31

Еврейская торговая контора. Директор окликает бухгалтера:
- Давид Соломонович, сколько будет сто тридцать пять умножить на пятьсот?
- Мы продаём или покупаем? – спрашивает бухгалтер.

32

На «Полевую почту» радиостанции «Юность» приходит письмо, в котором написано: «Дорогая радиостанция, передайте для моего сына Мойши, который служит в вашей Советской Армии, песню «Мойша, бери шинель, и уже-таки иди домой».

33

Рабинович звонит по телефону:
- Алло, база? Алло, это база?
Голос в трубке:
- Иванов слушает.
Рабинович искренне удивляется:
- Это что, военная база?

34

Еврей в купе поезда предлагает попутчикам поиграть в отгадывание фамилий. Первым начинает один попутчик:
- Моя фамилия – это такой маленький, серый, длинноухий, по полям скачет.
- Зайцев! – выпаливает еврей.
Другой говорит:
- А я большой, бурый, по лесам хожу, ёлки валю.
- Медведев, - отгадывает еврей, и говорит, - А моя фамилия состоит из двух слов: первое – это то, что нам обещали до революции, а второе – то, что мы получили на самом деле.
- Между прочим, - говорит третий, - я работаю в КГБ.
- Значит ваша фамилия Иванов! – радуется еврей.
- Верно, - говорит третий, - А вас, гражданин Райхер, я предупреждаю, поаккуратнее с такими загадками.

35

Еврей встречает жену, вернувшуюся с горнолыжного курорта. Та разодета в пух и прах, вся в золоте, денег немеряно.
- Откуда это всё? – удивляется муж.
- Выиграла в лотерею, - отвечает жена.
- Так, понятно, - вздыхает еврей.
На следующий год едут в Куршавель вместе.
Катаются на лыжах. Жена падает и сидит на снегу.
- Сара, Сара, - кричит ей муж, - Вставай скорее, а то свой лотерейный билет застудишь.

36

Рабинович и Абрамович подрядились в Одесском порту покрасить пароход. Получили аванс, ходят в порт, красят. Пришла пора сдавать работу. Пришла дирекция принимать работу.
- Что за чертовщина творится? – спрашивают они евреев-артельщиков, - Почему пароход покрашен только с одной стороны?
- Ничего не чертовщина, - отвечают они, - Договор читайте, там же чёрным по белому написано «Рабинович и Абрамович с одной стороны, а Пароходство с другой…»

37

- Изя, - спрашивает Абрам своего приятеля, - я слышал, что ты таки вылечился от склероза?
- Вылечился, - отвечает Изя, - Таблетки специальные пил.
- А как эти таблетки называются? Я тоже хочу вылечиться.
- Они называются… Как они называются? Ну, это, как цветок такой красный, у него ещё шипы есть…
- Роза что ли?
- Вот именно Роза, - говорит Изя и кричит жене, - Роза, как там называются эти таблетки от склероза?

38

Император Николай Второй идёт вдоль строя полка и вдруг обращается к одному солдату:
- Как фамилия? – спрашивает он у служивого.
- Иванов, - отвечает тот.
- А скажи мне, Иванов, ты смог бы вот прямо сейчас выстрелить в меня из своей винтовки?
- Да Вы что? – искренне удивляется служба, - Вы же Государь – отец родной. Ни в коем случае.
Николай Второй благодарно кивает солдату и подходит к следующему:
- Как фамилия?
- Сидоров, - отвечает другой солдат.
Николай Второй задаёт служивому тот же вопрос и получает такой же категорический ответ, что ни в коем случае рука солдата не поднимется на Императора.
Николай довольный подходит к солдату, стоящему в начале строя с барабаном.
- Как фамилия?
- Гольдштейн! – выпаливает солдат.
- А скажи мне, солдат, ты смог бы в меня вот прямо сейчас выстрелить?
- Это из чего? Из барабана что ли? – искренне удивляется еврей.

39

В Нью-Йоркский ресторан на Брайтон-Бич заходит Семён Маркович из Одессы и просит показать ему певицу Соню. Приводят Соню, которая оказывается миловидной девушкой с длинными ногами, пышным бюстом, короче девицей в самом соку. У Семёна Марковича с ходу льются слюни при виде Сони, и он тут же предлагает ей провести с ним ночь за тысячу долларов. «Хорошие деньги», смекает Соня и соглашается.
На второй день Семён Маркович снова приходит в ресторан и снова предлагает Соне провести с ним ночь за тысячу долларов. Соня довольная тут же соглашается. То же самое происходит и на третий день. И вот, когда Соня уже одевается в номере отеля, в котором остановился Семён Маркович, собираясь от него уходить, она его спрашивает:
- Семён Маркович, вы такой богатый человек, что можете себе позволить провести со мной ночь за тысячу долларов. А кто вы? Откуда? Кем работаете?
- Да я работаю часовым мастером в Одессе, а сюда приехал в гости к брату Лёве.
- Так вы из Одессы? Ой, а я тоже из Одессы. А вы случайно не знаете тётю Розу с Молдаванки? Это моя мама.
- Ха, мне ли не знать тётю Розу с Молдаванки, вашу маму? Кстати, это она просила передать вам эти три тысячи долларов.

40

Еврей приходит в партизанский отряд:
- Дайте мне винтовку, я пойду немцев поубиваю.
- Рабинович, - говорят ему, - идите торгуйте в свою лавку. Мы уж как-нибудь без вас управимся.
- Так нет лавки, сволочи сожгли её. Дайте винтовку.
- Винтовку мы вам не дадим, но вот вам листовки, идите в город и распространите среди населения, - говорит ему комиссар отряда.
- Это поможет? – спрашивает Рабинович и, взяв листовки, удаляется.
Неделю от него ни слуху, ни духу.
- Ну, либо поймали и расстреляли, - сокрушаются в отряде, - либо он листовки выбросил и домой ушёл.
Ещё через три дня Рабинович возвращается.
- Ну что, удалось распространить? – интересуется комиссар.
- Да уж, было трудно, но я их всё-таки все продал, - радостно заявляет Рабинович и протягивает комиссару деньги, - Здесь девяносто рублей минус десятка – мои комиссионные.

41

Учитель спрашивает в школе:
- Изя, сколько будет дважды два?
- Восемь, - отвечает Изя.
- Сколько-сколько? – переспрашивает учитель.
- Ну, шесть, - отвечает мальчик.
- Так, поставлю-ка я тебе двойку, Изя, раз ты не знаешь.
- Не надо учитель, каждый дурак знает, что дважды два будет четыре.
- А почему ты тогда придуриваешься?
- Я не придуриваюсь, просто папа учит меня всегда называть сумму больше, чтобы было с чего делать скидку.

42

Умирает старый еврей. Вся родня собралась у его кровати.
- Жена, ты здесь? – спрашивает умирающий.
- Здесь.
- А дети здесь?
- И дети здесь.
- А дядя Хаим, тётя Роза, племянники Моше и Давид, брат Мордехай , сёстры Эсфирь и Рина тоже здесь?
- Да не переживай ты так, - успокаивает умирающего жена, - все здесь, вся родня.
- Ага! – подпрыгивает умирающий на кровати, - А кто же это, позвольте спросить, в лавке остался?

43

- Боря, - спрашивает жена мужа перед сном, - ты дверь на замок закрыл?
- Закрыл.
- А на второй замок закрыл?
- И на второй закрыл.
- И на третий?
- И на третий.
- А на засов закрыл?
- И на засов закрыл.
- И на цепочку?
- И на цепочку.
- А на щеколду закрыл.
- Тьфу ты, на щеколду забыл.
- Вот как?! – визжит жена, - Значит, приходи к нам кто хочешь, и бери что хочешь?!

44

Затонул круизный теплоход. Спаслись только Соломон Маркович и Синди Кроуфорд. Живут на необитаемом острове. Проходит неделя, другая. Синди Кроуфорд, невзирая на толстую жопу Соломона Марковича, его низкий рост и некрасивую внешность, всё же предлагает ему заняться с нею сексом. Соломон радостно соглашается. Так и живут месяц.
Через месяц Соломон Маркович говорит Синди Кроуфорд:
- Слушай, Синди, давай я тебе пририсую усы, надену на тебя ермолку, ты выпяти вперёд живот и иди мне навстречу по берегу моря, как будто мы на пляже в Одессе. А я буду идти тебе навстречу. Когда мы поравняемся, ты скажи мне «О, Соломон, привет! Как дела?».
- Это зачем? – удивляется Синди.
- Ну, сделай так, очень прошу.
Синди соглашается. Вот они идут навстречу друг другу по берегу моря. У Синди усы нарисованы, шапочка на голове, живот вперёд выставлен. Поравнялись.
- О, Соломон, привет! – кричит Синди, - Как дела?
- Ба! Абрам Моисеевич! – в свою очередь восклицает Соломон, - Слушай, ты не поверишь. Ты знаешь, кого я уже целый месяц трахаю?

45

- Изя, ты что, с ума сошёл? Для чего ты купил пластинку с речью Брежнева на двадцать пятом съезде КПСС?
- Ха, а ты пробовал её ставить не на тридцать три, а на семьдесят шесть оборотов?
- Нет, а что получается?
- А то и получается «Ля-ля-ля-ля-ля, чмок-чмок-чмок, кхе-кхе, ля-ля-ля-ля-ля, хлоп-хлоп-хлоп, чмок-чмок-чмок, ля-ля-ля-ля-ля». Ты не поверишь, но под это даже танцевать можно.

46

- Вам чего? – спрашивает ребе в синагоге у Якова и Ривки.
- Да я вот хочу спросить, ребе, - переминается с ноги на ногу Яков, - вступать мне уже в колхоз или нет?
- А я хочу спросить, ребе, - говорит Ривка, - мне в первую брачную ночь с мужем ложиться одетой или раздетой?
- Эх, Ривка, - говорит ребе, - ляжешь ты одетой, ляжешь ты раздетой, всё равно муж тебя отымеет. Кстати, вышесказанное касается и тебя, Яков.

47

Приезжает Абрам из командировки, заходит в спальню и видит, что в постели лежит его жена, а из-под одеяла торчат чьи-то мужские ноги.
- Это почему мужские ноги торчат из-под нашего одеяла?! – орёт Абрам.
- Абрам, - говорит ему жена, - это те самые ноги, благодаря которым ты имеешь трёхкомнатную квартиру, дачу, автомобиль и денежные командировки.
- Так я и говорю, - не растерялся Абрам, - почему ноги торчат из-под одеяла? Скорее укрой ноги нашего кормильца.

48

Постскриптум еврейского письма:
- Мойша, я хотел послать тебе тысячу рублей, но, к сожалению, уже заклеил конверт.

49

- Абрам, дай мне взаймы десять тысяч, - говорит еврей приятелю.
- Охотно, - отвечает тот, - но у меня только пять.
- Ну, давай пять, а ещё пять будешь мне должен.

50

- Ну, что, Циля, ваша дочь Хава замуж выходит?
- Да, выходит понемножку.

51

В Израиле еврей из Санкт-Петербурга встречает другого еврея из Санкт-Петербурга, недавно перебравшегося в Израиль.
- Ну, шо там, в Питере слышно? Там кто из евреев ещё остался?
- Осталась одна. Аврора Крейсер называется.

52

Поезд «Москва – Одесса». Двухместное купе. В купе сидит старый еврей, ждёт отправления. Вдруг в купе заходит молодой человек, здоровается и спрашивает который час. Еврей демонстративно отворачивается от него и молчит. Так продолжается всю дорогу: на все попытки молодого человека заговорить с ним, еврей молчит и смотрит в окно.
Подъезжают к Одессе. Еврей собирается на выход и говорит попутчику: «Прощайте».
- Послушайте, - спрашивает молодой человек, - а почему вы всю дорогу молчали, а сейчас, в конце пути решили со мной заговорить.
- Видите ли, молодой человек, если бы я с вами заговорил, то мы бы познакомились. Если бы мы познакомились, то, скорее всего, пошли бы вместе в ресторан. Там мы бы выпили за знакомство, разговорились бы и возможно подружились бы. И я пригласил бы вас к себе в гости. Вы бы пришли ко мне в гости и познакомились бы с моей красавицей дочерью Цилей. И вдруг Циля в вас влюбилась бы, а вы в неё. Вы бы стали встречаться и возможно поженились бы.
- И что же в этом плохого? – спрашивает еврея молодой человек.
- Да всё бы ничего, - отвечает тот, - вот только зачем мне зять без часов?

53

У туриста в Одессе сломались часы. «Надо бы их починить» думает он и идёт искать часовую мастерскую. И вот он видит, что над дверью в одно заведение висят большие часы. Турист решает, что это часовая мастерская, заходит внутрь и просит у служащего отремонтировать часы.
- Но это не часовая мастерская, - говорит тот.
- А что же это? – удивляется турист.
- Это такое специальное еврейское заведение. Здесь мы делаем обрезанье.
- А почему же у вас над входом висят часы?
- А что, по-вашему, мы должны были повесить над входом?

54

- Ну, Рабинович, - спрашивают у еврея в ОВИРе, - вы выбрали страну, в которую хотите уехать?
- Ещё нет.
- Сколько же можно выбирать? Вот вам глобус, поищите и определитесь, наконец.
Рабинович долго крутит глобус так и этак, тычет пальцев то туда, то сюда. Наконец возвращает глобус и, тяжело вздохнув, спрашивает:
- Послушайте, а нет ли у вас другого глобуса?

55

В Нью-Йорке на Брайтон-Бич у владельца еврейского ресторанчика работают три китайца, и все трое бегло говорят на иврите. От посетителей отбоя нет, всем интересно посмотреть на официантов-китайцев, говорящих на иврите.
- Откуда это китайцы так на иврите-то хорошо говорят? – спрашивают как-то у хозяина ресторанчика.
- Это я их научил, - отвечает тот, - только не говорите им, что это иврит, потому что они думают, что это английский.

56

Еврей рассказывает другу о своей работе в Лондоне.
- Служу дворецким у одного лорда. Всё бы неплохо, но он стал спать с моей женой. Ну, я в отместку стал спать с его женой.
- Ну, что же в этом плохого? По-моему всё прекрасно.
- Какой там прекрасно? Я-то ему делаю лордов, а он мне евреев.

57

В одесском дворе на лавочке сидит пожилая еврейская пара. Вдруг еврейка говорит мужу:
- Абрам, кто-то сказал сейчас слово «жид».
- Федька, - кричит еврей в сторону играющих во дворе мальчишек, - это ты сказал «жид»?
- Да вы что? – отвечает тот, - Вы же ко мне на крестины приходили. Чего мне вас жидами обзывать?
- Васька, ты сказал? – спрашивает старик другого.
- Окно разбить – это я могу, а чего мне обзываться-то? Небось, в одном дворе живём, - говорит Васька.
- Петька, значит, ты сказал? – окликает еврей третьего.
- Абрам, - обрывает еврея жена, - хватит цепляться к ребятам. Я думаю, это по радио сказали.

58

Израиль Аэропорт «Бен-Гурион». Многочисленная еврейская родня встречает столетнего дядю-миллиардера, прилетевшего из Америки. Вот он, трясясь от старости, вступил на трап самолёта.
- Дядя Хаим… Дядя Хаим… - возбуждённо зашумели родственники.
Дядя Хаим остановился на середине трапа, прищурив глаз, осмотрел свою многочисленную родню и, многозначительно подняв вверх указательный палец, проскрипел:
- Нет уж, не дождётесь.

59

Еврея принимают в партию. Задают вопросы:
- Были ли вы под судом или следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Таки да.

60

Начальник отдела кадров читает анкету сотрудницы Евдокии Исааковны Ивановой.
- А почему у вас отчество Исааковна? Вы еврейка что ли?
- То есть, судя по вашей логике, Исаакиевский собор – это на самом деле синагога? – отвечает та.

61

Особист интересуется у Рабиновича:
- Рабинович, в своей анкете при приёме на работу вы писали, что у вас родственников за границей нет, а выясняется, что у вас родни пол-Израиля. Это как это так выходит?
- А выходит просто, это они живут дома, а за границей живу как раз именно я.

62

Старый еврей заходит в магазин и видит объявление «Евреям докторскую колбасу не продавать». Он тут же направляется в кабинет к директору и, с удивлением хлопая глазами, обнаруживает, что директор тоже еврей. Тем не менее, он начинает на него кричать:
- Это что за дискриминация здесь такая? Это что же за антисемитизм такой? Это почему же евреям колбасу нельзя продавать?
- Тихо, тихо, - успокаивает его директор магазина, - Вы эту колбасу пробовали?

63

Богатые евреи - муж с женой - заходят в свой дом и видят как их сын, зажав в углу, имеет русскую домработницу.
- Ты что же, паразитка, мучаешь бедного еврейского мальчика? – кричит на неё еврейская мамаша, - Лечь не можешь? Ему же неудобно.

64

Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея.
- Наши передавали, - говорит один, что наши вчера сбили два наших самолёта.

65

Объявление на дверях магазина в Тель-Авиве: «Все ушли на фронт. Будем через час».

66

Еврей – дворник.

67

Рабинович говорит приятелю:
- Не понимаю я этих антисемитов. Ну, чего они бесятся? Посмотри, вот мы, евреи вечно мёрзнем в подвалах продовольственных баз, а русские-то греются у своих мартенов.

Жидовство. Сугубая цензура!

69

Два еврея идут по Лубянке и видят, как из ворот НКВД выводят верблюда. Один еврей толкает другого в бок:
- Хаим, ты только посмотри, что чекисты с лошадью сделали!

70

Еврей во время шестидневной войны подходит к командиру:
- Хочу домой.
- Но ведь война же идёт!
- А я хочу.
- Ну, так вот я не могу отпустить во время войны. Ты какой-нибудь подвиг соверши, и тебе отпуск дадут. Ну, на своём танке, например, захвати арабский танк.
Еврей хмыкнул и ушёл. Полдня где-то пропадал, и вдруг подъезжает на арабском танке:
- Вот танк. Давайте отпуск.
Дали. Отгулял. Вернулся в часть.
- Слушай, - спрашивают его сослуживцы, - как это ты за полдня танк захватил?
- Элементарно. Подъехал к арабам на своём танке и спросил у них: «Кто хочет в отпуск, давай танками меняться».

71

- Исаак, ты не знаешь, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, что не меньше миллиона.
- Вот бы она в наш двор упала.

72

- Абрам, что несёшь? – окликает Мойша приятеля, несущего в руках трёхлитровую банку с жёлтой мутной жидкостью.
- Несу мочу на анализ.
- А почему так много?
- Да что мне мочи, что ли жалко?
Через некоторое время Мойша видит, что Абрам снова несёт ту же банку.
- Абрам, что несёшь?
- Мочу с анализа.
- Так что же ты её не вылил?
- Ха, в ней обнаружили много сахара.

73

Еврей с женой на рынке.
- Сколько стоят куры? – спрашивает жена.
- Десять рублей, - отвечает продавец.
- Девять? – переспрашивает жена у продавца, - А почему не восемь? Абрам, у тебя есть семь рублей? Дай ему шесть.

74
У старого еврея спрашивают:
- Соломон Израилевич, а скажите, зачем вам так много детей, их же у вас десять человек? Это ж сколько с ними возни? А жизнь-то проходит мимо, всё забота о детях.
- А это чтобы было кому принести мне стакан воды, когда я буду умирать.
И вот лежит Соломон Израилевич на смертном одре. Грустным взглядом он обводит многочисленных детей, внуков, просто племянников, внучатых племянников, зятей, невесток и, тяжело вздохнув, говорит:
- Самое обидное, что пить почему-то совершенно не хочется.

75

Идут по улице два еврея. Один другому говорит:
- Абрам, давай-ка, мы с тобой пройдём по другой улице, там впереди евреев бьют.
- Да ведь мы же с тобой по паспорту не евреи.
- Ага, только бьют-то не по паспорту, а по морде.

76

В Одессе на пляже стоят два одессита и смотрят на человека, барахтающегося в воде и кричащего «Help me! Help me!!»
- Сёма, что такое он там кричит? – спрашивает один другого.
- Знаешь, Изя, - отвечает тот, - я точно не знаю, но знаю, что когда вся Одесса училась плавать, этот поц учился английскому языку.


77

Рабинович уезжает из СССР на историческую родину. На таможне его просят открыть чемоданы и видят, что они доверху набиты портретами членов Политбюро ЦК КПСС.
- Это вам ещё зачем? – недоумевают таможенники.
- Таки я по приезде в Израиль собираюсь открыть там частный стрелковый тир, - отвечает Рабинович.

78

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там y тебя в преферанс играют...

79

Допрашивают еврея в ОБХСС:
- Кац, вот вы живёте не по средствам. А откуда вы деньги берёте?
- Так из тумбочки, - отвечает еврей.
- А в тумбочку деньги как попадают?
- Жена кладёт.
- А у жены деньги откуда появляются?
- Жене я деньги даю.
- А вы их откуда берёте?
- Да я же уже говорил, что из тумбочки.

80

- Сара, я-таки не пойму, ну что заставляет тебя заниматься проституцией? – спрашивает одна еврейка другую.
- Ты знаешь, Софочка, - отвечает та, - это дело мне кажется очень даже забавным: у тебя есть что-то, ты это что-то продаёшь, а это что-то у тебя остаётся…

81

Беседа Моисея с Богом:
- Боже! Десять заповедей - это так много! Может, хватит пяти?
- Не торгуйся!
- А где здесь сказано "Не торгуйся"?!!

82

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Это конец! Коммунисты к власти вернулись!

83

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

84

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

85

Умирает Рабинович и просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

86

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

87

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

88

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
-А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

89

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
- Купил 43-й и теперь не болят.

90

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что конечно?
- Конечно, нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.

91

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

92

Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загоревший и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Цензура. А.Р.

94

Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Поржал. Спасибо.

О джедаях. Пора расставить все точки над i.

1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

2. За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскребы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

3. Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

4. Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился на войну против собственного правительства.

5. Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей все оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.

6. Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.

7. Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.

8. Авторитаризм — это не всегда плохо. В больших и неоднородных государствах на определенной стадии развития часто возникает сильная авторитарная власть. Это естественный ход вещей, иначе государство просто разорвет от противоречий (см. Рим, начиная с Цезаря; Россия, начиная с Петра).

9. Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.

10. В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.

здорово!

Напомнило мне эту страну

Спорят два еврея.
-Изя, белый - это цвет?
-Да, Абрам, белый-это цвет.
-Нет, белый это не цвет.
-Пошли к раввину, он нас рассудит.
Приходят к раввину.
-Раввин, белый - это цвет?
-Да, белый это цвет.
Спор продолжается дальше.
-Изя, черный это цвет?
-Да, Абрам, черный это цвет.
-Да нет же, черный это не цвет!
-Пошли к раввину, разберемся.
Приходят к раввину.
-Раввин, черный это цвет?
-Да, черный, это цвет.
-Вот видишь, Абрам, значит я тебе цветной телевизор продал!

водитель на шестисотом «мерседесе» едва не сбивает пьяного бомжа. Бледный, он выскакивает из машины, поднимает помятого бродягу, трясёт его за грудки. Выговаривает:
– Для вас, козлов, подземные переходы сделали, а вы лезете под колёса...
Бомж, приходя в себя, приятно удивлён:
– Надо же! Впервые в жизни «на вы» назвали! И фамилию откуда-то знает?!

Прочитал на патриотическом форуме:

"В моей семье есть традиция бить тех кто предлагает нам быть толерантными, и попутно предлагать им быть толерантными к традициям нашей семьи." (с)

Дорогой Яндекс! Я только сейчас поняла, как же напрасно возражала мужу и сыну против компьютеров и Интернета. Вчера они уехали на рыбалку, а эти штуки забыли выключить. Мне вскоре стало скучно, и я решила освоить все премудрости. И знаешь, милый Яндекс, чего произошло?
Сначала там на экране было много всяких цветных штучек. Я постучала по буковкам, на что-то нажала – и всё это ненужное пропало с экрана, и появилась надпись: «Сообщите о возникших проблемах Яндексу»!
Уважаемый Яндекс, по твоей просьбе с удовольствием сообщаю о проблемах.
Во-первых, у сестры Лидки муж пьёт. Пьёт, зараза, как лошадь. Другие вон тоже, но – с умом. Если из дома несут пропивать, то хоть выбирают, чего в семье ещё нужнîе, а чего уже не очень. А этот не то что из дома ненужное унести – он до того и не приносил-то вообще ничего. И дуреет, как выпьет: велит моей сестре Лидке садиться за стол и писать под его диктовку продолжение трактата о переустройстве коррумпированного государства.
Теперь, дорогой Яндекс, Лёшка мой. Семнадцать лет балбесу, а он с девочками ещё толком не гуляет – всё у него игры какие-то, стрелялки на уме и фильмы, где всё время ногами по бестолковке бьют. И спать он не ложится с этой галиматьёй до пяти утра, а потом ползает весь день, как мокрый шмель.
Ещё такая проблема. У нас в отделе Никанорова плановичка будто следит за мной. Я вот купила берет из щипаной норки – она в тот же день в таком же пришла. Я платье сшила коричневое чуть выше колен к сапогам – эта корова в таком же припёрлась. Я знаю, милый Яндекс, что это она мне назло. Потому что Игорь Сергеевич, когда с договорами приезжает, мне шоколадки дарит, а ей нет. Только ты об этом моему мужу не рассказывай, иначе у меня ещё одна проблема появится.
О самом же паразите, муже моём, милый Яндекс, я расскажу в следующий раз, а то заболталась совсем. Да и от компьютера горелый запах пошёл, надо его аэрозолем побрызгать и квартиру проветрить. Вот это, милый Яндекс, для меня не проблема!


Евгений ОБУХОВ