|
На форуме Азбука увидел вот такой пост (взял на себя смелость немного подредактировать его):
Памяти Анны Бешновой
Господи помилуй душу рабы Твоей Анны,
и жестоко покарай всех
кто прямо или косвенно
виновен в ее изнасиловании и убийстве
Господи яви Свою справедливость
В начале этого октября, произошло зверское изнасилование и убийство молодой русской девочки Анны Бешновой. Я узнал об этом, около месяца назад, и достаточно долго, не решался ознакомиться с подробностями этого беспредела. Боялся я не зря, ознакомившись с частью подробностей того, как это происходило, я испытал целый спектр, очень тяжелых и болезненных эмоций. Это была не ярость или что-то еще, это был эмоциональный шок. Я уже не готовил подручных средств, как после событий в Кандопоге, не отрабатывал ударов, не искал жертв, с которых стоит начать в первую очередь, не выходил унижать черножопых чтобы снять стресс, не планировал различные акции, я просто на какое-то время выпал из реальности. В конце концов, накатило настолько сильно, что я встал на колени перед иконами, но даже молиться у меня какое-то время не получалось, я просто стоял на коленях и тихо выл: – Доколе Господи? Что же это происходит? Как такое вообще возможно? Что твориться на этой Земле? Какие же мы все твари, какие мы мерзкие и позорные скоты. Что мне делать Господи? Как такое можно терпеть? Господи что делать? Как жить дальше? Я стоял и выл, постепенно бессвязный бред стал складываться в молитву, я не знаю, насколько она правильна, с канонической точки зрения, но молиться как-то по-другому, я не мог. Я стоял на коленях перед иконами и молился - Господи помилуй душу рабы Твоей Анны, и жестоко покарай всех, кто прямо или косвенно, виновен в ее изнасиловании и убийстве, Господи яви Свою справедливость. Эту молитву я запомню надолго, и буду так молиться каждый день, до тех пор, пока не успокоится моя совесть, и если Господу будет угодно, чтобы часть этого возмездия была совершена моими руками, я сочту эту милость Божью, большой честью для себя.
Она была очень красивой, эта юная глупенькая неосторожная девочка. Поздно вечером она возвращалась домой от своего парня, с которым предварительно поругалась. Она находилась почти в ста метрах от своего дома, когда на нее напал дворник узбек, она пыталась от него убежать, но он догнал ее, сильно избил, настолько сильно, что она не могла ни кричать, ни сопротивляться, после чего повалил и начал насиловать (я не знаю, прямо там же где догнал и избил, или немного оттащил в сторону). Могла ли она этого избежать? Конечно, могла, если бы не ходила одна в такое время. Но что она знала о жизни? В том, что она там оказалась, совсем не она виновата. Могла ли она как-то спастись от взбесившегося узбека? Наверно могла, для того чтобы конкретно прижечь глаз сигаретой, или выколоть его каким-нибудь острым предметом типа ключа, да просто пальцем, в конце концов, вцепиться зубами в нос, опылить из баллончика с перцем, или еще что-нибудь подобное сделать, много сил не надо, нужны решимость, умение и подготовка. Но именно этого у нее и не было, она была совершенно не готова к такому развитию ситуации, она даже не успела закричать или прикрыть жизненно важные органы от прямых ударов (по данным вскрытия, у нее кроме всего прочего, была отбита печень). Еще бы было как-то иначе, кто же учил ее этому, а петушара узбек, действовал очень быстро и решительно, не оставляя ей никаких шансов.
Грязное омерзительное черножопое животное, насиловало несчастную девочку несколько часов, прямо под окнами жилого дома. Осенняя ночь, на улице около 5 градусов тепла, на холодной земле лежит полураздетая истерзанная девочка, с отбитыми внутренними органами, которую на протяжении нескольких часов подряд, насилует пьяный дворник узбек, девочке очень больно, она медленно умирает, у нее лишь хватает сил шептать – «мамочка помоги», и чуть ли не половина дома созерцает эту картину (я читал о трех свидетелях этого жуткого преступления, но на самом деле, свидетелей могло быть и больше). Я не знаю, чем в это время занималась ее мать, но она не услышала мольбы своей дочери (по-хорошему, самое позднее, часа в 2 – 3 ночи, мать должна была поднять конкретный кипеж на районе, и если бы она прошла по маршруту, по которому возвращалась домой ее дочь, то все могло быть совсем иначе). Ближе к утру, черножопая мразь «отпускает» девочку, она с трудом встает, застегивает джинсы, и из последних сил, начинает кричать, что напишет на узбека заяву, животное избивает и душит девочку. Все, финиш. Анны Бешневой больше нет на земле. Девочка боролась до конца, девочка боролась до самой смерти, она боролась, как могла и умела, боролась не за свою жизнь или что-то еще, она боролась за свое растерзанное и растоптанное человеческое достоинство. Я думаю, она кричала не только, и даже не столько, для черножопой мрази, сколько для равнодушных окон, за которыми скрывались противоестественно позорные недочеловеки, она кричала, в первую очередь, для любопытных зрителей грязного порно шоу, происходящего прямо у них под окнами.
Она предпочла смерть, участи «звезды» местного порнографического анекдота. Красивая русская девочка неполных 16 лет, с отбитыми, истерзанными и уже отмороженными внутренними органами, из последних сил пытается привести себя в порядок и бросить последний в своей жизни вызов, вызов омерзительному черножопому изуверу и не менее омерзительным скотам, своей позорной низостью, обрекших ее на поругание и лютую смерть. Она умерла, сражаясь за свою поруганную честь, ее смерть, была ее последней в жизни победой. Могла ли она не кричать? Наверно могла. Но что бы произошло потом? Произойти могло разное. Например, частично протрезвевший узбек, мог, пользуясь ее беспомощным состоянием и сломанной волей, привести ее в притон к своим сородичам, где несчастную насиловали бы еще около десятка, или даже еще больше, других грязных и потных черножопых животных, в совершенно антисанитарных условиях в самых грубых жестоких и извращенных формах, в этом случае, смерть она могла принять и не от удушения, а от внутреннего кровотечения, болевого шока, полного истощения, передоза героином или заражения крови. Кто же знает, какие планы были у черножопой петушары, когда он «отпустил» девочку? А то, что я описал, случается, и если всерьез заняться изучением данного вопроса, то выясниться, что такое случается не так уж и редко. Но даже если, черножопая падаль действительно бы отпустила девочку, что было бы тогда? Вполне возможно, что от полученных во время этого кошмара, повреждений и травм, она бы уже так и не оправилась, и так и осталась на всю жизнь, покалеченным телом и духом инвалидом, возможно, она бы уже не смогла рожать детей, да еще и ко всему этому, несмываемая слава местной «порнозвезды», которой было «хорошо», с пьяным черножопым дворником, прямо под окнами соседнего дома. Вместо всего этого, она умерла, ценой своей жизни, защищая свои честь и достоинство. Пускай меня считают кем угодно, но я твердо уверен в том, что Анна Бешнова – самая настоящая мученица, она с лихвой расплатилась не только за все свои грехи и ошибки, но и за ошибки, грехи и позорные преступления, многих других «людей». Она была очень сильной духом, эта юная девочка, я, честно говоря, совершенно не представляю, что бы я делал на ее месте и в ее состоянии, умереть в бою, видя ужас в глазах своих врагов, гораздо легче, приятнее и проще, чем принять такую страшную и лютую смерть.
Возможно, она не совсем правильно жила, возможно, она понаделала перед смертью слишком много ошибок, но она сохранила свое достоинство, выбрав смерть вместо позора. Черножопая мразь не смогла сломать ее волю и растоптать ее достоинство, вместо этого, черножопое животное растоптало остатки моей чести, я самонадеянное чмо, почитал себя за Русского, но какой же я «Русский», если на моей Родине, на территории Третьего Рима, происходит такой запредельно дикий чудовищно иррациональный беспредел? Меня мучает совесть, меня тошнит от себя самого, я чувствую, что мне опять плюнули в душу. Пускай, кто захочет кинуть камень в Анну Бешнову и что-то вякать насчет ее моральных устоев, или еще какой-нибудь ее вины в произошедшем, лучше этого не делает, но кинет камень в меня, в этом кошмаре я виноват больше чем она, я тщился считать себя «Русским», такая дикая гордыня высокоумствующего ничтожества, гораздо более мерзкий грех перед Господом, чем все те грехи, которые успела совершить в своей короткой жизни Анна Бешнова.
Господи, прости меня за то, что меня не оказалось в это время в этом месте (меня бы происходящее привлекло, хотя бы из простого интереса к «партнерше» узбекского дворника, поэтому я, в любом случае, подошел бы поближе, ну а когда разобрался в подробностях, то скорее всего, был бы осужден как тот несчастный боксер, который уничтожил черножопого педофила на месте преступления). Но Господь прекрасно знает, что меня там оказаться не могло вообще, я уже достаточно давно, почти не выхожу из дома, серьезно опасаясь потерять над собой контроль, при виде очередного объекта толерантности, и более того, я совершенно не представляю, как мне жить дальше. То, что произошло с Анной Бешновой, переполнило чашу терпения. Я достаточно давно готовился к смерти за Веру, Родину и Нацию, теперь я к этому полностью готов.
Мои далекие предки верили – в загробный мир для достойных людей, попадет тот – кто погибнет в бою. Я тоже в это верю, но кроме этого, я еще очень хорошо знаю, что в Царствие Небесное попадет только тот, кто не ошибся со своим «Регнареком», тот же, кто ошибется в этом вопросе, рискует увидеть «Валгаллу» в виде огненной гиены. На меня уже далеко не в первый раз, накатывают приступы, с трудом сдерживаемой ярости, я чувствую себя брошенным псом, который сидит в своей норе и созерцает как разная опущенная и противоестественная мразь, рвет овец из стада моего Хозяина, а я ничего не могу с этим сделать, у меня нет власти, как-либо, достаточно существенно, повлиять на ситуацию (даже если, я бы каждый день путешествовал в поисках беспредела, вряд ли это смогло существенно повлиять на обстановку в стране, в целом, хотя я наверно смог бы положить далеко не одного такого узбека). Если я начну убивать по собственному произволу, я сам потеряю остатки человеческого облика и, скорее всего, буду достаточно быстро уничтожен, как бешенное животное, я просто запутаюсь в том, кого надо рвать в первую очередь, и уже вряд ли смогу остановиться. Чтобы делать то, для чего я рожден, мне нужна Богоугодная власть над собой, тогда смерть в бою, гарантированно приведет меня в Царствие Небесное. Чтобы жить, а не позорно существовать, мне необходимо служить Богоугодному Царю. Я осознал это так же твердо, как и то, что существую, я должен жить, для того чтобы служить Царю, только эта мысль удерживает меня от кровавого безумия преждевременного Регнарека. Святые и праведники предсказывали, что Господь дарует России Царя, я в это верю, и полностью уверен в том, что только Царю принадлежит моя верность, ни чьим другим подданным я не буду, пускай меня за это убьют, я от верности Государю никогда не отступлю. Я готов на что угодно, я готов воевать с кем угодно, я готов умереть по первому слову Государя, мне ничего другого не надо, только служить Царю и если придется, умереть за Царя. Уже достаточно давно, я молюсь каждый день - Господи даруй России угодного Тебе Царя, а меня пришли служить этому Государю. Я надеюсь на то, что когда-нибудь, Господь услышит мои молитвы, эта надежда помогает мне жить. Я сижу в своей норе и из последних сил жду своего Хозяина, жду того, кому должен служить, того, чьи интересы я должен защищать любой ценой, того, кому от рождения принадлежит моя жизнь, того, кто будет указывать на тех, кого надо рвать и давить, я готов исполнить любой приказ Хозяина, исполнить или умереть. Мне плевать на то, сколько продлится моя жизнь, мне плевать на то, будет ли она лучше или хуже, чем сейчас, мне наплевать на все, лишь бы меня больше не мучила совесть из-за того, что я не в состоянии исполнить свой долг, из-за того, что у меня нет возможностей защищать наследие и подданных своего Господина.
Мне очень тяжело ждать, я держусь из последних сил, бессильное отчаянное мужество полуживой зверски истерзанной и изнасилованной девочки, терзает мою душу страшным укором, она умерла, хотя и была совершенно не готова к этому, я долго готовился к смерти, но до сих пор жив. Я знаю, что Господь не дает испытаний больше, чем может выдержать человек, поэтому я жду, видимо Господу угодно, чтобы я ждал. Я знаю, что если вылезу из своей норы раньше времени, то своему Господину я уже больше служить вряд ли смогу, и вряд ли смогу полностью исполнить свое предназначение на земле. Я готов исполнить Божью волю, какой бы она не была. Я уповаю на Господа, и каждый день молю Его, даровать России угодного Ему Царя, а меня прислать служить этому Государю. Я буду молить Господа об этом, либо пока не умру, либо пока Господь не дарует мне эту милость. А когда Господь дарует России Царя, и приведет меня на службу Государю, я буду служить Государю до конца жизни. И я прошу у тех, кто это прочитает, великой милости для себя – молитесь, кто, сколько сможет, о даровании России угодного Господу Царя, Помазанника, Воцарение которого предсказывали праведники и святые. Служить Богоугодному Царю, это главная цель моей жизни, жизнь без Царя, это непрекращающаяся череда страха и страданий, пожалуйста, помогите мне, молитесь, кто, сколько сможет, о даровании России Богоугодного Государя.
Я больше ни о чем у вас не прошу. Разве это так трудно?
Оригинал здесь:
[/url]http://patrio.org.ru/index.php?showtopic=3453[url][/url]
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
