Щепной рынок в фольклоре

"Орловская правда" от 1 апреля 1993 года, заметка "Барахолка, барахолка..." (Картинки с натуры, подслушанные В. Родионовым):

Водитель автобуса: - Остановка "Чайка", начало рядов Щепного рынка. Переход на трамвайную линию. Следующая остановка Садово-Пушкарная улица.

- Вась! Если я домой вечером не приду, скажи матери, что заблудилась на барахолке. Пускай в воскресенье приходит искать.

- Что это вы деньгами по товару "мажете"?
- Чтобы лучше покупался.
- И вы верите этому суеверию?
- Конечно нет, но больно товар хорошо берут.

- Мальчик, это же австрийский пуховик. От Диора.
- Ага, от Диора. От Ден Сяо Пина.
- Так я же говорю - Запад.

- Это настоящая французская туалетная вода?
- Конечно. Вы только нюхните. Улавливаете запах? Как в парижском туалете.
- А разве парижане мочатся одеколоном?

- Господи! Я на этом базаре так себя одиноко чувствую!

- Так вы берете куртку или нет?
- Думаем.
- Думайте, а то недавно от меня отошли покупатели и обещали вернуться.
- Сейчас решим.
- Решайте, а то она у меня последняя.
- Немного подумаем.
- Черт возьми! Вы так долго думаете, что я уже не знаю, чем вас напугать!

Кафе «Пикур»
Канувшее в лету место живого культурного общения многих поколений орлецов

Испокон века располагалась немного не доезжая старого трамвайно-троллейбусного «кольца» на улице Горького. Наличие общественного транспорта было весьма удобным для посетителей, ибо позволяло без проблем переехать на троллейбусе № 6 на новое «кольцо», где и отойти ко сну на приглянувшейся придорожной обочине.

Достоверным фактом является посещение пивнушки командующим Московским округом противовоздушной обороны Василием Сталиным. Джугашвили-младший наезжал с инспекцией подведомственного истребительного авиаполка и останавливался в офицерском общежитии, располагавшемся в воинской части напротив заведения (после передислокации военных в начале 1980-х покинутая огромная деревянная казарма стремительно и ярко сгорела дотла на радость окрестной школоте). При этом генерал Сталин, заказавший себе для разгона стакан водки и кружку пива, был приведен в ступор комполка полковником Шапочкой. Бывалый летчик-ас («Ахтунг-ахтунг! В небе – «Красная Шапочка!»), не моргнув, употребил вовнутрь стакан пива и КРУЖКУ водки, в связи с чем проверка полка показала его высокую боеготовность и служебную дисциплину орлецких авиаторов.

Робертычу для агитационных материалов.

В январе 1924 г., в дни прощания с умершим вождем — В. И. Ульяновым (Лениным) — Брусилову запомнился саркастический анекдот о том, как "просвещали" какую-то старуху словами: "Ильич умер, а идеи его живы!"

Старуха ответила: "Ох, батюшка, то-то и беда, что он-то помер, а иудеи-то его остались живы!"

Евроошейник и повестка на гей-парад.

Павлик проснулся засветло от холода – квартиру без российского газа согревать стало нечем. Но, может, оно было и лучше – пока еще не рассвело, можно сходить к границе, которая пролегала лишь в пяти километрах от города. Выходя из дома, Павлик с тоской посмотрел на перекидной календарь – 7 ноября…

Повезло – по оврагам стелился туман. То ли дело раньше, когда еще работали заводы и всю осень окружающие поля заливал густой смог. Впрочем, тогда и к границе не было нужды так часто бегать. Эх, не понимали сами своего счастья!

Вот овраг закончился, за ним – небольшая рощица и колючая проволока границы. Сейчас границу охраняли приехавшие из–за Карпат бандеровцы – злые, вооруженные до зубов дикари, которые тут же начали везде рыть свои «схроны». Но сейчас они спали в своих убежищах, и можно было их не опасаться. Колючая проволока была натянута россиянами – разумеется для блага самих украинцев. Евросоюз требовал от правительства Украины натянуть проволоку и с их стороны, но те или по безалаберности или жадности лишь вколотили столбы, но о проволоке так и забыли.

В тумане послышались шаги – наши! Появились русские солдатики, перед которыми гордо ступала российская овчарка.
— Братья! – крикнул Павлик. – Я тут!
В сумке у каждого российского пограничника имелся кусок ржаного хлеба. И пограничник с нашивками старшины привычным движением достал краюху и зашвырнул ее через колючую проволоку. Павлик торопливо поймал хлеб и тут же впился в него зубами. Краюха была холодной, влажной от долгого ношения, но она напоминала о главном, о счастливом времени – прошедшем, и хотелось надеяться, будущего. Вкус российского ржаного хлеба, очаковского и клинского пива, шоколада фабрики имени Бабаева – что может быть лучше?..
— Плохо тебе там, у хохлов, брат? – спросил пограничник.
Павлик кивнул, не переставая жевать хлебушко. Эх, а ведь за надежной русской колючей проволокой – Россия. Вот бы рвануть туда, к своим. Там – согреют, накормят. Но ведь нельзя. На шее – евроошейник. Если вдруг выйти за пределы Евросоюза и ошейник не услышит сигнала с вышек – он задушит владельца. Ходили слухи, что в соседней области глупые хохлы украли силовой кабель к одной из вышек, обесточили ее, и тут же были придушены своими ошейниками.
Спрашивать, как дела у россиян было глупо – без всяких вопросов было ясно, что у них все хорошо. Оттого Павлик спросил главное:
— А Путин–то как?..
— Жив, — зевнув, ответил пограничник.
— Ну, дай–то Бог ему здоровья. Что еще в Россиюшке, как у вас дела?.. Перевод часов не вернули?..
Одним из требований Евросоюза был перевод часов в Украине еще на два часа. Обывателям говорили, что это для того, чтоб украинцы жили по европейскому времени, но на самом деле – чтоб еще более отдалить от Москвы, от московского времени.
— Нет, сейчас в Думе говорят, что надобно вернуть вместо верст – километры и перейти назад, на юлианский календарь. Короче, налаживается у нас жизнь–то…
— Ну, наладите – нам помогите, уж не забудьте.
— Не забудем, братушка. Ну, нам пора… Границу надо охранять.
Павлик понимающе кивнул.
Только старшина подозвал Павлика поближе, сказал почти шепотом:
— Товарищ… Для нас важно достать образцы украинских продуктов. Мы должны их исследовать. Приноси их сюда же через четыре дня. Только чтоб никому!
В ответ Павлик сглотнул и часто закивал.
–
Когда он вернулся в город, уже совсем рассвело и открылись магазины. От лотка зазывала продавщица – наверняка тайная бандеровка:
— Покупайте хлеб, булочки! Все свежее, только из печи!
— Сгинь, ведьма, — огрызнулся Павлик.
Хлеб пах так пронзительно, что желудок начинал кувыркаться. И деньги на хлеб тоже были. Но покупать украинское опасно. Об этом твердило «НТВ», пока его не отключили. Всем же известно, что в украинских конфетах – бензопирен, в сыре – пальмовое масло, и неизвестно какое ГМО было положено в хлеб. А что никто не мог обнаружить кроме россиян, значило лишь одно – ни у кого не было приборов более точных, чем российские.
То ли дело качественные китайские продукты, которые заменили на российском рынке хохляцкие недотовары.
Вот подъезд дома, где жил Павлик, распахнутая дверь. Павлик зашел, стал подыматься по лестнице, и в своем почтовом ящике заметил уголок почтового извещения. Павлик вытащил бумажный прямоугольник и похолодел: это была повестка на гей–парад.

- Владимир Владимирович, деньги есть?
- Кто спрашивает?
- Военные.
- Есть.

- Владимир Владимирович, деньги есть?
- Кто спрашивает?
- Нацгвардия.
- Есть.

- Владимир Владимирович, деньги есть?
- Кто спрашивает?
- Строители стадионов к ЧМ по футболу.
- Есть...

.. Владимир Владимирович, деньги есть?
- Кто спрашивает?
- Пенсионеры.
- Израильские?
- Нет, российские.
- К Дмитрию Анатольевичу..

Михаил Диев
"Крепостные"

На фасаде супермаркета огромная надпись: "ОСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА КРЕПОСТНЫХ!" Вчера её не было, стоит поторопиться, вдруг в этом году повезёт. Куплю по дешёвке бестолковую девку, за месяц обучу её, например, ландшафтному дизайну, а потом продам. Дорого! А то опять до зарплаты еле-еле доживаю. Инфляция. Нет, не девку, только не девку, знаем, проходили. Девку сбыть трудно. Привыкаешь ведь...

Вон мой приятель Вовка -циник, приобретает партию серых мышек, модно их одевает, накрашивает и тут же пускает в розницу. Дачу сайдингом оббил. А у его брата вообще вилла в Майами! Он деревенских мальчонок оптом наберёт, кого посмышлёней, -на заработки в милицию, остальных в армию. Канал телевидения имеет личный, из дворовых, радиостанцию. Правда, на собственного президента денег пока маловато, но - какие его годы!

Кстати, вы случайно не знаете, чей сейчас у нас президент? Не понимаю, зачем скрывать это в демократическом обществе?! Не в Средневековье же живём! Какое счастье, что царь-батюшка в своё время решил крепостное право не отменять! То ли сон ему был, то ли дальновидные люди присоветовали. Но, скорее всего, - просто. Ведь ум у правителей - не разум, а игральный кубик. Чтобы ни выпало - сановники оправдают, историки объяснят.

Говорят, в ту пору дворовых стало больше, чем крестьян, средств на свободную жизнь у дворовых не имелось, да и делать они ничего не умели, кроме как прислуживать, взмолились: "Не губи, благодетель! Не отменяй рабства!" Не погубил. Но поздно... Ох, поздно я прибежал в супермаркет! Проспал. Всегда считал, что виной русских бед - дешёвые китайские будильники!

Всё самое стоящее уже разобрали. В отделе продажи душ лениво прохаживался модный крепостной художник за полмиллиона и трио уценённых поп-звёзд в концертных платьях, усыпанных пластиковыми бриллиантами. Звёзды эти выставляются тут из года в год, их обычно берут нацмены из провинции, а потом со скандалом возвращают как брак. А вот нацболы обычно разживаются в нашем супермаркете соратниками из продажной люмпен-интеллигенции.

В углу отдела, под табличкой "Продано", сидели за компьютерами, читали книги, играли на скрипках душ десять первосортных юношей и девушек - продукт частного предприятия одного известного государственного мужа. Он в молодости взял кредит, купил сотню девушек и год за годом с ними стал приживать детей, продажа которых позволила ему жить безбедно.

А ещё сотрудники супермаркета возили по проходам старенького профессора-гидрофизика, с расплывшимся от слюны ценником на груди, изобретателя памперсов с гульфиком, ныне популярным у молодёжи. При виде хорошенькой женщины профессор писался и важно нёс что-то про изотермы десорбции при фильтрационном зондировании абстракции. Его, как правило, брали в аренду на день-два. По приколу.

Показав профессору язык, что его рассмешило до слёз, я прошёл в книжный отдел. Боже мой, одно и то же: "Есть ли у душ души?", "Динамика продаж спальных районов с населением", "Английский для рабов с высшим образованием". Там же, на стеллаже у входа, ворохом лежали свежие газеты и журналы, преимущественно со статьями о жизни известных рабовладельцев.

На самом видном месте распласталась правительственная газета с громадным заголовкам передовицы: "Могут ли рабы иметь рабов?" Надо что-то менять! Это же несправедливо: у одних сто крепостных, а у других никого! Нечестно это. Мечтаю, чтоб пришли к власти коммунисты и разделили наконец всех крепостных поровну.

А то демократы и либералы, когда у власти, напрочь всё запутывают! Перемешивают продажных крепостных с дарёными и даже беглыми. Отменили физические наказания, но оставили моральные пытки и духовные терзания... Так жить нельзя! Китайский будильник выброшу. Позвоню Вовке, может, даст пару девок под залог коллекции винных этикеток. На раскрутку бизнеса. И постараюсь быть циником!

Сказание о Здравнице

Михаил Диев

Говорят, что Наполеон была женщина, — мылся каждый день и тайно обожал Кутузова... Сплетни и порнография!
Она была — мужчина! Но немножко не в себе и очень любила лечиться. Как, бывало, ранят, или что, — сразу бивуак, госпиталь и войска грабят население...
Кутузов от неё регулярно скрывался, короче, — бегал: я, говорит, лучше Москву сдам, чем — сам.
Так вот. Под Бородино, ранили Наполеона ядром в голову. Контузили.
По слухам, Денис Давыдов постарался. Из ревности. Подшофе...
Терпел, терпел император французский, аж до села Перхушково. Бац!
Чувствует — климат в селе — необыкновенно целебный, — да и остановился тут подлечиться.
Генералы ему: «Сир, до Кольцевой пятнадцать километров всего осталось», а он ни в какую, дескать, — здоровье дороже. Я, говорит, лучше к вам завтра на электричке 14.27 приеду, вы Москву без меня пока возьмите...
И, представляете — вылечился! Вот с тех пор станцию у села Перхушково зовут Здравница...

А вот, к примеру, динозавры... Юрский период. Мрак. Везде море, а на станции Здравница — остров. Раздолье. Разным ящерам есть где яйца положить.
Игуанодоны и тираннозавры тут просто кишели. Страшные такие... Сами себя пугались. Вулканическая деятельность, опять же. Горообразование... Беда!.. Но, — полезная очень. Всякая тварь сюда прибегала-прилетала... да, да, да — лечиться!
От всего! Ну, там от простатита, от нервов...
А у ящеров-то нервы были слабые, длинные такие, но слабые...
Короче говоря, — вымерли!
А...потому как отсюда ушли... Как раз Америка образовалась.
Туда и рванули. Эмигрировали.
Вымерли!

Марина Мнишек тоже здесь лечилась. Чуть на свадьбу свою не опоздала. Запуталась совсем в Лжедмитриях и ходила налево, благо простор у нас здесь — замечательный!..
Они ей — письма, письма, а она в ответ: «Уж больно вы, Димы, все какие--то ложные!..»
Иван Сусанин именно тут гидом подрабатывал. Экскурсии водить учился... но всё как-то не получалось! Бездарь! Бывало «Пшепрашем панове, по рублю с носу, я дорогу в музей-усадьбу А.С.Пушкина знаю...»
Дитя-Пушкин в этом своем музее с няней жил регулярно, — в Больших Вязёмах. Как утро — велит тройку закладывать, да и — за пивом в Здравницу. Ящик Клинского светлого для няни купит, проследит чтоб выпила, а потом ехидно так спрашивает: «Ты жива ещё, моя старушка?!» Ужас, какой шалун был! Пассажирам берлинского поезда непременно язык покажет, а то — из рогатки пульнёт.
Дюма-отец здесь проезжал к Дюма-матери с Кавказа торопился. Берлиоз с Оффенбахом. Свифт хотел побывать-полечиться. Не успел, так как — раньше времени с ума сошёл...
Гомер, по слухам, вообще — здесь родился, хотя может быть враки: ведь он слепо-глухо-немой был с рождения, а здесь, кто бы не родился, не заехал — наоборот.
Ну, в общем, — гунны проходили, готы, и — ничего!
Дядя Герцена долгое время проживал, да и сам Герцен наведывался, они именно в Здравнице будили декабристов.
А почему? А потому, что сон в Здравнице — очень лекарственный. Как, бывало, заснешь, — так и не проснешься.
И время здесь течет порой в обратном направлении, взад (ну если по-народному). Огонь горит — синим пламенем. Короче, — всё как не у людей. С древности источник с алкоголем бьет.
Метеориты падают, хотя — без последствий. Голицынский кирпичный завод на поле золото рыл. Там, впрочем, и алмазы есть, но — глубоко. Нефть, бокситы-фосфориты, удобрения-драгоценности всякие...
Мамонты.
И совсем не вымерли они! По ночам огурцы топчут, по дачам носятся в брачный период... Знаете, как мамонт по-русски? «Земляной бык». Вятичи его так называли. Вятичи? Да в Здравнице от них — курган на кургане... очень они это дело любили... Кривичи сюда стремились, Дреговичи, — ан нет — не допустили. Голядь только автономно обитала, но Долгорукий её в Москву вывел. Он, кстати, тоже в Здравнице жил долгое время, выздоровел, сил набрался и говорит: «Ну что, братия, пойдем, что ли, Москву оснуем, заодно и голядь выведем...»
Москва, Москва...
Борис Годунов — на станции Здравница столицу хотел сделать! Дача у него была в Голицыно, церковь там, пруд, огород, дизайн всякий.
Решил видать, что как столицу сделаешь — набегут приезжие, — газоны потопчут, тюльпаны повыдергивают.
Ну, там, мальчики кровавые в глазах начались, Шаляпин пьяный покою не давал, проблемы престолонаследия — не стал...
Да что Годунов! Индейцы тут тоже водились! Предполагают, что ушли, когда Берингов пролив замерз. Явная натяжка — их выгнали. Ну не им же одним целебной территорией пользоваться. Это же как в санатории: купил путевку, поздоровел и — адью.
Здравница...
А вот, глядите, — чайки...
Знаете, почему их тут так много?
Чуют море подземное, — тоскуют.
А соловьи тут, между прочим, сортовые, породистые. Карузо как-то проезжал, послушал, говорит: «Етит вашу мать!..» Фазаны. Аисты. Павлинов нет, врать не буду…
Лоси, горностаи. Соболи, бурундуки. Слышали, во Флориде киты на берег выбрасываются? В Норвегии — опять миграция леммингов? Ищут Здравницу!
Но — не находят.
Да что там ваш Баден-Баден! В Здравнице такая вода, что враз из мальчика делает мужа, из девочки ...сладкая, короче, очень...
Опять же пространственные аномалии: север — немножко левее!..
И дважды два — равняется семь целых пятьдесят одна сотая. Бывает не только дождь грибной идет, но и снег. Облака плывут против ветра и сквозь них всегда видны звезды...
Ох, Здравница!..
Уехать-уйти отсюда очень трудно. Даже в магазин. Вроде нужно, и вроде уже пошел... а — не можешь.
Где произошла Грюнвальдская битва? А Чесменское сражение? Полтавская баталия?.. А?! То-то же!..
Фашисты в Здравницу стремились. Километров двадцать не дошли. Потому, как наше ополчение стояло насмерть, оно знало, — что за ним.

Здесь дома растут без строителей, а сигареты — полезны. Лужи — бездонны и в садах водятся диковинные звери. Здесь выздоравливают безногие и безрукие, сумасшедшие становятся гениями, фантазёры — писателями, экономисты — фантазёрами.
Здесь цветут папоротники. И небо стекает к Москве...
Это — Здравница!
От Красной площади — тридцать третий километр по Белорусской железной дороге...
А там налево.

Мало кто знает, что писатель Евгений Петров, тот, который совместно с Ильей Ильфом написал «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка», имел очень странное и редкое хобби: на протяжении всей жизни он коллекционировал конверты от своих же писем.
А делал он это так - писал письмо в какую-нибудь страну по вымышленному адресу, вымышленному адресату и через некоторое время ему приходило письмо обратно с кучей разных иностранных штемпелей и указанием «Адресат не найден» или что-то вроде этого. Но это интересное хобби однажды оказалось просто мистическим...
В апреле 1939-го Евгений Петров решил потревожить почтовое отделение Новой Зеландии. По своей схеме он придумал город под названием “Хайдбердвилл” и улицу “Райтбич”, дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”.
В письме он написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”.
С момента отправления письма прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Писатель решил, что оно затерялось и начал забывать о нем. Но вот наступил август, и письмо пришло. К огромному удивлению писателя это было ответное письмо.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”. И все это подтверждалось, синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”!
Текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита, выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”.
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”.
Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.
Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
Закончилась эта история совсем уж не забавно.
В 1942 году Евгений Петров летел на самолете из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика – но в тот же день, когда стало известно о гибели самолета, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии.
В этом письме Мерил Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки:
“Помнишь, Евгений, я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”.

По мотивам этой истории был снят фильм «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли.

https://www.videoder.net/media?mode=2&u ... uqjxKqDfC0

Если это не байки, то Петров - полный идиот. А.Р.

Это совсем не анекдотец, а интереснейшая история.

- Моня, вы таки можете починить мне розетку?
- Лара, у вас таки есть Фима. Пусть он починит.
- Ему нельзя! Его может убить током!

=========

Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!

Савеловский райсуд Москвы оштрафовал столичного жителя на 45 тысяч рублей за публикацию кадра из советского мультфильма "Гуси-лебеди" с написанной на нем шуткой про евреев.

Как рассказала АГН "Москва" пресс-секретарь суда Мария Михайлова, вердикт по этому делу был вынесен 16 июля и уже обжалован защитой. Сама картинка была опубликована в декабре 2015 года: на ней изображена героиня мультфильма рядом с печкой, а также присутствует надпись "Нужно больше евреев". Житель Москвы по фамилии Крючков разместил пост под псевдонимом.

Судебная экспертиза показала, что публикация по контексту сопоставима с действиями солдат нацистской Германии в годы Второй мировой войны, что говорит о ее антисемитском характере. Суд признал мужчину виновным в разжигании ненависти либо вражды.

В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

Прочёл в сборнике "Еврейское остроумие". Удивило, надо сказать...

Сара:-Абрам, люди кругом говорят, что скоро придёт Мессия.
-Ой, это что, переезжать в Палестину? А мы только разбогатели, красивый дом купили...
-Абрам, нас Бог от Амана спас, спасёт и от Мессии...