| Чёрная Сотня http://www.sotnia.ru/forum/ |
|
| Анекдотик http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=20&t=3765 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Сергей Викторович [ Чт фев 07, 2008 4:28 am ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотик |
Еврей звонит в 03 Перезвоните я с мобилы |
|
| Автор: | Константин Николаевич [ Чт фев 07, 2008 6:28 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Виктория Тихая [ Пн май 26, 2008 1:47 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
В призывной комиссии: -Где хотите служить? -В Генштабе. -Ты что, ненормальный? -А это обязательное условие? |
|
| Автор: | р.Б. Максим [ Вт сен 30, 2008 11:17 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прибегает Сарочка домой удрученная. -Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала.. -Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..! -Да подожди ты, Абрам, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла. -Тьфу! Лучше бы ты Маху дала! Встречаются Изя и Хайм, Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст! Хайм: Что, денег должен? Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова.. Одесса, два еврея-лавочника: -Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? -Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки! Абрам пришел к раввину: - Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать? - Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом. На следующий день Абрам опять у раввина. - Рэбэ, что сказал Бог? - Бог сказал, что у него те же проблемы... авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!" Приходит новый русский к старому еврею и говорит -Пап дай денег Новый год в еврейском детском саду. Дед Мороз: -Здгавсвуйте дети! Так, быстгее все подходим, покупаем себе подагки... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы? Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей. Узнал Абрам пословицу "Кто рана встаeт- тому Бог даeт" и pешил он встать рано утром.Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он прошeл немного, побили его, ограбили. Приходит домой, Сара его спрашивает: - Что случилось? А он говорит: - Представляешь, кто-то встал раньше! Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз! Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать. |
|
| Автор: | Илья Михайловичъ [ Вт сен 30, 2008 7:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Абрам пришел к раввину: - Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать? - Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом. На следующий день Абрам опять у раввина. - Рэбэ, что сказал Бог? - Бог сказал, что у него те же проблемы..." - оскорбление христианства! А в целом неплохо. |
|
| Автор: | Евгений Юрьев [ Вт сен 30, 2008 7:43 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А знаете за что народ Рима сверг Нерона? За то что с императорской ложи коллизея рассказывал бородатые анекдоты. |
|
| Автор: | р.Б. Максим [ Сб окт 04, 2008 10:39 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Илья Михайловичъ писал(а): "Абрам пришел к раввину:
- Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать? - Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом. На следующий день Абрам опять у раввина. - Рэбэ, что сказал Бог? - Бог сказал, что у него те же проблемы..." - оскорбление христианства! А в целом неплохо.  не умышленно, упустил из внимания. не сам печатал, а скачал с сайта, где анекдоты о жидах! пойду каяться. 
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|