Умирает старый коммунист...

Вокруг собрались друзья, грустно молчат.

Умирающий:

— Вась, а помнишь, в 1921-м тебя чуть не расстреляли?.. Так это я донос написал. Прости меня.

— Да ладно, чего уж там. Прощаю.

— Петруха, брат. В тридцать седьмом тебе 15 лет лагерей впаяли. Это я сдал. Не обессудь.

— Прощаю, друг.

— Мишка, а ты в 44-м в штрафбат попал. Это я настучал. Не таи зла, ради бога.

— Умирай спокойно, товарищ.

Прослезился коммунист, растрогался не на шутку.

Аж всплакнул:

— Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы меня так любите. Пожалуйста, выполните напоследок моё последнее желание. Хорошо?

— Может, обойдётся, — запричитали гости, вытирая непрошеные слёзы.

— Как уйду, — продолжил коммунист: — Тот кактус, что на подоконнике, затолкайте, ребя, мне в задницу, да покрепче!

Не успели возразить, — а он и помер.

Ну, делать нечего — запихали с горем пополам кактус... Туда. В очко.

Вдруг звонок в дверь.

— Кто там?

— Откройте, милиция! — из подъезда: — Поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучен преданный большевик-ленинец!

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах и на разных языках:

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Ацтекская империя — Уинипухтли
Страна басков — Венанцио Пухасатеги
Беларусь — Веня Пых
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Луис Назариу Соуза Лима Франсиску Винисиус Пукинья да Санта Мария
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили (или Пухадзе)
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виня Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухейн
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — Дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ин Пук
Корея — Виннин Пухам Стайл
Латвия — Виннийс Пуухс
Ливан — Виннин Пухнан
Литва — Виннийяс Пухас
На логлане — ла Винис (пауза) Пух (пауза)
Молдавия — Вину Пухиляну
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Кубусь Пухатек
Россия — Винни Владимирович Пухин
Румыния — Виину Пухилеску
Саудовская Аравия — Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Узбекистан — Виннибек Пухминов
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пуклан
Чехия — Винек Пухичек
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Виинно Пууххо
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

Да, РФ однозначно всех уделала))...

Депутат выступает в зале: - Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала: - А если ваш пойдет? - Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

В сборнике "Еврейское остроумие" читал анекдот, который меня удивил.

Жена мужу: -Абрам, в синагоге говорили, что, по всем признакам, скоро придёт Мессия.
Муж: -Ой, это же в Палестину переезжать надо. А мы только дом в ипотеку взяли!
Жена:-Не горюй, Абрам. Нас Бог от Амана спас. И от Мессии спасёт.

Что делают представители разных религиозных конфессий, когда едут в одном поезде:


Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.

Ирландские католики - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.

Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию, причем, каждый свою, долго спорят друг с другом, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо нервные уходят курить в тамбур к англиканам.

Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

Иудеи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиты - поют песни и танцуют.

Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.

Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж

Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в вагонах красят в сине-жёлтые цвета, чтоб кляты москали ничего не видели.

Буддисты рассказывают всем, что никакого поезда нет и никто никуда не едет.

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.

Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезда придумали жиды, а истинные славяне всегда ходили пешком".

Сайентологи вербуют адептов среди проводников.

И только масоны сидят в кабине машиниста и знают, куда на самом деле едет этот поезд...

Не смешно...

Какая-то бездарно-унылая тупость

Кто как обзывается, тот так и называется.

Репортер берет интервью у миллионера.
- Расскажите, как Вам удалось разбогатеть?
- Однажды в юности, мне очень хотелось кушать,
а денег у меня не было. Вдруг, я нашел 1 цент.
Я пошел на рынок и купил на него одно грязное
яблоко, помыл его и продал на набережной за 2 цента.
Потом я купил на эти деньги 2 грязных яблока,
помыл их и продал на набережной за 4 цента...
- Понятно... Потом вы купили 4 яблока, продали их...
- Нет. Потом умер дядя и оставил мне в наследство
2 миллиона долларов.

Этот поезд в огне и нам не на что больше жать...

Медики шутят

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладываться. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...


Это типа смешно? А.Р.

А вы не знали, что у врачей своеобразное чувство юмора? Это я ещё шутки патологоанатомов не привёл

Проктологи от них не отстают.