Олеся,Владимир Юрганов А зачем нам читать различные книжки даже самых чудесных протестантов и других ?

Есть Библия где сказано (по памяти):- "Кто жалеет розг для ребёнка своего, желает ему зла".
И ещё многое о воспитании в Библии сказано

У меня был такой случай. Были в деревне. Сын с приятелем забрались на чердак и там зажигали бумагу. Дома в деревне добротные но ещё дореволюционные, на чердаке пол засыпали гречишной шелухой, к чему привело бы баловство со спичками объяснять не стоит. Дом бы вспыхнул как факел. Хорошо во время заметили.
Ну с приятелем разбирались его родители.
Я своему охломону подарил пучок крапивы по заднице.
Итог: походы на крышу прекратились. Дом до сих пор стоит, все живы, Слава Богу.

По поводу рефлексов... это какая -то дрессура получается, честное слово...А дети - все ж существа разумные. Им можно объяснять все, а не строить воспитание на запугивании.

А вообще, люди, я не знаю, меня ремнем никогда не били - но ведь это очень больно, наверное... И как можно ударить своего любимого и родного ребенка, который такой беззащитный , так тебя любит?

Олеся,Владимир Юрганов А зачем нам читать различные книжки даже самых чудесных протестантов и других ?

В наше время высказывается много противоречивого по поводу применения телесных наказаний («порки»). Мне хотелось бы услышать ваши рассуждения и обоснования целесообразности этого подхода. В частности, что бы вы могли сказать тем, кто полагает, что телесные наказания приучают детей к мысли о возможности ударить другого человека, причинить ему физическую боль?

Несколько лет назад я участвовал в дебатах на эту тему с психологом в проводимой Филом Донахью телевизионной передаче. Позволю себе процитировать отрывок из комментария по поводу выступления доктора Джона Валузека, напечатанного в журнале «Пэрейд Мэгэзин». «Прекратить бить детей - вот способ избавиться от разгула насилия в Америке», - утверждает психолог Джон Валузек. В своей речи на встрече в ассоциации «За умственное здоровье» в штате Юта Валузек заявил, что телесные наказания, применяемые родителями, способствуют закреплению в умах детей соображения о приемлемости насилия в отношении других людей. «Телесные наказания - это первый отсчет на шкале насилия, -сказал Валузек. - За ним идут избиения, а заканчивается все насилием, грабежами и убийствами. Модель поведения, включающая телесные наказания, которой следуют в семье, дает основание думать про себя: «Когда я не буду знать, что делать дальше, у меня в запасе всегда остается насилие»».

Что за нелепость - возлагать вину за то, что Америкой овладела волна насилия, на любящих родителей, желающих отдать все силы на воспитание своих детей! Такое заключение выглядит особенно глупо в сравнении с кровавой ярмаркой, предлагаемой нашим детям ежедневно с экранов телевизоров. В среднем к шестнадцати годам человек имеет возможность наблюдать восемнадцать тысяч сцен убийств, включающих поножовщину, стрельбу, повешения, обезглавливания, отделения и повреждения конечностей и т.д. Кажется по меньшей мере странным, что мудрецы от психологии в наши дни в поисках причин жестокости в конце концов начинают указывать пальцем на родителей, которые стараются прилежно растить своих детей, воспитывать граждан, способных в будущем нести ответственность за свои поступки. Такая позиция играет в некотором смысле роль «пресса», оказывающего в последние годы давление на родителей, которые верят в необходимость телесных наказаний для своих непослушных детей.

Возражения против телесных наказаний опираются на четыре аргумента. Они основаны на ошибочных представлениях и неправильном понимании сути проблемы.
Первый аргумент содержится в заявлении доктора Валузека и сводится к тому, что телесные наказания приучают детей к мысли о возможности ударить другого человека, сделать ему больно. В этом высказывании телесное наказание изображается в виде преднамеренного враждебного нападения рассерженного родителя с целью нанести вред или причинить боль своей маленькой жертве. По общему признанию, такой вид насилия регулярно наблюдается в отношениях между поколениями и оказывает разрушительное воздействие на детей.
Однако если телесные наказания применяют родители, любящие своих детей, то они приобретают совершенно иной смысл и носят другой характер. Они играют роль инструмента воспитания, с помощью которого подавляются проявления пагубного поведения. Конечно, здесь и речи не идет о попытке нанести вред другому человеку. И если первый вариант - акт враждебности, то второй - акт любви. Они отличаются друг от друга, как день от ночи.
Я отвечал на этот аргумент доктора Валузека в своей книге «Наказывать или разобраться», в которой показал роль даже незначительных болевых ощущений в приучении ребенка к дисциплине и порядку.
Те же самые специалисты говорят, что телесные наказания учат наших детей бить других людей, делают человека более жестоким, склонным к насилию. Чепуха! Если ваш ребенок когда-то схватился за горячую духовку, то можно держать пари, что он никогда по своей воле этого больше не сделает. Он не станет более жестоким человеком из-за того, что духовка обожгла его руку. На самом деле он получил хороший урок благодаря болевому ощущению. Аналогичные ситуации бывают тогда, когда ребенок падает со своего высокого детского стула, или прищемит палец дверью, или его укусит злая собака. Во всех этих случаях он познает опасности, которые его подстерегают в жизни. Все ушибы и мелкие ранения, полученные в детстве, составляют естественные элементы процесса формирования чувства осторожности и уважения к окружающему нас миру. Эти ощущения боли не наносят ребенку ущерба, не унижают его чувства собственного достоинства. Они не делают его озлобленным. Они просто знакомят его с реальностью.
Аналогично этим явлениям, телесное наказание за непослушание, осуществленное любящим родителем в соответствующей форме, выполняет такую же роль, причем подсказывает ребенку необходимость избегать опасностей не только со стороны внешнего мира, но и в результате собственных ошибок в поведении (эгоизма,] непослушания, нечестности, агрессивности и т.д.).

Другое, наверное основное, возражение против телесных наказаний можно обнаружить в заключительной фразе доктора Валузека: «Когда я не буду знать, что делать дальше, у меня в запасе всегда остается насилие». Телесное наказание характеризуется как самое последнее средство, к которому могут обратиться родители, как к акту окончательной утраты надежды и разочарования. В таком варианте оно переходит в один ранг с криком, угрозами, заламываниями рук и потоками слез. Даже те специалисты, которые выступают за применение телесных наказаний, часто допускают ошибку, предлагая применять их только тогда, когда все остальные средства не имели воздействия.
Я категорически не согласен с таким взглядом. Телесные наказания припасаются на случай намеренного неповиновения, независимо от того, когда оно происходило. Именно так! Они оказываются гораздо эффективнее, если применяются в начале конфликта, когда родители еще контролируют свое эмоциональное состояние, а не спустя полтора часа после начала препирательств. Действительно, вероятность проявления жестокости родителей становится гораздо больше после того, как ребенку предоставляется возможность часами раздражать, нагнетать возбуждение, терзать своих родителей, не слушаться, дуться на них. Тогда, наконец, родительский гнев, прорываясь наружу как взрыв, может достигнуть такой силы, которая сметает на своем пути все что угодно (и это часто случается).
На мой взгляд специалисты-психологи, такие как доктор Валузек, неосознанно способствуют проявлению жестокости в отношении детей, так как они отказывают родителям в праве повседневно проводить коррекцию поведения своих детей, причем тогда, когда мама и папа находятся в состоянии наименьшего раздражения. Позже, когда раздражение постепенно накапливается, родители вынуждены прибегать к последнему средству - насилию, так как они, по словам доктора Валузека, не знают, что делать дальше.

Третий общепринятый аргумент против телесных наказаний основывается на результатах изучения жизни животных. Если мышь пустить бегать по лабиринту, то она учится правильно вести себя и выбираться из него гораздо быстрее, когда экспериментатор вознаграждает ее за каждый правильный поворот кусочком еды, а не тогда, когда он наказывает ее ударами электрического тока за каждый неправильный выбор направления. На основе этого и других аналогичных исследований делается малоубедительное предположение, будто наказание оказывает слабое воздействие на поведение человека. Но не надо забывать, что люди - это не мыши. И достаточно наивно сравнивать их с людьми. Вполне очевидно, что ребенок способен на бунтарское, непокорное отношение к различным требованиям, которое не имеет ничего общего с положением растерявшейся мыши, бегающей в лабиринте. Согласен, если мальчиков и девочек наказывать за каждое неправильно произнесенное слово, то это вряд ли поможет им скорее научиться читать. Но речь идет только о ситуациях намеренного неповиновения, за которым стоит определенное восприятие ребенком родительского авторитета и власти, его представление об обязательности их признания (а мышь, между прочим, даже не знает о существовании экспериментатора). Если наказания не оказывают никакого влияния на поведение человека, тогда почему полиция штрафует за превышение скорости? И это оказывается весьма эффективным средством поддержания порядка, особенно на оживленных дорогах. Тогда почему владельцы домов бегут на почту оплачивать свои налоги вовремя, чтобы не пришлось выплачивать пени за опоздание с платежами? Если наказания не имеют силы, то почему после хорошей взбучки упрямый маленький бунтарь чаще всего превращается в ласкового любящего ангела? Вопреки наблюдениям за поведением мышей, в формировании поведения человека вознаграждения и наказания играют важную роль. Ни то, ни другое нельзя сбрасывать со счетов. Думаю, что Леонардо да Винчи ничего не слышал о поведении мышей в лабиринте, когда писал: «Тот, кто не наказывает зло, способствует тому, чтобы оно творилось!»

Четвертый аргумент против практики телесных наказаний исходит от тех, кто считает, будто они наносят ущерб достоинству ребенка и его способности правильной самооценки. По этому поводу достаточно сказать: ребенок в состоянии различить, что стоит за поведением его родителей - любовь или ненависть. Именно поэтому создается впечатление, что юное создание, как бы зная, что заслужило порку, испытывает что-то вроде облегчения, если, наконец, до нее доходит дело. Ребенку легче понять цель и роль такого наказания за его импульсивные действия, чем разобраться в оскорблениях, которыми его осыпают, будто бы с целью помочь ему исправить свое поведение.
Осмысление ребенком действий его родителей можно проиллюстрировать рассказом одного отца о своем пятилетнем сыне, который вздумал не слушаться родителей в ресторане. Мальчишка грубил матери, выплеснул воду на младшего брата, намеренно портил всем настроение. После того как он оставил без внимания замечания, повторенные четыре раза, отец взял сына за руку и пошел с ним к автомобильной стоянке, где собирался устроить ему небольшую порку. За этой ситуацией наблюдала женщина, которая, видимо, любила совать нос куда не следует. Она вышла вслед за отцом с сыном из ресторана и проследовала до стоянки. Когда отец приступил к наказанию, она стала махать руками и кричать: «Оставьте мальчика в покое. Отпустите его! Если вы не прекратите, я позвоню в полицию!» Пятилетний ребенок, который до этого момента ревел и брыкался, немедленно прекратил плакать и, как ни в чем не бывало, с удивлением спросил отца: «Что случилось с этой тетей?» Мальчик понимал причины и цель наказания, чего нельзя было сказать о его защитнице. Хотелось бы, чтобы доктор Валузек и его соратники так же, как и этот ребенок, разбирались в истинной сути наказания. Позволю себе еще раз подчеркнуть, что телесные наказания не являются единственным инструментом, пригодным для формирования у детей воли и характера, и не могут считаться приемлемым способом во всех случаях и в любом возрасте ребенка. Мудрые родители должны вначале разобраться в эмоциональных и физических особенностях ребенка, учитывая его конкретный возраст, и только после этого подбирать методы убеждения и наказания, отвечающие индивидуальным потребностям ребенка.

Расскажите, пожалуйста, как применять телесные наказания к детям с упрямым характером в возрасте полутора-двух лет.

Слегка отшлепать полуторагодовалого ребенка можно, но делать это надо не часто, только в случаях явного непослушания, и никогда -при проявлении детской безответственности! Ощущение гнета тяжелой руки в этот возрастной период заставляет ребенка подавлять в себе потребность в постоянном освоении окружающей среды, что может иметь далеко, идущие неблагоприятные последствия. Ребенка этого возраста нужно постепенно приучать слушаться и подчиняться указаниям родителей. Нeследует даже пытаться добиваться результата после первого замечания. Прибегая к телесным наказаниям, лучше пользоваться небольшими легкими ремнями и реже шлепать ребенка рукой. Мне всегда казалось, что ребенок должен ощущать руки родителей как предмет, связанный с любовью и лаской, а не как инструмент наказания. Если отец привык отвешивать шлепки своему юному созданию тогда, когда тот не ожидает, что его ударят, то такие действия папы могут привести к неприятностям. Вероятнее всего, ребенок постарается увернуться и отскочить, а отец неожиданно попытается его ухватить и ударить. И, конечно, удар по лицу может повредить нос, ухо или челюсть. Если родители наказывают ребёнка всегда с помощью такого нейтрального предмета, как ремень, и применяют его осмотрительно, осторожно и целенаправленно, тогда у ребенка никогда не возникнет страх оттого, что его могут неожиданно отшлепать за какой-то случайный невольный проступок. Существуют исключения из этого правила, например в случаях, когда ребенок тянет руки к духовке или к другим опасным предметам. Должны ли телесные наказания причинять боль? Да, должны, иначе они не произведут никакого впечатления. Шлепок ниже спины через три слоя мокрых пеленок и ползунков не несет малышу информации, которую он может понять. Однако небольшое болевое ощущение оставит след в его памяти. Конечно, нет необходимости лупить его, как «Сидорову козу», пока, не устанет рука. Двух или трех легких решительных шлепков ремешком по ногам или ниже спины обычно достаточно, чтобы донести до ребенка мысль: «Ты должен меня слушаться». И, наконец, наказывать надо сразу же после проступка. Это очень важно, так как позже лучше вообще этого не делать. Память малыша полутора-двухлетнего возраста еще недостаточно развита и не может воспринимать наказание, пришедшее позже, чем через десять минут, как справедливое. Потом, когда печальный эпизод останется позади и слезы высохнут, у ребенка обычно возникает потребность в том, чтобы мать или отец взяли его на руки и утешили. Изо всех сил постарайтесь удовлетворить его желание. Обнимите малыша так, чтобы он почувствовал себя под защитой родных рук, исполненных любви к нему. Мягко покачайте его. Скажите ему, как сильно его любите и почему он должен слушаться мамочку. Этот момент может оказаться самым важным событием целого дня.
В семьях, соблюдающих христианские принципы, чрезвычайно важно в это время помолиться вместе с ребенком, признаваясь Богу в том, что все мы грешны и никого из нас нельзя назвать совершенным. Обращение к Богу и Его готовность даровать прощение каждому из нас становится чудесным переживанием даже для такого маленького ребенка.

Речь не идет о вседозволенности. Наказания нужны - но они не должны унижать ребенка и запугивать его.

Кстати, кто - нибудь читал книгу Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?
Я не со всем могу согласиться в этой книге, но многие идеи, по - моему, очень мудрые. Особенно про наказания. Что лучше, наказывая, не делать ребенку плохого (не бить, не орать, не запирать в чулане), а лишить чего - то хорошего - запланированного похода в зоопарк, чтения книги перед сном и.тд. Такое наказание справедливо - и не унижает ребенка. Для меня самым страшным наказанием в детстве было - когда мой отец, довольно строгий кстати, сердясь на меня, переставал со мной разговаривать, смеяться, шутить,...

У ребенка возникает отрицательный образ (даже какое-то время связанный с болью) подлости в отношении другого, приченения боли другому, агрессии в отношении другого...
Разве это плохо?

Вот если ваш ребенок больно ударит в ответ другого, который всех в песочнике лупит - совершит ли он зло с точки зрения христианина?
Дать сдачи - есть благо. Этим он научит обидчика, что нет ничего безнаказанногого. Он преподнесет ему урок (который может быть родители не удосужились дать) и заставит того научиться ставить меру своим желаниям и импульсам. Он научит его понимать что когда бьют - тогда больно.

Слегка отшлепать полуторагодовалого ребенка можно, но делать это надо не часто, только в случаях явного непослушания, и никогда -при проявлении детской безответственности...
Должны ли телесные наказания причинять боль? Да, должны, иначе они не произведут никакого впечатления. Шлепок ниже спины через три слоя мокрых пеленок и ползунков не несет малышу информации, которую он может понять. Однако небольшое болевое ощущение оставит след в его памяти. Конечно, нет необходимости лупить его, как «Сидорову козу», пока, не устанет рука. Двух или трех легких решительных шлепков ремешком по ногам или ниже спины обычно достаточно, чтобы донести до ребенка мысль: «Ты должен меня слушаться».

Олеся а при чем здесь Ветхий Завет с его жертвоприношениями?

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его
Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя.
Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими.
Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его.
Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его
Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя.
Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими.
Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его.
Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе.

О Боже! Даже 1.5 - 2 - летних малышей призывают ремешком бить! Слов нет! Таких крошек - ремнем! Их - то за что? За какие такие грехи? В таком возрасте дети точно ничего плохого специально не делают...
Моей дочке как раз 2 годика! Не представляю, как такую малявку можно ударить.... Я, если даже просто своей дочке что - то строго скажу, так она меня ручонками обнимает, или головку мне на колени кладет, чтоб я не сердилась...Ну как ее ударить - то? Дети ведь в таком возрасте так безусловно родителей любят, так им доверяют... Я ведь для нее - самая лучшая на свете. И вдруг- ей боль причиню...

Это разве не из Ветхого Завета?