Класс

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Б-га!
- Ну, если он тебя спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь!

Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Уже нет.

- Изя, ви почему такой грустный?

- Сын женится.

- Ну таки у всех сыновья женятся.

И как имя невесты?

- Степан.

- Дааа… не еврейское имя...

Добрая половина Совета Федераций облегченно вздохнула:-"Не за мной!"
Другая половина СФ не поняла по-русски.......

Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина, известная партизанка:
— Товарищ Утёсов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
— Еврейка.
— А жена?
— Тоже еврейка.
— А кто же тогда вы?
— Я тоже еврей.
— Ой, товарищ Утёсов, ну что вы на себя наговариваете!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива.
Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
– Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто-то без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала.
Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика – туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит, пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой.
До коммунизма точно не доживу.
А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме!

Шикарно!

Зашел в парикмахерскую побриться.

Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик,

чтобы лучше выбрить щёки.

- А если я его проглочу?

- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.

Медведев приехал в Чечню: "Денег нет, держитесь!"

- Здравствуйте! Меня зовут Вася! А вас?
- А меня нет.


- Абрам, тебе ничего нельзя поручить! Ты выносил мусор 2 часа!
- Сарочка, не ругайся. Я его таки продал!


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь, дебил!

Идет женщина в Чечне в брюках - подваливает молодой ревнитель благочестия и начинает стыдить:
- Фу, шалава, как ты можешь, что, нельзя в юбке ходить как положено женщинам, что скажет Рамзан?
- Рамзан скажет - и ты юбку сразу же оденешь...