Переслал дядя мой
из Москвы спец.для ЧС;)


"Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают —
ИМ ПЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Для хорошего настроения.

Забавная тема из серии "борьба с кровавым режЫмом", комменты почти сплошь как анекдоты -
http://colonelcassad.livejournal.com/2568131.html

Еврей обращается к врачу за три года до болезни. Русский за три дня до смерти.

А вы к какой национальности себя относите?

Всегда так делаю

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо хохол следует писать укроамериканец.

Знаете почему Путин круче Моисея? Моисей вывел свой народ из Египта, а Путин и из Египта и из Турции...

И это "ещё не вечер"!

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Милка, стареешь - стареешь !"

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Это не анекдот, а стишок прикольный, не захотел его вставлять в тему "Литература".

Уж солнышко не греет
И ветры не шумят,
Одни только евреи
На веточках сидят.

В лесу не стало мочи,
Не стало и житья:
Абрам под каждой кочкой,
Да!.. Множество жидья!

Воробей - еврей,
Канарейка - еврейка,
Божия коровка - жидовка,
Термит - семит,
Грач - перхач...

Летит жук, жужжит,
- Ж-ж-жид!

- Бабочка, бабочка, где же твой папочка?
- Папочка мой утонул!
- Бабочка, бабочка, где твоя мамочка?
- Мамочку съели жиды!

Ох, эти жидочки,
Ох, эти пройдохи,
Жены их и дочки
Носят только дохи.

Дохи их греют,
Дохи их ласкают,
А кто не евреи -
Те все погибают.

Однажды в Изюме (взято с просторов интернета).

Малыш клянчит у бабушки мороженое, та говорит, что нет денег. Пока бабуля отворачивается, киборх покупает мороженое мальчику...
Бабушка спрашивает:
- Ты где взял мороженое?
Внук отвечает:
Вон те фашисты купили!
Хэрои к нему:
- Это нас так называет, твой папа?
Малыш говорит:
- Нет, папа вас пидора@сами называет.

3. - Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!