Поляк приходит в костел на исповедь:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я обсчитал Абрама...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер!

На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
- Интересное дело! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.

Встречаются два одессита:
- Ви знаете, наша Циля - архитектор...
- И шо она строит?
- О, она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

- Здравствуйте, я хочу вступить в РНЕ.
- Вам надо убить трёх жидов и одного котёнка.
- А котёнка-то зачем?
- Вы приняты!

Поспорили Яков с Давыдовым, кто больше выпьет. Яков спрашивает:
- На что спорить будем?
- Я на "Роллекс" за два миллиона.
- А я на машину свою.
Стали пить. Яков хитрец пьёт виски, а Давыдов - абсент о семидесяти градусах. Ну, и окосел раньше Якова - вырубился. Пришлось часы отдавать.
Поехал Яков в Европу отдыхать. Кругом - геи по кустам шарохаются, трансгендеры злющие по пятам идут - удобного случая напасть выжидают. Ну, Яков кое-как отбился, вошёл в трактир во Парижу, сел за стол и давай водку пить, да огурцом занюхивать. Пьёт, пьёт, а французы-то насмехаются, все одеколонами надушенные, пудрами осыпанные, аки младенцы:
- Ха-ха-ха! Фи поглядите на се ля рюс! Какой он глюпий и жалкий - ему ничефо не интересно ф нашем Пари - этом гран вилле - кроме пьянка и ресторо-он! Ах, это просто се тре бьен и ком се жюли!
А Яков сидит себе молча, воблу обгладывает, да на французов так искоса хитро поглядывает. Встаёт он расплатиться, подбегает официант - этакий услужливый, тонкий, как струна, юный французик с усиками:
- Сель ву пле, месье? - и чаевых ждёт, подлец.
Ну, Яков-то бывалый, и шельмеца просёк. И - хрясь ему пачку долларов на поднос. Французы рты раскрыли, улиток изо ртов повыроняли, глазеют.
Яков подносит руку к лицу, время смотрит, а у французов почти обморок.
- Кскюзмуа, месье, какой шарман Роллекс! Из Швейцарии?
- Да не. Из России, - неохотно ответствует Яков, предвкушая вкус победы.
- Из России... Ви должно бить купили их в дорогой магазин?
- Выиграл я их. Мне их один человек проспорил. Сварщик. С которым мы абсент и виски пили.
Французы побледнели, как Берлинская стена. А Яков с триумфальным видом покинул заведение. Надо ведь ещё Елисейские поля посмотреть, да по Версалю погулять. Русские же они народ культурный.

Убил!!!!!!!

Я знал, что Яков оценит.

Да.. Я в ауте.
Теперь жду анекдот про свою персону.

Вам более уместно посвящать стихи, чем анекдоты, я думаю

От милого анекдота я бы не отказалась.

Ну, если найдёт вдохновение - непременно-с

Сидит Фотина дома за столом. Сидит, думает: а не написать бы мне что возвышенное о Российской Империи, о балах и дворянских собраниях. Сидит, шампанское из фужера испивает, да размышляет себе о роли высшего сословия в просвещении Отечества
...а тем временем по Харькову нестройной толпой шли навеселе фанаты харьковского "Металлиста" и по совместительству соратники местной ячейки "Правого сектора". Шли, татуировки почёсывали да горланили себе что-то вроде "лэнта за лэнтою на бой подавай! Украинский повстанче, в бою нэ видступай!" Так все мысли стройные у Фотины и улетучились. Осерчала Фотина, выглянула в окно, швырнула бутылку из-под шампанского аккурат по чубатой голове какого-то "правосека", да и кричит на них:
- ПОДОНКИ! СКОТЫ ВОНЮЧИЕ, ЕДРИТ ВАШУ! СТАЛИНА НА ВАС НЕТ!!!

Спасибо, конечно. Но.. не очень..