Чёрная Сотня
http://www.sotnia.ru/forum/

Космические платочки
http://www.sotnia.ru/forum/viewtopic.php?f=22&t=7890		 Страница 1 из 1
Автор:  Фотина Вяземская [ Пн дек 28, 2009 6:23 pm ]
Заголовок сообщения:  Космические платочки
Дамы и господа! Оцените рассказ.
--------------------------------------------------------------------------------
Служба в храме подходила к концу. Батюшка вынес чашу и
прихожане со страхом и
верою стали приступать ко Святым Дарам. Певчие на клиросе,
чувствуя конец смены,
расслабились. Ксюшка сняла платок, достала зеркальце и начала
причесываться.
Ленка так же достала зеркальце и помаду, однако, вспомнив, что
еще надо целовать
крест быстро спрятала ее назад в сумку. Соня решила немного
поспать, чтобы в
оставшиеся несколько минут восстановить силы и выйти из храма
бодрой и веселой.
Иринка достала мобильный телефон и стала посылать СМСки.
Регент Татьяна
складывала ноты. Из всех певчих на клиросе пела: «Тело
Христово примите!
Источника бессмертия вкусите!» только старушка Баба Оля,
остальные уже в мыслях
были далеко от храма и тенились поближе к выходу.
Не желая толкаться, подруги Маша и Даша решили обсудить планы
на ближайший день.

- Что будешь сегодня делать? – спросила Маша, старшая по
церковному
возрасту из подруг, ходящая в церковь уже целых два года.
- Ну, наверное, убираться в доме… - ответила Даша,
новоначальная
крещенная всего три месяца назад девица.
- Да ты чего! Сегодня же нельзя работать! Воскресенье, малая
Пасха!
- И что же делать?
- Ну, куда-нибудь в благочестивое место можно съездить, в
паломничество, например.
- А куда?
- Давай к мощам Матроны съездим?
- Да ну, там очередь всегда большая… Стоять не охота.
- Ну, тогда в Троицко-сергиеву Лавру?
- Да я там не давно была…
- Девки! А вы знаете, сегодня в 3 часа будет православный
митинг по
вопросу канонизации Иосифа Великого, Сталина! – включилась в
разговор Ксения,
которая уже успела причесаться и, не желая платком мять
прическу, повязала его
на шее.
- Да ты чего! Как можно его канонизировать, когда он столько
христианской крови пролил! – гневно возразили сразу несколько
певчих.
- Вот и я про то же! Там одни во главе с певицей Женей будут
требовать
его канонизации, а остальные будут кричать, что нельзя
канонизировать – ответила
Ксения и добавила: там все певчие из Троицкого храма, где я
раньше пела,
соберутся.
- Ксения! Нас возьми – закричали, непонятно как оказавшиеся на
клиросе,
алтарники Петр и Степан, - только мы в гараж за монтировками
сбегаем.
- Нет, монтировок не надо! Там драки не будет! Эта певица Женя
там
песни Сталину посвященные споет. Ну и другие старые песни
начала-середины ХХ
века. Потом каждый свое мнение высказывать будут, ну, в общем,
покричат и
разойдутся. А некоторые придут просто, чтобы певицу Женю
послушать, очень уж она
хорошо поет старые песни.
Поскольку клирос очень расшумелся, батюшка кинул сердитый
взгляд в их сторону.
Баба Оля как старшая поймала этот взгляд, и, решив, что если
она не вмешается,
то батюшка опять лишит всех трапезы и велит делать 40
поклонов, обратилась к
певчим:
- Вы не лезьте в дела канонизации. Не ваше это дело, вы не
епископы.
Для этого поместный собор собирается. Вот когда Ивана Грозного
канонизировали –
тоже митинговали одни за, другие против. Певица какая то
активисткой тогда была.
А теперь, народ успокоился, и его деканонизровали. Аргументы в
пользу
канонизации признали неубедительными... Вот так вот.
Возразить тут было нечего, и на несколько минут на клиросе
восстановиласть
благоговейная тишина. Пришлась она на то время, когда батюшка,
перед тем как
дать на целование крест говорил проповедь. Подруги Маша и Даша
шопотом
переговаривались, планируя остаток воскресенья. Вдруг к ним
шопотом обратилась
девица Аня:
- А поехали с нами к Почаевской иконе Божьей Матери.
- А это где? – удивились подруги.
- Сейчас она в Лунном подворье Николо-Перервинского монастыря.
Она там
всего неделю будет, потом назад в Почаев увезут.
- А далеко обитель?
- Ну, как сказать. Несколько сот тысяч километров. На Луне.
Два дня
ракетой лететь!
- Это далеко так. Нам учиться надо.
- А где вы учитесь?
- В институте, который называется современном гуманитарный
университет!
С гордостью ответили подруги.
- Подумаешь! Развелось таких университетов! Образование
мирового
уровня? И что вы там изучаете?
- Как что! Там готовят цивилизованных людей! Изучаем
юриспруденцию,
экономику, английский язык, матерный язык, сексуальные и
спортивные дисциплины,
косметологию, медицину.
- А за обучение чем платите?
- Деньгами конечно! Почти вся зарплата уходит. Не работать же
в борделе
на кафедре? Зато это высшее образование, соответствующее
мировым стандартам!
- И что, обязательное посещение занятий, экзамены сдаете.
Небось, вам
еще под кожу чип вогнали, на лоб и на правую руку. Печать
Антихриста приняли?
- Да ни чего подобного! Можно вообще на занятия не ходить,
только
больше денег плати. А про чип на руку и на лоб – это все
вранье. Микрочип
вводится под кожу ягодиц, поэтому, когда студент сидит на
стуле, микрочип связан
с компьютером и в компьютер передаются сведения относительно
прогулов и
опозданий. На основании этих сведений выставляется счет за
учебу. У кого
пропусков нет – тому скидки до 50% бывают.
- И не жалко вам время терять?
- Жалко конечно, но надо… Ведь без высшего образования не
берут в
серьезную фирму. Вот Галина раньше здесь пела. Так ее взяли в
крупную фирму
помощником юриста по фекальным делам. Большие деньги получает.
- И что же она делает?
- Ну, защита авторских прав на испорожнения. Вот один
бизнесмен накакал
в водопроводную систему и выставил иск к пользователям
водопровода за то, что
они потребляют воду, в которую он внес свои инградиенты.
- Ну это же бред!
- Конечно, но зато какие деньги зарабатывает! А по закону –
все
правильно. У этого бизнесмена все лицензии есть, имеет право
этим заниматься. Он
приложил усилия, изменил состав воды. Трудящийся достоин
пропитания. А кому не
нравится – не пей!
- А зачем вам деньги? Что вы на них будите покупать?
Наркотики?
Сексуальные удовольствия? Или комбикорма в дорогих ресторанах?
- Как зачем деньги? Одеться, отдохнуть… Вот сейчас закон об
защите
интеллектуальной собственности ввели. Вся одежда должна быть
лицензионная. Это
раньше можно было платье от «Версачи» купить, сосканировать
выкройку и нашить
копий. А сейчас все цивилизованно становится. Даже свою одежду
подруге дать
поносить нельзя. А ты говоришь, зачем деньги. Не ходить же в
одной одежде, пока
она не изорвется?
- А что же эта Галина сейчас в храме не поет?
- Не получается в храм ходить, в связи, с новой работой. У них
на
фирме, как во всякой солидной организации, для сплочения
коллектива каждое
воскресенье товарищеская встреча. Поют гимн фирмы,
рассказывают новости
компании, награждают лучших работников. У них там такой зал
есть, где огромный
логотип фирмы на стене изображен. Этот логотип украшают
цветами и перед ним
свечи зажигают. Это предоставляется лучшим сотрудникам фирмы…
- Ну, так это же секта, какая то!
- Ни какая не секта, это современное управление персоналом.
Так на всех
серьезных фирмах сейчас. Или вы считаете, что лучше как раньше
было, когда все
сотрудники независимо от пола должны были друг с другом
заниматься сексом для
сплочения коллектива?
- Нет, конечно!
- Ну, смотрите, дело ваше. Паломническая ракета на Луну раз в
месяц
летает. Сейчас два места свободных есть. Не полетите сейчас –
придется потом в
Почаев автобусом ехать.
Маша и Даша задумались. Они ни когда не были на Луне, но в
университете…
Зарплаты клирошанки едва хватает на оплату учебы. А если
платить за прогулы…
Девицы задумались. Наконец Даша сказала:
- Слушай, Маш. А давай задвинем университет… Все равно за
прогулы
платить. Сама посуди: завтра у нас 5 пар: секс нормальный,
сексуальные
извращения, литература, матерный язык, юриспруденция. Первые
две пары мы и так
задвигаем. По литературе ты по Маркиза Де Саду сочинение
написала или из
интернета скачала? Нет. По матерному языку все равно выше
тройки не поставят –
краснеем. Только юриспруденция. Дальше смотри: вторник. Основы
медицины. Будут
опять учить делать аборты, эфтаназию и контрацепцию применять.
Можно посидеть,
послушать, хотя противно. Потом закон Божий. Евангелие от
Петра проходить будем.
Когда начинают Богородицу хулить, что она от римского
легионера зачла – меня
тошнит. Лично я задвину – пусть «н» ставят. Потом химия.
Наркотики изготовила? Я
– нет. Культурология: теория и практика потребления спитртных
напитков.
Физкультура: искусство уличной драки.
Глаза у Ани округлились, и волосы под платком начали вставать
дыбом:
- И что, вас батюшка благословил?
- А куда он денется? Сказал только, что если уж хотите
учиться, то
предметы выбирайте поблагочестивее. За неблагочестивые лучше
деньги заплатите,
но не ходите. Он же не дурак, чтобы не благословлять на высшее
образование –
тогда совсем молодежи в храме не будет.
- А у вас есть такие благочестивые предметы?
- По-моему, только пение. Преподаватель такой замечательный,
10 лет
работал в колонии для особо опасных преступников, изучал
фольклор. Матерный язык
считает примитивным и собирает песни, где наряду с матом
используются слова из
русского языка.
- Да, я бы вообще задвинула такой ВУЗ. У нас в обители
духовная
семинария там есть, богословские курсы, регентская школа.
Найдется где учиться.
В семинарии молодые ребята учатся – женихов найти можно.
Натуральное хозяйство
ведем. Что вырастим, тем и питаемся. И ни какого комбикорма с
искусственным
вкусом и с добавлением препаратов, вызывающих привыкание.
Одежду тоже сами себе
шьем. У нас одна матушка есть – просто замечательно вышивает.
И вас научит. На
Луне промышленность есть, филиалы различных НИИ. Марсианские
ракеты у нас
изготавливать начали серийно.
- Ну, это все хорошо! А диплом мирового образца вы выдаете?
- Ни мирового, ни государственного образца не выдаем. Для
этого надо
чтобы в программе обязательно сексуальные дисциплины были,
обязательный экзамен
по нетрадиционным видам секса и сочинение по Закону Божьему на
матерном языке. А
Церковь это не признает принципиально, поэтому православное
учебное заведение не
может выдавать дипломы, которые признаются в миру. Но все
батюшки на Луне, на
Земле и на Марсе знают наши учебные заведения. Так что в любой
храм работать
возьмут. Тут даже диплома не надо. Батюшка письменное
благословение напишет и
подтвердит, что училась и как училась и все! Если по
научно-технической стези
пойдете – опять же – наших прихожан знают как ответственных и
трудолюбивых
людей, способных к обучению. В противоположность выпускникам
светских ВУЗов,
которые умеют только заниматься сексом, пьянствовать,
употреблять наркотики,
драться, перепродавать сомнительные товары и услуги и защищать
свои права в
суде. Да и люди на приходе у нас добрые, душевные, не то, что
у вас в
университете.
Маша и Даша переглянулись:
- Откуда ты знаешь про наш университет. Там действительно
такая шпана
учится. Меня пытались 18 раз изнасиловать, ее – 16 раз.
Приходилось оружие
применять, к счастью на смерть ни кого не убила, а то ведь
платить штраф какой
платить надо. Вот я одного парня покалечила, так пришлось у
родителей брать
деньги – платить ему за лечение.
- Да это всем ясно, что в современных ВУЗах только молодежь
развращают.
Настоящее обазование может быть только в рамках православного
прихода. Потому
что хорошее образование включает в себя воспитание человека,
раскрытие в нем
образа Божьего. А светские ВУЗы просто всеми возможными
способами пытаются
загрузить человека информацией, которая поможет ему заработать
больше денег.
Спустя некоторое время три девицы уже стояли на остановке и
ждали автобуса.
Поездка на общественном транспорте – это всегда искушение. Но
когда девицы
рассказали, куда они собираются, батюшка их сразу же
благословил. Внезапно рядом
с девицами резко затормозил джип, и из него выскочили четверо
крепких парней
кавказской внешности. Девицы выхватили оружие, но вдруг
полыхнуло пламя, и от
нападающих остались только обгоревшие головешки. Из кювета
вылез крепкий
бородатый мужик в бронежилете поверх косоворотки, гусарских
штанах и сапогах со
шпорами с огнеметом в руках.
- Здравствуйте девушки! Я вас не испачкал?
- Как видишь, сказала Даша, показывая прожженную в нескольких
местах
мелкими искрами юбку.
Мужик пал перед ней на колени и сказал:
- Простите меня Христа ради! Я не хотел вас обидеть. Меня
зовут Сергий.
Я потомственный казачьий атаман. Меня благословил старец
Афанасий защищать
православных женщин от всех нерусских. Я по воскресеньям
всегда дежурю здесь в
кювете. А как вас зовут? И куда вы направляетесь?
Девушки рассказали про Луну.
- У меня там друг в семинарии учится. Если увидите - передайте
от меня
поклон и вот это - мужик протянул небольшой сверток - и еще
вот эту икону Иоанна
Грозного. Его вроде бы деканонизировали, а что делать с иконой
я не знаю. Там в
семинарии народ умный, они знают что с такой иконой делать. И
передайте, что
батюшки Игоря больше нет. Его убили «чурки», и я поклялся за
него убить 40
человек их. Но я не хочу, как шовенист убивать просто по
национальному признаку,
поэтому я выслеживаю, когда они нападают на русских женщин и
убиваю их. Так
старец благословил.
- Правда, мы бы и сами могли дать отпор, но все равно спасибо
вам –
сказали девушки.
Мужик поклонился им в пояс и ушел на свой пост. Несколько
минут спустя, приехала
мусороуборочная машина и утилизировала сгоревший джип и
останки боевиков.
Подошел автобус. Девицы сели в него и начали творить
Богородичное правило по
четкам, чтобы не искушаться. А искушало все: и матерные
разговоры и ругань, и
реклама, и то тут то там раздающиеся выстрелы и взрывы. Чем
дальше от храма –
тем более пошлой и вульгарной становилась реклама: «В
монастыре … обретены новые
мироточивые мощи. 150 литров чистого мира в сутки!»,
«Священник освятит любые
вещи, заочные отпевания, отпевания самоубийц, венчание
однополых браков»,
«Паломничество на святую гору Афон, мужчинам – православные
монастыри, женщинам
только что открытый храм Афродиты», «Магические услуги:
приворот, снятие порчи и
сглаза», «Аборты на любом сроке беременности», «Заказные
убийства», «Новый
стиральный порошок замечательно отстирывает пятна крови»,
«Самые самые самые
невидимые прокладки…», «Попробуйте новый комбикорм со вкусом
осетрины…», «В
нашем борделе – любые услуги». На остановке «поликлиника» как
всегда шла драка
беременных женщин по поводу запрета-разрешения абортов. Визг
был слышен за три
остановки. Висел знак: «перечеркнутый пистолет в красном
кругу» - запрет на
применение огнестрельного оружия. Саму поликлинику в очередной
раз сожгли руками
противников абортов, чтобы когда придет правительство,
разрешающее аборты,
получить финансирование и отстроить ее вновь. Теперь там
стояла палатка, в
которой продавали билеты на рейс в страну, где аборты
разрешены. Дежурящие
милиционеры не вмешивались в драку, а только проверяли
документы. Кто то обозвал
то ли сторонниц то ли противниц абортов неприличной матерной
фразой. Ему
возразили, и в автобусе началась драка, двое поранили друг
друга ножами. Их на
следующей остановке передали в пункт медпомощи. Одного,
правда, сразу же
выбросили истекать кровью в кювет – его страховой полис
оказался просрочен.
Через две остановки кто-то запустил руку в сумку Даши, и она
проткнула эту руку
специальным отравленным шилом. Парализованного вора ни кто не
стал убивать, а
выбросили из автобуса. Периодически дорогу перегораживали
инвалиды на колясках и
просили милостыню. Одному попрошайке поданного показалось
мало, он свистнул, и
по автобусу прошлась автоматная очередь, но бронированные
стекла выдержали, и ни
кто не пострадал. Водитель, не желая конфликта, просто дал
холостой выстрел из
пушки. Возле школы к автобусу подбежали малолетние проститутки
и начали
предлагать свои услуги.
Но православные девицы старались не смотреть на все это. Они
были погружены
молитвенным соревнованием: кто быстрее пройдет все 100 бусинок
четок.
На космодроме девушки сразу узнали свой рейс. Ржавая ракета и
толпа женщин в
белых платках и длинных юбках поющих акафист Николаю
Чудотворцу не могла не
привлечь внимания. Скоро появилась весьма необычно одетая
женщина. На ней был
скфандр, но на шлем был повязан белый платок с надписью:
«Подворье
Киево-Печерской лавры на Луне». Вокруг пояса был повязан кусок
черной материи
типа «длинноюбкозаменитель».
- Меня зовут Татиана. Я представляю православную паломническую
службу,
которая организует полеты на Луну. Я думаю, что многие из вас
знают, а для тех
кто не знает – я скажу что в настоящее время на Луне
существует более 200
монастырей и храмов, в которых служат более 500 священников,
больше 5000 монахов
и несколько десятков тысяч мирян. На Луне находятся три
духовные семинарии,
духовная академия, регентская школа. Там же есть филиалы
нескольких важенйших
научно-исследовательских институтов. У нас на Луне есть даже
своя армия, на
случай если Единное Мировое Правительство захочет установить у
нас свои порядки.
При современном оружии это будет конец света – они уничтожат
нас, а мы – их. У
нас на Луне есть все необходимые системы жизнеобеспечения.
Технически мы могли
бы принять несколько миллионов человек, но мы не сможем
столько народу окормлять
духовно. Поэтому, единственное сообщение между Луной и Землей
– это несколько
вот таких небольших ракет. Луна – это особое человеческое
общество. Там нет
светского государства. Там только несколько религиозных общин.
Больше всего
православных. Но есть католические, мусульманские иудейские и
даже языческие.
Каждая община – суть государство. Граница между ними –
герметичные купола и
десятки и сотни километров вакуума. Туда бежали те, кто не
хочет тех
общечеловеческих ценностей, которые предлагает Единное
Правительство Земли. И в
этой экскурсии мы побываем в нескольких наших православных
общинах. Может быть,
кто-то даже захочет остаться там. Мы посетим подворье
Пюхтицкого женского
монастыря, Оптиной пустыни, посетим подворье
Николо-Перервинского монастыря где
сейчас чудотворный Почаевский образ Божьей Матери. В этом же
монастыре есть
духовная семинария, и богословские курсы для мирян и
регентская школа. Побываем
на подворье Троицко-Сергиевской Лавры, приложимся к мощам
Преподобного Сергия.
Их решили не возвращать на землю, оставили у нас. Может быть,
у кого нибудь есть
вопросы?
- А почему православных общин большинство? – спросила одна
девица.
- Православных большинство, потому что всем остальным очень
нравится
здесь на Земле. Многие конфессии постепенно вместо того, чтобы
стремиться к
подготовке себя к загробной жизни увлеклись стяжанием земных
благ. Поэтому они
ни за что не полетят с Земли. Ну разве только с той целью
чтобы устанавливать
свои земные порядки. Сейчас на Земле – Единое Мировое
Правительство, Единная
денежная единица, почти все знают английский язык -
международный. Люди могут
спокойно перемещаться по планете и жить где им вздумается. Все
государства
правовые и во всех права граждан защищены законом. Валовой
доход всех государств
постоянно растет, каждый рожденный получает социальный пакет,
гарантирующий
безбедное существоание. Существует единая служба занятости,
единая система
страхования от любых событий. Уровень дохода населения
постоянно растет. В
каждом государстве каждый может самореализоваться, если не
получится –
отправиться в другую страну.
- Простите, но ведь пока мы ехали – только и слышали стрельбу
и драки.
Вот мы все видели, как врачи отказались оказывать медицинскую
помощь человеку, у
которого не было медицинского полиса.
- Это так, но государство выплачивает пострадавшим от
криминала и
террористических актов солидные денежные компенсации.
Государство предоставляет
гражданам страховать свою жизнь и здоровье, если кто то не
воспользовался этим –
это его право. Если же врачи отказались оказывать помощь
человеку – он может
защитить свои права в суде. Законы позволяют каждому защитить
свои права
цивилизованными способами. Более того, если человек не
доверяет государству – он
может купить оружие и защищать себя сам. Он может сам выбрать
медицинское
учреждение и врачей, которые будут его лечить. И ему не надо
за все сразу
платить денег – существует обширная и разветвленная система
кредитования.
Паломницы заулыбались, услышав разговоры о гарантиях от
государства о
возможностях страхования и кредитования. Зазвучали реплики:
- Интересно, а эти финансовые средства чем-то обеспечены?
- Защищай себя сам – супер. Один с ружьем против шайки
бандитов!
- Выбирай сам врачей! Интересно, есть ли врач, который, в
самом деле,
будет вылечивать, а не лечить, ведь пока лечение идет – деньги
платятся, а
окончилось – и деньги перестали идти.
- И как люди на такое западают?
Началось бурное обсуждение мировых и политических проблем,
вместе с ним
разговоры о масонах пришедших к власти, о скором приходе
Антихриста, о том, что
Россия наконец должна отгородиться от всего мира железным
занавесом и возродить
православную монархию.
После того, как все паломницы вдоволь обсудили мировые и
политические проблемы,
Татьяна продолжила:
- А сейчас мы все должны будем переодеться в скафандры. И не
забывайте,
что мы отправляемся в православное паломничество. Поэтому у
всех вас должны быть
нательные крестики, длинные юбки и платочки.
- А сосуды для святой воды брать? А будем купаться в
источниках?
- Нет, святую воду после молебна у нас обычно в сосудах
раздают.
Источников воды на Луне нет. Впрочем, как и воздуха. Вся вода
и воздух там
искусственно синтезированы. Но это не мешает служить
водосвятные молебны. Но
только в маленьких храмах, где нет космического холода и жары
и можно находиться
без скафандров.
Маша и Даша видели скафандр впервые, поэтому немалых трудов
стоило им в них
облачиться. Надеть на голову, поверх платка, космический шлем
труда не
составило, сложнее было заправить в штаны скафандра длинную
юбку. Но девицы
справились и с этой нелегкой задачей. Ракета стартовала. За
двое суток полета
паломницы успели подружиться. Татиана рассказывала о святынях,
перенесенных на
Луну, рассказывала о крестных ходах вокруг планеты на
искусственных спутниках.
Рассказывала множество курьезных и забавных случаев. О том,
как на орбитальной
станции открыли храм, и батюшка стал в нем служить литургию.
Кто то из
причастников неосторожно приложился к чаше и дары поднялись из
нее и множеством
мелких шариков разлетелись по храму. С тех пор литургию
служить в невесомости
запретили. Или другой случай, когда в начале освоения Марса
американцы обнаружив
в марсианской пещере скит с нашими монахами, приняли их за
марсиан и все газеты
по всему миру написали сенсационное открытие о том, что на
Марсе есть разумные
существа и что христианство на Землю пришло с Марса. Паломницы
от души
посмеялись.
Татиана рассказывала и много серьезного. Например, как во
время крестного хода
вокруг Земли на иконах в космическом пространстве, вдруг
начала появляться
неизвестная жидкость, которая не замерзала когда замерзает
гелий и не
испарялась, когда испаряются некоторые металлы. Рассказывала
Татиана и другие
чудеса: о том, как люди с легкостью переносили трудности
космических перелетов.
В отсутствии силы тяжести кровь иначе распределяется по телу и
поднимается к
голове. Но вопреки медицинским прогнозам ни у одной старушки
не случилось
инсульта. Или как люди с больным сердцем с легкостью
переносили перегрузки при
старте.
Уже в ракете девицы поняли, что они уже ни когда не вернутся
на Землю.
Уже из иллюминаторов ракеты было видно обилие золотых куполов
на Луне. На вопрос
одной из паломниц «откуда берут материалы» - Татиана ответила,
что многие
жертвуют металлолом, оставшийся от списанных космических
кораблией и из него
строят храмы. Храмы огромные и величественные. Один недостаток
– в них нет
воздуха – на Луне он в дефиците, и поэтому приходится всю
службу стоять в
скафандре. Больше всего проблем с причастием. Если звук можно
передавать через
наушники, то лжицу в шлем не просунешь! Что только не
придумывают батюшки! Как
правило, внутри большого храма есть и маленький храм, где есть
воздух и служба
идет своим чередом. В больших храмах служат молебны и
панихиды…
По прибытию на Луну паломниц ожидало непредвиденное
затруднение. Их не хотели
пускать в храм. Как выяснилось, Татиана, выслушав замечания
батюшки о
неблагочестивом внешнем виде женщин, честно напомнила о
необходимости платков и
юбок, и женщины надели их под скафандр, где их не видно. Сам
факт того, что
длинную юбку можно надеть под скафандр, немало удивил батюшку,
но паломницы
сказали, что с молитвой можно все. Татиана обещала
исправиться. Сами же
паломницы начали обсуждать необходимость платков и юбок в
условиях космоса.
Удивительно, но проблема платочконошения и длинноюбконошения в
православной
церкви оставалась излюбленной темой для разговоров начиная
конца 20-го века и по
сей день. Какие только аргументы не приводили они, начиная с
того, что в космосе
голова и так покрыта шлемом, а штаны скафандра скрывают форму
бедер, и кончая
тем, что девица не жена и фраза «И всякая жена, молящаяся или
пророчествующая с
открытою головою, постыжает свою голову» касается жен – не
касается девиц.
Обсуждали они это так активно, что разрядили аккумуляторы в
скафандрах и в
результате не могли не только говорить, но и слушать службу.
Надо сказать, что
несмотря на это конфликты вокруг длинноюбконошения и
платочконошения ни в коем
случае не отвращали народ от Церкви. Наоборот, они были первым
рубежом,
отсеивающим лишних людей, т.е. идущих в храм за утолением
своих амбиций и
суеверий, но не к Богу. Неспособная надеть платок потому что в
храме такие
правила, потому что так просит батюшка вряд ли возьмет свой
крест и последует за
Христом, потому что так учит Евангелие. Она будет высказывать
свое мнение о том,
что должно быть в храме, будет «покупать церковные услуги» и
требовать от церкви
«гарантий». Пропаганда демократии, культа правовых и денежных
отношений, свободы
слова и свободы глупости сделала свое дело. Многие люди,
приходя в храм, считают
себя не рабами Божьими, а покупателями, которым взамен на
купленные свечи и
поданные записки Бог обязан исполнить их желания. Просто
удивительно, с какой
легкостью таких останавливал перед храмом и не давал войти
обычный платочек!
Так было и на этот раз. Несколько человек из группы принялись
бесноваться и
хулить церковь. Среди них были и женщины и мужчины. Осознав,
что они не
встречают поддержки, недовольные отделились от группы и
направились в сторону
туристического бюро, организующего светские экскурсии. Там,
для утоления амбиций
клиентов за деньги экскурсоводы и покажут им храмы, и дадут им
и поставить
свечи, и прочитают их записки, и предложат им
оккультно-магические услуги, и,
конечно, выслушают всю их хулу на Православную Церковь.
Оставшиеся паломницы ждали решения своей судьбы. И оно пришло
в виде рулона
космоустойчивой ткани, лазерных ножниц и послушания изготовить

длинноюбкозаменители и платочкозаменители.
А что было дальше?
Маша и Даша решили бросить свой университет и остаться на
Луне, где они успешно
окончили богословские курсы и регентскую школу и вышли замуж
за семинаристов из
Николо-перервинской семинарии, после чего стали работать
регентами в двух
соседних храмах.
Татьяна некоторое время работала в паломнической службе. И
этот конфуз с
женской одеждой был не последним. В следующий раз, женщины
надели свои платочки
и юбки поверх скафандров, но они не выдержали космических
температур и
превратились в пыль. На Луне им, конечно же выдали
термостойкие платки и юбки,
но каково было им возвращаться на Землю! За это батюшка снова
крепко отругал
Татиану. После этого, она договорилась с одним НИИ на предмет
изготавления
женских православных скафандров, включающих в себя юбки и
платки, но увы… Проект
остался не завершен. Татьяне дали новое послушание – в
трапезной. На ее место
взяли другую неискушенную женщину, и все началось сначала!
Спустя некоторое время на Луну прилетел и Сергий. Убив 40 го
боевика, он решил
принять монашество и получил боевой ракетный пульт и
послушание монастырского
привратника-сторожа. В придачу к этому ему была выдана груда
списанных
скафандров и лазерные ножницы. Так уж сложилось, что проблемы
с
длинноюбконошением и платочконошением в православной среде не
прекратились даже
в эпоху космических полетов. Когда на Луну прилетал очередной
корабль с
неблагочестиво одетыми женщинами, Сергий шутил, что едва не
сбил их зенитной
ракетой, увидев в телескоп неблагочестиво одетых женщин и
приняв их за
проституток, летящих чтобы развращать монахов, но потом
услышав ангельский голос
не стал стрелять. После того, как женщины успокаивались,
сторож выдавал им
платочкозаменители и длинноюбкозаменители нарезанные из старых
скафандров и
просил помолиться за многогрешного Сергия.

***


На темном лунном небе ярко сияла земля. Матушки Мария и Дарья
вышли из храма
погулять и посмотреть на природу. Перед ними раскинулась
живописная лунная
равнина покрытая трещинами и кратерами. Вдалеке виднелись
православные храмы.
Матушка Мария поправила платочек, и глядя на землю, обратилась
к подруге:
- Интересно, как там сейчас, на Земле?
- А как может быть в Содоме? По радио говорили, что сейчас
средняя
продолжительность жизни снизилась до 35 лет. Рождаемости
практически нет.
Население как-то поддерживается за счет клонирования. Дети
начинают жить половой
жизнью в среднем с 10и лет. В школах не изучаются естественные
науки. Говорят,
что земляне уже не в силах сами разработать и построить не
только космический
корабль, но и автомобиль. Однако, удивительно, как еще
работает какая то
обслуживающая промышленность. Врачи не знают, где у человека
находится печень,
выписывают рецепты на основе разработанных менеджерами
медицинских программ…
- Да, спаси Господи Игуменю Анну, за то, что тогда пригласила
нас на
Луну. А то бы так и остались там…
- А ты не слышала, говорят она хочет возвратиться.
- Куда? На Землю?
- Да нет же, на Луну. Здесь сила тяжести меньше а там на Марсе
у нее
очень ноги болят.
- Нет, не слышала. Вряд ли. На Марсе сейчас много работы. Идет
активное
строительство монастырей, приходских храмов, поселков. Фобос и
Деймос тоже
осваивается. Недавно на Фобосе храм Ильи Пророка освятили.
Людей не хватает
катострофически. После долгой жизни на Луне люди ослабевают, и
на Марсе молодые
мужики как дряхлые старики. Раньше земляне на Марс активно
летели, сейчас с
земли почти ни кто не остается. Изредка прилетают паломники но
почти ни кто не
остается. Православные с земли считают нас раскольниками. Все
земные патриархии
заключили или заключают унию с Единой Церковью. А значит и
однополые браки, и
Новый символ веры и все… Один православно-униатский епископ
даже в венчанном
браке с козой состоит. Единая Церковь признала, что та коза в
прошлой жизни была
человеком.
- Да, похоже скоро конец…
- Ты не забывай, чему нас на богословских курсах учили. О
конце света
знает один Господь. На Луне и на Марсе крепкие православные
общины. Лунный и
Марсианский патриархаты хоть и самые молодые но самые сильные.
А сколько святынь
с Земли вывезены к нам? Да и география у нас и на Луне и на
Марсе какая: Афон,
Синай, Иерусалим. Города то какие: Москва, Сергиев Посад, Киев,
Почаев… Так что
не западай, на то, что говорят те, кто не изучал православие,
а то платочек
развяжится.
- А ты бы не хотела на Марс переселиться?
- Хотеть то может быть и хотела, но кто же нас отпустит. Мужья
наши
здесь, на Луне служат. А детишки пусть летят. Сашка вот
рассказывал, что они там
на Валаамском подворье яблоневый сад в оранжерее устраивают.
- Настоящий яблоневый сад? Помнишь певицу Женю? Ну ту, на
Земле,
которая Сталина канонизировать хотела? У нее песня про яблони
на Марсе есть.
Правда не собственного сочинения, но очень уж хорошая.
- Да, какой талант пропал в ересях. Вот бы ее в свое время на
богословские курсы! У меня кстати ее аудиозаписи сохранились
. Матушка включила нужную запись, и подруги услышали знакомую
с юности песню:

Жить и верить - это замечательно!
Перед нами небывалые пути.
Утверждают космонавты и мечтатели,
Что на Марсе будут яблони цвести!

Хорошо, когда с тобой товарищи,
Всю вселенную проехать и пройти.
Звёзды встретятся с Землёй расцветающей,
И на Марсе будут яблони цвести!

Я со звёздами сдружился дальними!
Не волнуйся обо мне и не грусти.
Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести



Девица Платочковица
2004 г. сентябрь.
Автор:  Владимир Юрганов [ Вт дек 29, 2009 6:58 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
сильно уж стёб отвязный...
хотя иногда забавно
Автор:  Ксения* [ Вт дек 29, 2009 9:47 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
Этот гражданин, творящий под псевдонимом "Девица Платочковица" - забавный персонаж. :) Хотя и слегка болящий, на голову. :oops: Морозов Николай его зовут, у него и сайт свой имеется.
Автор:  Ксения* [ Вт дек 29, 2009 9:55 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
А вот еще рассказ.


Дезертир



У меня всегда всё получалось. Я был лучшим в школе. Одним из лучших в институте. Мне не было равных в работе. Я был первым в самодеятельности. И лидером досуга тоже был я. Не был обделён и женским вниманием. Скорее, наоборот – и это сыграло злую шутку. Я никак не мог определиться со своим выбором. Мне очень хотелось свою семью, детей, но... Эта – полновата, хоть и папа с деньгами, а эта – туповата, хоть и очень красива, и т.д.

Все мои друзья переженились, подружки вышли замуж. В их семейных гнёздышках было много дел, и всем давно было не до меня – своего бывшего лидера, бывшего баловня судьбы.

Молодость проходила. После тридцати я нудился всё больше и больше. Любовные приключения в пьяном угаре давно надоели. Работа перестала радовать. Я всё сильнее увлекался «зелёным змием». Когда выгнали с работы, даже собутыльники меня бросили.

«Добрые дяди» появились тут как тут: «Похмелись, Шурик, и жизнь наладится». В очередной раз твёрдой после опохмелки рукой подписал какие-то бумаги и лишился квартиры.

Моим новым домом стал кладбищенский склеп, а столовой – мусорные баки и чужие могилки с печеньем и конфетами.

Как-то, проснувшись, я услышал красивое пение. Служили панихиду. Батюшка красивым голосом выводил: «Ве-е-ечная па-а-мять». Заметил меня, притаившегося за памятником...

– Как ваше святое имя?

– Саша.

– Александр, стало быть. Приходите сегодня вечером на службу.

Возле кладбищенской церкви я появлялся редко. Нищие профессионалы раз чуть челюсть не свернули. Теперь отстоял всю службу. Мало что понял, но на сердце стало тепло и светло.

Я не пропускал ни одного богослужения. После первой исповеди и причастия ощутил себя абсолютно новым, верующим человеком. Батюшка дал литературу. Благословил читать на клиросе.

Через три месяца я мог с величайшей радостью сказать самому себе: «Я – православный!»

– Батюшка, в монахи хочу, – сообщил я как-то своё желание, которое нарастало всё больше и больше.

– Вместишь ли, Саша? Жениться тебе надо. У нас много одиноких верующих женщин.

– Нет, благословите, отче, в монастырь.

– Ну, попробуй. Может, и удостоишься этой великой чести под названием «иночество». Только пойми: кому много дано, с того и спрос больше будет.

В монастыре всё пошло как по маслу. Через год я уже «подавал ножницы»*. В монашестве назвали меня Амвросием в честь Оптинского преподобного.

* Согласно чину пострига, в знак своей твёрдой решимости постригаемый трижды собственноручно поднимает и подаёт игумену ножницы, бросаемые им на пол, а затем совершается крестообразное пострижение волос.

– Трудно будет, брат, но не унывай. Ты теперь воин Христов. Только Ему и служи. Инок – значит «иной». Не борода и мантия, а иное тело, иной разум, иная душа. Трудись, молись, воюй. Воюй с соблазнами мира, воюй с самим собой, воюй с бесами, – напутствовал меня игумен.

Пролетел ещё год. Потом другой. Радость потихоньку сменилась холодом, а потом – унынием и тоской.

Всё чаще и чаще задавал я себе вопрос: «Зачем я покинул мир? Мне почти сорок, а я так и не испытал радости счастливой семьи, радости отцовства. Какое это, наверно, счастье: любить и заботиться о ком-то, чувствовать рядом тепло родного человека, спешить с работы домой, чтобы помочь дочке с домашним заданием или запустить с сыном бумажного змея...»

Она и раньше приходила в монастырский храм по воскресеньям. Теперь – гораздо чаще. Я уже не мог полностью окунуться в клиросное пение. Глаза сами отрывались от Октоиха и Минеи и искали по храму её. На замечание регента «смотреть в ноты, а не по сторонам» впервые за много лет огрызнулся. К увещеваниям игумена и духовника, почувствовавших моё состояние, оставался глух.

Тоненькая талия, курносый носик с пятью веснушками стали смыслом моей жизни. Ей не было и двадцати, но она первая проявила смелость и при удобном случае заговорила со мной:

– А как вас звали в миру?

– Александром.

– Так лучше, а то на Амвросия ласково и не скажешь, а так – «Сашенька», «Шурочка». А кем работали?

– Учителем физики в школе.

– Ой! У меня была тройка по физике. У нас в сельской школе, кстати, учителей не хватает. А я одна живу. Мать к отчиму в город переехала.

«Разве я заблудший? Что плохого делаю? Мы же любим друг друга, – успокаивал я себя, когда покидал монастырь, – главное ведь – это любовь».

С радостью вернулся я в школу. Учитывая мои таланты и квалификацию, передо мной открывались многие перспективы. Столько лет потеряно!

Я чуть не помешался от счастья, когда узнал, что скоро буду отцом.

– Сына! Первого – только сына! Я уже и бумажного змея смастерил, – наказывал я жене.

И домашние дела у меня спорились. Только, когда однажды доставал ведро воды из колодца, что-то больно сжало сердце. Всплеск упавшего назад ведра – последнее, что я слышал. Вскрытие показало – обширный инфаркт.

* * *

Было всё как в описаниях мытарств блаженной Феодоры. И те, кого называли «эфиопами», и двадцать ступенек, и гной, и смрад. С «эфиопами» бранились два мужа, которые даже не взглянули на меня: один – в доспехах средневекового воина, другой – в монашеском клобуке... Я догадался, что это мои Ангелы Хранители: святой благоверный князь Александр Невский, данный мне при крещении, и преподобный старец Амвросий, ставший «моим» после пострига.

На огромные весы клали все мои добродетели, подвиги, посты, а все мои домонастырские грехи улетучивались как раскаянные. Чаша давно перевесила на сторону святых.

«Милостив Господь, – преодолел я свой страх, который сразу после смерти заставил забыть и беременную жену, и сельскую школу. – Но почему так озабочены мои Хранители?»

Последнее, что положили святые на чашу, был огромный мешок с надписью: «Все будущие молитвы братии за заблудшего Амвросия». Зачем? Я ведь и так буду в Раю!

Тут «эфиопы» подкатили огромный каменный шар. После долгой возни они наконец бросили его на весы... Все мои добрые дела подскочили вверх. Ни монастырские молитвы, ни что другое уже, казалось, не перетянет назад. «Эфиопы» впервые весело посмотрели на меня, а один быстренько высек на камне: «Нарушение монашеского обета».

...Наша школа в аду почему-то была без детей. Заставляли писать столько конспектов, что пальцы покрывались кровавыми мозолями. По длинным коридорам носились стаи худющих облезлых собак. В классе физику читал пустым партам.

Директор школы – грузный мужчина с огромной дыркой в голове. Из мозгов у него сыпались черви. Он стыдливо закрывался пятернёй, и тогда черви, проникая через пальцы, расползались по волосам.

И жену мне привели. Толстая-толстая старуха, у которой наполовину был оголён череп. Другая половина лица была покрыта язвами от проказы, и женщине всё время приходилось отгонять тучи мух.

Все сотрудники спали в одной тесной комнате на жёстком полу. От тесноты на другой бок приходилось поворачиваться по команде. Кроме старухи моим соседом был математик, от которого всегда разило мочой и разлагающимся трупом. Вместо сна меня всю здешнюю ночь мутило.

Над всеми педагогами висели странные таблички: «Четыре аборта», «Лектор-атеист», «Хиромант», «Зубоскал», «Взяточница с абитуриентов», «Взяточник со студентов». Вот и мне прибили плакат: «Дезертир».

Игумен Варсонофий (Подыма)
Автор:  Ксения* [ Вт дек 29, 2009 9:58 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
Не худшее место в Раю

Игумен Варсонофий (Подыма)

Сонм святых обрёл источник жизни и дверь Рая;
да найду и я путь туда через покаяние.
Я – погибшая овца.
Призови меня, Спаситель, и спаси меня!

(Из панихиды и чина погребения умерших,
перевод с церковно-славянского)




Не лох




«Люди делятся на лохов и не-лохов», – эту фразу я полюбил повторять потом. Вначале и не знал слова «лох». Его, наверное, тогда ещё не придумали. Тогда, как и все, носил синие шорты и красный галстук. А ещё вышибал мелочь у младших пацанов.
В институте, рискуя своей комсомольской репутацией, я потихоньку фарцевал. Помада, жвачка, джинсы и даже яркие целлофановые пакеты шли втридорога. Дефицит.
Приятно ощущать себя хозяином жизни. Денежки давали свободу, да к тому же умножались. И женился я удачно. Правда, не по любви, а «на тесте». Тесть пристроил меня на тёплое местечко, а тут как раз подоспело время передела-беспредела. «Всё ненужное на слом – соберём металлолом!» – бодрил я себя пионерским девизом, отправляя целые составы с разграбленным металлом за рубеж. Денег было уже не просто много, а очень много.
«Глупое животное. Золота не может быть слишком много», – почему-то преследовала меня фраза из мультфильма «Золотая антилопа». Но если раньше я с удовольствием ездил на самые дорогие в мире курорты, пил коллекционные коньяки и сорил стодолларовыми купюрами, то теперь стал вдруг придираться к домохозяйке, если она, по моему мнению, не экономила стиральный порошок.
«Сбережи заработанное. Потом сбережи сбережённое. А потом сбережи сбережением сбережённое», – повторял я фразу из какого-то старого фильма.
В эти времена под словом «лох» я подразумевал не тех, кого кинули, надули, а всех тех, кто не сумел взять своё. По-прежнему считая себя не лохом, а хозяином жизни, я всё же испытывал какой-то душевный дискомфорт.
Изредка из окон своего джипа я поглядывал на купола храмов. Что-то тянуло меня зайти в церковь, но я обрывал себя: «Что я, лох – кормить пьяниц-попов?!»
В этот день меня пробило побыть заботливым отцом. У дочки заболел зуб, и я решил лично отвезти её в стоматологическую клинику. Клиника была напротив храма. Звонили колокола, завершая праздничное богослужение. Это опять-таки встревожило мою душу.
«Если попы звонят в колокола в воскресенье и мешают вам спать, куда можно пожаловаться?» – вспомнил я вдруг вопрос преподавателя по научному атеизму. Этот звон будил что-то другое. Совесть? Мысли о смысле жизни? «Я никого не убивал. Ну а если вокруг лохи, то это их проблемы», – успокоил я себя.
У входа в клинику висело большое объявление: «В День защиты детей лечение для сирот интерната бесплатно».
«О, Витьку на благотворительность пробило! Что за понты?» – удивился я (это о владельце сети стоматологических клиник). Потом дошло: «Скоро же выборы!»
Из церкви выходили одинаково одетые дети и направлялись прямо в клинику. За ними вышел мужчина и, повернувшись к дверям храма, перекрестился.
«Лох», – презрительно процедил я из джипа, но тут что-то показалось мне знакомым в этом лохе... Костюм! Такой точно костюм я покупал себе с институтским другом Сергеем 15 лет тому назад на деньги, заработанные в стройотряде.
– Серый, ты!?
– Юра? – вышедший из церкви с опаской оглядел джип и квадратного телохранителя возле дочки.
– Узнал. А у тебя всё тот же прикид, что и в институте. Помнишь: «Яростный строй гитар. Радостный стройотряд». Или наоборот. Неважно. Ну и где теперь?
– Учителем работаю в интернате. Вот, с ребятами на службе были, молебен святому Антипе об избавлении от зубной боли отслужили. Теперь в клинику идём.
– О, кстати. Мне в банк пора, подожди. Доця, зайдёшь к доктору, скажешь, что сирота. Поняла? Круглая сирота. А ты проводи, – обратился я уже к телохранителю.
– Юра! Побойся Бога! Слова ведь материализуются!
– Да перестань! Какого Бога! Я бы тебя на комитет комсомола вызвал за религиозную пропаганду. Жаль, времена поменялись. Сейчас в моде боги, колдуны, маги... Вот что, я действительно спешу. Возьми визитку и... денег возьми. Не против?
– Нет, – произнёс учитель смущённым голосом, пока я нервно перебирал содержимое своего портмоне. Как назло, попадались только крупные купюры и валюта. Но вот среди евро и долларов чудом завалялась бумажка в 20 гривен.
– Вот. Созвонимся, – бросил я, уже садясь в автомобиль.
Джип помчался, как всегда, с большой скоростью, обгоняя едущих по правилам лоховозов.
«Серёжа был лохом – лохом и остался. Но откуда у него такой счастливый ясный взгляд? Уж не попы ли его зазомбировали “духовной сивухой” и “опиумом для народа”? А я крещён? Да, вроде. Где-то валялся крестик. Мама тайно возила меня малого, вроде, в село...»
Я не знал, что из-за поворота соседней улицы уже выкатывается «КамАЗ» с отказавшими тормозами.
Тот усердствует слишком, кричит: «Это – я!»,
В кошельке золотишком бренчит: «Это – я!»,
Но едва лишь успеет наладить делишки –
Смерть в окно к хвастунишке стучит: «Это – я!», –
почему-то вспомнилось из рубаи Омара Хайяма.
Это было последнее, что я вспомнил.
* * *
«Тьма и тишина. Не понял. Ни удара, ни боли. Я что, не успел всё это почувствовать? Я что, умер? Почему же я не вижу своего тела? Почему не лечу по длинному тоннелю к Свету? Может, я в реанимации? Почему тогда соображаю? Может, это сон? Почему же только тьма и тишина? Только тьма и тишина...»
Я поводил руками по пустоте. Хотел топнуть, а пола нет. Будто меня подвесили. Когда-то краем уха я слышал, что умершему показывают всю его жизнь, потом муки ада и блаженство Рая, но ничего этого не было. «Всё-таки я, наверное, в реанимации».
– А что тебе показывать, глист-солитёр? Жил за счёт других. Блудил и пьянствовал, жрал и спал. Неинтересно. У нас таких лохов, как ты, полно, – скрипучий голос звучал где-то рядом.
На горизонте вдруг прояснилось. Всадник на белом коне, которого я видел на гербе Москвы и думал, что это сказочный богатырь, убивающий дракона, появился лишь на миг.
– Это Георгий Победоносец – наш враг и твой Ангел Хранитель. Многим живым и мёртвым друзьям Распятого помог он, но тебе не поможет. Ты – наш, – заскрипел всё тот же голос уже у самого уха.
Всадник исчез, а меня поволокли куда-то уже по твёрдому и горячему полу. Кто меня тащил за руки, я не видел. Я всё время на что-то натыкался, всё время бился обо что-то головой. Было больно и странно: если я умер, то почему работают нервы? Почему так больно?
Меня тащили, казалось, целый год, пока я не начал различать предметы, натыканные по пути: домашний кинотеатр, бильярдные шары из слоновой кости, караоке, огромная китайская ваза, шкаф из карельской берёзы... Это же вещи, которые я приобретал для своего коттеджа!
Тут волокущие меня остановились. В полумраке я едва различал безобразное существо и вновь появившегося Всадника на белом коне. У Всадника в руках была... купюра в 20 гривен.
«Тут что, гривны ходят? Нет, это всё-таки страшный сон», – подумал было я, но тут всё понял: «Это же те самые 20 гривен, которые я дал Серёже!»
«Господи, почему я не дал ему больше?! Так лохануться! Господи, прости меня!» – впервые взмолился я – не в жизни, а уже по смерти, но никого рядом не было. Я лежал на твёрдом полу, придавленный чем-то тяжёлым, в полной темноте. Дышать полной грудью не мог – дышал маленькими прерывистыми вздохами. Так же и выдыхал. Воздух был спёртым: гремучая смесь перегара, табачного дыма, человеческих выделений и почему-то дешёвого женского лака для волос. От осознания, что так будет вечно, становилось просто невыносимо, а в голове постоянно звучал вопрос: «Почему я не дал больше?»
Прошли, казалось, годы, пока из мрака не вырисовалось всё то же бесформенное омерзительное существо:
– Друг твой подал за тебя сорокоуст. Делать ему, что ли, нечего? Вставай! Пошли!
Давящий груз исчез, а существо сильно толкнуло в спину. Я очутился в тесном бараке с голыми мужчинами. Их было так много, что сесть было нельзя. Все стояли в полумраке и смотрели в маленькое оконце под потолком. Мой сосед – негр маленького роста – всё время вертелся. При каждом движении от него разило годами не смываемым потом, но отойти от него было нельзя из-за плотной стены тел.
После каждой панихиды, отслуженной на земле, меня выводили на прогулку, выдав грубое рубище. Маршируя по плацу, освещённому факелами, я всё думал: «Почему не дал больше? Почему не дал больше?»
Автор:  Фотина Вяземская [ Вт дек 29, 2009 3:31 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
Спасибо,Ксения! Замечательные рассказы. Ссылка на них есть?
А вот "Космические платочки" - это черный юмор какой-то на мой взгляд...
Автор:  Ксения* [ Вт дек 29, 2009 5:58 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
Ссылки, увы, нет... Это я с другого православного форума слямзила. )))
Автор:  Ксения* [ Сб янв 02, 2010 1:46 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Космические платочки
Столп благочестия


В своём атеистическом прошлом считаю себя не виноватой. Время такое было. Почти всю мою сознательную жизнь мне промывали мозги марксистско-ленинской идеологией. Одно только комсомольско-сталинское воспитание чего стоило. И на лекцию «Бога нет» ходила, и иконы в костёр бросала, и в алтаре танцевала, когда из церкви клуб сделали. Когда при Хрущёве приняли решение и напоминание о храме «стереть с лица земли», камни от алтаря пошли мне на свинарник.
Но на склоне лет одумалась я, слава Богу. Господь милосерден. Он и разбойников, и блудниц к себе принимает. Только покайся.
Стала я потихоньку воцерковляться. Литературу читать. Начала с Сергея Нилуса и «Духовных посевов», а закончила «Откровенными рассказами странника» и «Добротолюбием». Я уже не представляла свою жизнь без утреннего и вечернего правила. Библия была всегда со мной. И церковные богослужения я полюбила. Пробовала непрестанно творить Иисусову молитву, но она получалась какая-то холодная. Пробовала за день прочитывать всю Псалтирь по-церковнославянски. Не получалось из-за отсутствия времени. А потом мне подсказали, что хорошо бы взять на это благословение у священника.
Слава Богу, что не взяла. Да и у кого брать? Молодой — без году неделя, неаккуратный; за наши церковные деньги «Жигули» купил, в службе запинается. А матушка с волосами крашеными!
Я и исповедоваться к нему нехотя пошла, потому что Великий Пост заканчивался и надо было причаститься. А перед Пасхой владыка приезжал. Говорил проповедь о посте, а сам толстый-толстый, килограмм 140 в нём.
И послушание мне дали — свещной ящик. Я свечки продавала, а людей поучала: «Шестопсалмие читают, не зажигайте пока свечи-то», «Честнейшую» поют — на колени!», «Чего спиной к алтарю стала?», «На панихиду без конфет пришли?!»
Просилась я на клирос петь, но настоятель — вредина, не позволил. Говорит: «Не дерзайте давать советы, когда не спрашивают». А как не давать? Я Бога в обиду не дам. Пришла тут как-то одна. Молодая девчонка, лет шестнадцати. Ни креститься, ни кланяться толком не умеет. Еле успела крикнуть ей: «Платок на!». Повернулась ко мне... Батюшки мои, Господи помилуй! «Губы от помады вытри, блудница ты эдакая!» Отошла чуть от лавки, губы вытирает, а я вижу: юбка чуть ли не до пупа. У нас на клиросе совсем мальчики. Я её тихо, но грубо вывела из храма. Говорю:
— Ты куда, в кабак или на панель пришла! Это Дом Божий!
Она сопли распустила:
— У...у...у ме..меня горе, — всхлипывает.
— Когда горе, молиться и поститься надо, а не губы красить!
Ещё был случай. Парень молодой в самом конце Литургии, запыхавшись, залетел:
— Простите, бабушка, женщина, мне срочно к священнику надо. Плохо мне. Исповедаться хочу.
— Какая я тебе бабушка-женщина?! Надо говорить матушка или, уж ладно, сестра.
— Хорошо, матушка, мне очень нужно.
— Специально для тебя батюшка всё бросит в алтаре. Исповедь уже была. Завтра приходи ...а ну погоди-погоди, — беру его руку, а изгиб локтя весь в синих дырках.
— Ах ты, наркоша-макоед! Деньги просить пришёл? Или у меня украсть хочешь? У Бога украсть хочешь?
Он зыркнул на меня, прочь пошёл.
— Иди-иди. Не прошёл номер?
Я для Бога стараюсь, а настоятель всё твердит мне: «Смирению учитесь. Любви учитесь», — а я и так смиренна. Кроме меня некому пыль вытереть. Все певчие великие. И людей люблю: соседке старенькой всегда остаток борща отдаю. Она мне прямо руки целует.
Что мне настоятель? Главное, Бог всё видит! На меня прихожане указывают, шепча: «Вот столп благочестия». И посты я люблю. От мяса давно отказалась. В среду и пятницу только вечером ем. Хотя надо бы благословение взять. Хорошо, как раз паломничество организовывают в монастырь. Там, говорят, прозорливый есть, юродствующий. У него и возьму благословение.
Старец оказался каким-то плюгавеньким, оборванным. Руки чёрные от грязи.
— Сало-мясо ешь. Людей не ешь! Будешь в бутыле сидеть, как огурец консервированный. Ешь сало-мясо. Не ешь людей! — кричал он мне.
Ему бы не в монастыре быть, а в психиатрической больнице.
Годы моего церковного послушания летели быстро. Я по-прежнему работала в лавке. «Вы бы пособоровались, Петровна», — советовали мне. А зачем? Умирать я пока не собираюсь. Скриплю потихоньку.
Слегла я накануне своей восемьдесят третьей зимы. Полежала пару недель и тихо скончалась.
За свою душу я не боялась. Когда летела тёмным коридором, думала: какую обитель приготовил мне Господь? Какое послушание? Свечки в небесном храме продавать некому. Буду, наверное, на небесном клиросе с ангелами Творца прославлять.
Увидела я и муки ада — геенну огненную, и рая блаженства, только своего Ангела-Хранителя почему-то не видела.
«Когда же суд?» — думала я, но Господа всё не было. А появились какие-то мужчины в чёрных костюмах и злыми-злыми глазами. «Посмотри кино пока», — говорят.
На белой стене вдруг экран засветился: детство. Молодость, блуд, аборты (я в этом каялась), пока не пошли мои последние годы в церкви. А это кто? Кто это? Оживили мне эпизод с накрашенной девчонкой. После нашего разговора пошла она по улице, горько плача, а из-за угла две старухи с журналами. Начали утешать её, что-то спрашивать, в Библию и «Сторожевую башню» пальцем тыкать. Потом повели её куда-то, и все вместе зашли они в красивый дом с надписью: «Дом царства».
«Если не примет Любви Распятого, будет гореть. Скорее, не примет. Наши ребята умеют зомбировать, — прокомментировал сюжет один из мужчин. — А теперь смотри ещё один мультик».
На экране появился наркоман, которого я тоже когда-то выгнала из церкви. Он вначале метался по домам и квартирам, но его гнали отовсюду. Потом залез на крышу высокого здания и бросился вниз. Тело шмякнулось в лепёшку, а душа накололась на чёрные вилы.
Фильм вдруг оборвался, а мужчина сказал мне улыбаясь: «Трудно будет тебя устроить в обитель, достойную тебя, но мы постараемся».
Я вдруг увидела огромную в девятиэтажный дом банку с надписью: «Столпы благочестия». Люди были набиты битком. Щёки, носы, ягодицы — другие части лиц и тел сплющились под стеклом. Меня действительно впихнули с большим трудом, а я от ужаса уже ни о чём думать не могла.

Игумен Варсонофий (Подыма)
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/