— Командир, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

О равенстве, что было сил
Кричал горбатый на дебатах
Хотите? - я его спросил
Чтоб в мире не было горбатых?
Или чтоб каждый горб носил?

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Джексон, пять баллов!!!

Когда евреи не находят кого обманывать начинают обманывать своих...
(с)

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Молодой казак невесту в дом привёл, а батя говорит: ты сам то красавец, а привел домой какую то замухрышку. Ничего батя, зато какая рукодельница, из ничего что хошь сварганить. Молодая всю ночь свёкру носки вязала, чуть шерсти не хватило, подходит с ножницами к старику, кусок бороды отстригла, нитку сплела, носок довязала и бате подарила. Приходит молодой казак домой, а батя на сосне сидит. Как же ты старый туды забралси, сосна то голая даже без сучков? Скорей сынок, шумить с верху папаша, забирайся сюды, а то твоя додельница салат стряпаеть а двух яиц ей не хватаить!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный козак: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль."

25 лет тому назад наш казачий полк стоял в глухой деревушке на границе
Болгарского княжества и Турции. С полком жил наш бригадный генерал М.,
старичок любивший казаков по-отечески. Зато и его любили; все друг перед
другом старались предупредить его малейшее желание.
Генерал часто говорил, что совсем сжился с казаками и прекрасно понимает
их язык; знает что такое «гасъ», «пузырь», «принчъ» ( керосин, стекло для
лампы, рис ) и т.п. Словом, спрашивая казаков, он без затруднения понимает
особенность их языка и его прекрасно понимают, когда он обращается к ним по казачьи.
Как то генералу, лежавшему на своей походной кровати, пришла мысль
постричься. Зовет вестового, бравого приказного, и отдает ему краткое
приказание: «Поди, братец, приведи мне стрыжака».
Генерал думал, что сказать цырюльника – казак не поймет, а тут он по глазам
видел, что казак понял его хорошо.
-Слушаю, ваше превосходительство!- сказал вестовой и, лихо повернувшись
кругом, вышел.
У казаков «стрыжаком» зовут двухлетнюю лошадь, у которой острижены грива и хвост.
Казак обегал все дворы в болгарской деревне, но нигде не нашел стрыжака,
так как у болгар нет обычая стричь жеребят.
Наконец ему удалось найти молодую лошадку лет 3-х приблизительно.
Так как не исполнить приказания нельзя, то, недолго думая, он приказывает
братушке остричь гриву и хвост лошаденки.
- Зачем, братушка? - спрашивает болгарин.
- Гулем-паша (генерал) приказал!
Раз приказал «гулем-паша»- лошаденка мигом была острижена и вручена
казаку.
- Привел, ваше превосходительство!- докладывает вестовой.
Генерал, не вставая с кровати и держа в руках какую-то книгу, которую
повидимому читал, не глядя на вестового говорит:
«Ну введи его сюда».
На лице вестового отразилось некоторое изумление, но спросить зачем
его превосходительству понадобилось вводить в комнату лошадь, не посмел.
-Слушаю, ваше превосходительство!
Через несколько минут является снова и докладывает: «Нейдеть, ваше
превосходительство»!
- Почему?
- Боится, ваше превосходительство.
- Позови моих денщиков и введи его сюда! Чего ему бояться?
Генерал думал, что цырюльник настолько проникнут к нему уважением,
что не решается переступить порог его хаты.
Слышит генерал, что в сенях происходит невероятная возня, крики и стук.
Лошаденка, никогда не бывавшая в конюшне, упрямилась и ни за что не хотела
входить в такое роскошное помещение, где и полы были деревянные.
Генерал встал и, оттолкнув дверь в сени, к изумлению своему увидел перед собой
напуганную морду лошаденки.
- Чтож, это по твоему у тебя стрыжак?- спросил генерал резким голосом вестового.
- Никак нет, ваше превосходительство! Стрыжака нигде не мог найти. Это
трехлетка, ваше превосходительство.
- А?!!... Трехлетка! Ну веди ее назад, а мне приведи такого стрыжака, который
мог бы меня постричь! Понял, братец?
- Цырюльника, ваше превосходительтво?
- Ну да, цырюльника, если они и у вас так называются.
Генерал, захлопнув за собою двери, долго ходил по комнате, сконфуженный,
недовольный и рассерженный, а вестовой, сменившись вечером, грустно
докладывал своему сотенному командиру как ему сразу не удалось потрафить
его превосходительству.

В. Поляков
Журнал «Разведчикъ» № 666 стр.655

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
"Ну,хорошо,тогда другое дело!"
Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

***

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

***

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

***

Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

***

Заходят в бар негр, еврей и мексиканец. Бармен смотрит на них и говорит: "Идите вы все на х... отсюда"

***

— Что общего у негров и велосипедов?
— И те и те перестают работать, когда вы снимаете цепи.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

***

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ещё.

***

Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396)

***

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

***

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

***

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.

Реальный случай.

Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.

Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идет речь. Тогда мужчина сказал: — Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…

Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:

— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло.

Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошел к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел, поднять трубку.

Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Еврейство определяют по матери, потому что невозможно точно установить, кто был отцом еврея

5 баллов