-Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"

Кошка сначала боялась пылесоса.Но потом ничего-втянулась.

2020 год. Демократия России опять в опасности!
Геям запретили спариваться на Красной Площади!!!

Одесские анекдоты:
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто вже никуда не
йдет!
*****

Цензура. Прекратите жи довское богохульство!" А.Р.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем
тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
*****
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под
одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча
прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам
какой-то.
- Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
*****
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и
говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной,
стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься
и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки
распространил! Куда сдать вырученные деньги?
*****
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста,
вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа мине не беспокоит.
*****
Сара приходит к Циле в гости, а у той все полы водой залиты, сама
на диване лежит. - Цилечка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто
сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет.
*****
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет
любовница Абрамовича! - Ето вона? Посмотреть не начьто. Наша на много
лучше!
*****
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем
проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду
проводить вечера?
*****
- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты
знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, шо не болеют? - Болеют,
но их не так жалко.
*****
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем
дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а
я не смог ни разу пригласить его.
*****
Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ
ПРОДАВАТЪ". Тот, натурально, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы ету сметанку пГгобовали?
*****
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,
как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
*****
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто
же на такую синюю полезет?
*****
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы
он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у
тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по @$%&!#
пойдет, и нет его. - А шо, мы @$%# !? - А шо, и спросить нельзя?
*****
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну
я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не
сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему
Союзу началось...
*****
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 $ где-то
из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в
море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 $ в
кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый
одессит(СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал ....... и хотел бы оставить деньги на полчаса.
- Какие деньги????
- 20000 долларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы
видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
Соседи - Видим.
- Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через полчаса М.
возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги...
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня
деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через
пять минут СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Эстония. Идет эстонец около железнодорожных путей. Видит - дрезина стоит. Подходит, спрашивает железнодорожника:
- Даалекккоооо лли доо Таллиннаааа?
Машинист:
- Садиттессь!!!
Сел. Едут. Через полчаса мужик опять спрашивает:
- Даалекккоооо лли доо Таллиннаааа?
Машинист (подумав несколько минут):
- Даалеккоооо...
Едут дальше. Мужик снова спрашивает:
- Даалекккоооо лли доо Таллиннаааа?
Машинист (опять подумав несколько минут):
- Тепперрь очченнь даалеккооо ддо Таллиннааа!!!!

Приснилось как то "реальному" пацану что его толпой побили...

Проснулся, собрал всех своих пацанов, и вместе легли спать.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ИВАН-ЦАРЕВИЧ И БЕТМЭН, ВСТРЕТИЛИСЬ И ПОЖЕНИЛИСЬ...

А ЧТО, ИВАНУ-ТО, ХОТЬ ЛЯГУШКА, ХОТЬ МЫШЬ ЛЕТУЧАЯ....

Спрашивают немца:
- На какой машине в город ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают Русского:
- На какой машине в город ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Выступает депутат украинской Рады.

-Хочу казати за москалив...

-Ни, за москалив не можно, бо вопрос националистичный!

-Хочу казати за жидив...

-Ни, за жидив таж не можно, бо националистичный вопрос!

-За екологию кажу...

-За екологию можно.

-Люди добры, шо ж мы робимо? Дерева повырубалы, рички уси повысыхалы - нема миста, де москаля повиситы та жида втопиты!..