколько я тебе должен, - спрашивает Рабинович.
- Тысячу рублей, - отвечает кузнец.
- Ого! – глаза у еврея полезли на лоб, - А ну-ка давай мне напиши смету.
Кузнец долго мусолит карандаш над листком бумаги, наконец, протягивает его Рабиновичу.
- Так-так, посмотрим, - кряхтит еврей и читает, - «Один удар молотком – 100 рублей. Знал куда ударить – 900 рублей».

4

Американец идёт по Торонто, вдруг видит, недалеко друг от друга сидят два нищих. У одного на груди табличка «еврей» и в баночке, что стоит перед ним на асфальте, какая-то мелочь. У другого табличка «украинец», и его баночка полна купюр. Американец долго смотрел на одного, на другого, наконец, не выдержал и говорит им:
- Извините, но мне кажется, что вы неправильно делаете ваш бизнес. Вот вы, - обращается он к еврею, - напишите, что вы тоже украинец, и тогда денег вам будут подавать больше.
Американец ушёл, а нищие некоторое время в недоумении смотрели друг на друга, после чего «еврей» говорит «украинцу»:
- Нет, Исаак, как это тебе нравится? Всякая тупая сволочь тут ходит и учит нас, как собирать деньги.

5

Рабинович с приятелем впервые приехали в Санта-Барбару. Ну, они слышали, что это городок миллионеров и денег у них куры не клюют. И вот вышли они в субботу прогуляться по улице. Идут себе, и вдруг видят – десять долларов на тротуаре валяются. Приятель Рабиновича хочет наклониться и поднять купюру, но Рабинович его удерживает:
- Изя, не надо, сегодня всё-таки святой день, шабат, работать нельзя и деньги поднимать нельзя. Давай мы уже завтра с утра возьмём с тобой большие мешки и соберём все эти деньги, которые у них тут валяются.

6

Ривка подходит на работе к Изе и говорит ему:
- Изя, мой муж наконец-то сегодня в восемь вечера уезжает в командировку. Мне уже так не терпится встретиться. Ты приходи сразу в восемь.
- А вдруг я зайду, а он ещё не уехал? – спрашивает Изя.
- А ты под балконом встань и жди. Только муж уйдёт, я брошу под балкон рубль. Он звякнет об асфальт, и это будет знак, что ты уже можешь войти.
Вечер. Восемь часов. Муж уходит. Ривка бросает рубль с балкона и ждёт. Ждёт пять минут – Изи нет. Ждёт десять – Изи нет. Прошло уже полчаса, а Изя всё не приходит. Ривка бежит на балкон и шепчет в темноту:
- Изя, чтоб тебя, где ты там? Почему не заходишь?
- Ривка, я здесь. Я этот рубль ищу, он куда-то закатился.
- Изя, идиот, какой же ты жадный. Я этот рубль уже давно на ниточке назад втянула.

7

В Израиле объявили конкурс на лучшее предложение по экономии с призовым фондом в десять тысяч шекелей. Победил Рабинович, предложивший сократить сумму призового фонда до пяти тысяч.

8

В аэропорту Нью-Йорка таможенник досматривает багаж Рабиновича, вылетающего рейсом Нью-Йорк – Тель-Авив. Открывает первый громадный чемодан и видит, что он доверху набит однодолларовыми купюрами.
- Это ещё откуда? – интересуется таможенник.
- А это я заходил в ваши общественные туалеты, брал за яйца справляющих нужду и, приставив к яйцам нож, говорил, что отрежу их к чёртовой матери, если мне не дадут доллар на развитие Израиля, - отвечает Рабинович.
Таможенник, посмеиваясь над еврейской шуткой, открывает второй громадный чемодан. Улыбка слетает с его лица – чемодан доверху набит отрезанными яйцами. Остекленевшими глазами он смотрит на Рабиновича в надежде получить какой-то комментарий.
- Ну, таки попадались же и такие, кто не давал, - искренне возмущается Рабинович.

9

Еврей едет в вагоне Нью-Йоркского метро и вдруг замечает, что сидящий рядом с ним негр читает газету на иврите. Минуту он смотрит на негра в изумлении, а потом интересуется:
- Слушай, милейший, а тебе что, мало быть негром?

10

Рабинович встречает приятеля на улице и, схватив за рукав и заливаясь хохотом, начинает рассказывать:
- Ой, Абрам, я вчера так смеялся: я шёл мимо твоего дома и увидел, как ты абсолютно голый бегаешь за своей Розой по комнате. Твоя Роза тоже была голой. Вы оба были голые и бегали друг за другом по комнате. Вы забыли задёрнуть шторы, и я всё видел. Я смеялся как ненормальный.
- Ты хочешь смеяться ещё больше? - спрашивает приятель Рабиновича и, получив утвердительный ответ, добавляет, - Так вот это был не я.

11

Мальчик Абраша звонит в квартиру друга. Дверь открывается и на пороге появляется мама друга.
- Тётя Софа, а Шмулик выйдет погулять? – спрашивает Абраша.
- Нет, не выйдет, - отвечает тётя Софа, - он только что сел кушать. А ты, Абраша, хочешь кушать?
- Очень хочу, тётя Софа.
- Ну, так ступай домой, покушай.

12

Звонкий детский голос с балкона в одесском дворике:
- Изя, скорее беги домой обедать, мама уже селёдку зарезала.

13

Израиль. Шестидневная война. На позиции арабов катит еврейский танк. Араб в окопе отчаянно стреляет по нему из пулемёта. Танк, не отвечая огнём, продолжает приближаться. Внезапно араб прекращает стрелять и, выбравшись из окопа, встаёт во весь рост, с ненавистью глядя на танк. Танк останавливается, открываются люки и из них высовываются израильские танкисты:
- Э, араб, ты почему такой злой, а стрелять в нас перестал?
- Патроны кончились, - отвечает араб.
- А ты гранаты кидай, - советуют ему евреи.
- Нет гранат.
- Так давай мы тебе продадим, - радуются израильтяне, - Коробка патронов – сто шекелей. Одна граната – пятьдесят.

14

На склад автозапчастей никак не могут взять кладовщика. Кто не придёт устраиваться на работу, как услышат о том, сколько платят, тут же разворачиваются и уходят, дескать, сами за такую зарплату работайте.
Приходит устраиваться еврей. Ему весь этот громадный склад показали, всё рассказали и, уже не надеясь, что он согласиться, спрашивают, согласен ли он работать.
- Да завтра же и готов выйти на работу, - довольно потирая руки, отвечает тот.
- А вы что, даже не интересуетесь размером заработной платы? – изумляются кадровики.
- Да вы тут ещё и зарплату платите? – в свою очередь изумляется еврей.

15

- Ой, какой хорошенький чернявенький мальчик, - говорит мужик на улице пятилетнему мальчишке, - А как тебя зовут?
- Абраша, - отвечает мальчик.
- На тебе, - удивляется мужик, - такой маленький, а уже еврей.

16

Чекисты стучатся к Рабиновичу:
- Рабинович, откройте. Мы знаем, что у вас хранится пятьдесят килограммов золота.
- Не пятьдесят, а сто двадцать, - отвечает им Рабинович из-за двери.
- Ах, вот оно как! – радуются чекисты, - А ну-ка, давайте-ка его сюда.
- Сара, золото моё, - кричит Рабинович вглубь квартиры, - иди сюда, к тебе пришли!

17

Еврейская семья отмечает отъезд в Израиль. За столом шумно и весело. Два гостя спорят о поэме Пушкина «Евгений Онегин». Один громко говорит:
- Нет-нет, это было не до того, как Ленский прислал Онегину вызов, а после того, как Онегин убил Ленского.
За столом воцаряется мёртвая тишина, после чего один из гостей возмущается:
- Ничего себе, подлец какой. Ему вызов прислали, а он вместо благодарности вон чего вытворяет.

18

В советское время инспектор ГАИ останавливает «жигули». Откуда не возьмись, налетают корреспонденты, операторы с телекамерами, официальные лица ГАИ. Из «жигулей» вылезает водитель - старый еврей и испуганно смотрит по сторонам.
- Поздравляем Вас, - говорят ему гаишники, - В рамках месячника «За безопасность движения», мы проехали за вами сто километров, и вы не нарушили ни одного правила движения. Вот вам цветы, вот вам премия тысяча рублей.
Тут же подбегают корреспонденты и начинают спрашивать, что водитель сделает с денежной премией.
- Ну, во-первых, - говорит обрадовавшийся еврей, - я куплю себе права…
В это время просыпается жена еврея, спавшая на переднем сиденье, и начинает кричать:
- Ой, да не слушайте вы его, он как напьётся, так вечно чушь несёт!!
От её крика просыпается тёща, спавшая на заднем сиденье, и тоже орёт на зятя и дочь:
- Ну что, идиоты, я вам говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Проснувшиеся дети радуются:
- Уррра! Мы уже в Израиле! Вот как нас встречают!

19

Еврей, сидя на крыше, поправляет телеантенну, а его жена на кухне готовит обед. Вдруг еврей срывается с крыши и падает. Пролетая мимо окна кухни, он кричит жене:
- На меня обед не накрывай!
- Падай головой вниз! – кричит ему в ответ жена, - А то штаны порвёшь!

20

Еврей услышал, как поёт собака его соседа Рабиновича. Он и говорит ему:
- Ты бы отдал её кантором в синагогу.
- Да я уже предлагал, - отвечает Рабинович, - А она мне говорит: «Я вас умоляю, хозяин, только зубным техником».

21

- Ну что, - интересуется приятель у Рабиновича, - ваш Мойша поступил-таки в медицинский институт на окулиста?
- Поступил, - отвечает тот, - но не на окулиста, а на стоматолога.
- Это почему так? Хотел же на окулиста.
- Да пришла наша тётя Роза и вовремя напомнила, что у человека всего два глаза, но зато тридцать два зуба.

22

Турист приехал в Тель-Авив, и видит, что всё население города бежит куда-то в центр.
- Послушайте, - дёргает он за рукав пробегающего мимо еврея, - куда это все бегут?
- На открытие памятника неизвестному солдату Мойше Рабиновичу, - отвечает тот.
- Позвольте, но как же неизвестному, если известны и его имя и его фамилия?
- Не, дело не в этом, - говорит прохожий, - Дело в том, что Мойшу Рабиновича у нас знают все, но никому неизвестно был ли он солдатом?

23

Сидит Илья Муромец на коне, смотрит вдаль.
- Что высматриваешь, Ильюшенька? – спрашивает у него подошедший еврей.
- Да вот смотрю, где жизнь хороша, - отвечает богатырь.
- Так ведь везде хорошо, где нас нет, - улыбается еврей.
- Вот я и смотрю, где вас нет…

24

Сватают еврейку Софочку. Сваты спрашивают:
- А что, ваша Софочка знает готовить?
- Что вы? Что вы? – отвечает её родня, - Мы с детства берегли Софочкины золотые ручки от всякой такой работы.
- А ваша Софочка может быть знает стирать бельё и гладить?
- Да вы что? Софочкины золотые ручки не для такой чёрной работы.
- Тогда может быть, Софочка знает убираться по дому?
- Скажете тоже! Софочкины золотые ручки не для такого.
- А что же знает тогда ваша Софочка? – удивляются сваты.
- Наша Софочка знает трахаться, - отвечает родня, - Трахается Софочка – ну просто золотые ручки.

25

Еврейский мальчик Боря приходит из школы и заявляет, что сегодня в школе записывали национальность учеников, и он записался русским.
Сели обедать. Все едят икру, а Боре икру не дают, дали каши. «Ты же русский, - сказали ему, - зачем тебе икра? Русские едят кашу».
Потом у Бори отняли его дублёнку и купили ему фуфайку. «Зачем тебе дублёнка? Ведь русские ходят в фуфайках».
Забрали компьютер, дали балалайку – развлекайся Боря.
Боря ходил, ходил. Думал, думал. Потом и заявляет своей родне:
- Вот я всего полдня как русский, а как же я вас, жидов уже ненавижу.

26

- Почему нас, евреев во всём мире не любят? – спрашивают евреи у раввина.
- В шабат все принесите по бутылке водки, мы все бутылки выльем в одну ёмкость, перемешаем, выпьем, и тогда я вам отвечу на этот вопрос, - говорит раввин.
Рабинович пришёл домой и говорит, что так мол и так, нужно купить бутылку водки.
- Ещё чего, - заявляет его жена, - Налей в бутылку воды, всё равно раввин будет всё перемешивать, и никто ничего не заметит.
В субботу раввин поставил большую ёмкость, все вылили туда по бутылке водки, после чего раввин разлил водку по стаканам и раздал евреям: «Пейте».
Все выпили – одна вода.
- Вот за это нас и не любят, - сказал раввин.

27

У Рабиновича умерла жена. На похороны приехала вся родня. Через какое-то время смотрят, а Рабиновича нигде нет. Стали искать по всему дому. Его брат залез на чердак, и видит там такую картину: Рабинович сзади трахает свою служанку.
- Исаак! – кричит ему брат, - У тебя такое горе! У тебя умерла жена! Ты что, не соображаешь, что делаешь?
Рабинович оглядывается на брата и, не отрываясь от своего дела, начинает причитать:
- Ой, у меня такое горе! У меня умерла жена! Я не соображаю, что я делаю!

28

Рабинович заходит домой и видит, что его жена Ривка в голом виде сидит на коленях у какого-то мужика и хохочет.
- Знаешь что, Ривка, - говорит ей Рабинович, кипя от возмущения, - Тебе ещё сигаретку в руку и ты – вылитая б...дь.

29

Восьмидесятые годы. Дом в глухой белорусской деревне. Старик со старухой сидят, едят бульбу. У ворот дома останавливается громадный мерседес. Дверь в хату открывается и в горницу вваливается здоровенный толстый еврей в добротном кожаном пальто, с золотыми часами на золотой цепочке.
- Анна Игнатьевна и Иван Степанович Лысько здесь живут? – спрашивает еврей стариков.
- Это мы, - отвечают опешившие дед с бабкой, - А вы кто?
- А помните, в начале Отечественной войны вы спрятали у себя от немцев маленького мальчика, а потом, в сорок четвёртом, когда пришла Красная Армия, он от вас ушёл? – говорит еврейская детина, - Так вот это я.
- Моня, сынок! – старики бросаются еврею на шею, - Мы тебя часто вспоминали, всё думали, где ты и как ты?
- Погодите, погодите, - говорит еврей, - Я чего заехал-то? Я когда в сорок четвёртом от вас уходил, так забыл у вас своё пальто. За ним и заехал.

30

Западная граница СССР. Ночь. Лес. По-пластунски среди кустов в сторону Венгрии ползёт еврей.
- Стой, кто идёт? – звучит голос пограничника в ночи и на лицо еврея падает луч фонаря.
- Ша, уже никто никуда не идёт, - отвечает еврей.