Один русский - дурак, два русских - драка, три - застолье;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.



Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!



Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!



У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.



Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!



Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто украсть...




Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:
-Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?
Велосипедист говорит:
-Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.
-Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!



Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.



Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.



Объявление: "Продается кавказец (девочка)".



Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.



Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.



Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.



10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.



Русские "варвары" врывались в кишлаки, аулы, стойбища,
оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры!

Общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.

русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.

американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.

еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю кошелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.



Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...



У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!



Русский спрашивает у чукчи
-Чукча, у тебя есть любимая девушка?
-Есть
-А у тебя есть ее фотография?
-Есть
-Покажи!
-На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
-Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.



Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
-Ты еврей?
-Таки да!
-Лучше сразу зажарь!!!



Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?



В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!



- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!



Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Первый эшелон с салом уже в пути!


-Что такое образование по американски?
-Это когда русские профессора учат китайских студентов.


"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...


Романтика - это радость при отсутствии удобств.
И самое романтичное место на Земле - это Россия..



- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?



В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

А смеяться видимо нужно над тем,что Черчилль великую Британскую империю профукал и превратил в "51штат" США , сделав свой народ подстилкой для евреев?

Освободителям Освенцима посвящается

Начинается война. Еврей причитает:

- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял винтовку - и на фронт!
-------------------------------------------------------------------------------------
"Анекдот"еврейский.

США - это вообще неофициальный Израиль,так как базируется на масонстве,а масонство на каббале как известно.Лондон запуталсяч в масонстве и бриты сразу же попали "в лапы" жидов.

А смеятся всегда следует с жидов - так как у них ничего не выйдет -
Бог поругаем не бывает и все тайное становитя явным !

Зомбирование анекдотами о вечнопьяных русских и невежественных хохлах.

Кстати,доподлинно известно,что анекдоты о вечнопьяных(!) русских,салоедах(!) украинцах сочиняют жиды,так как в период смеха человек открывает подсознание и присходит невербальный и мощный (со смехом) вброс информации в подкорку,подсознание влияет затем изнутри на сознание и человеку кажется что это "МОИ" МЫСЛИ.
Таков процесс анекдото-зомбирования.

Поэтому анекдоты также следует отсеивать стараться.

Поехал педик-москаль на своем мопеде бабушку в Замкадье проведать. Заглох, стоит на трассе весь в розовом и чуть не плачет. Тут со встречки, через две сплошные, подьезжает к нему оппозитчик с коляской и лихо задним тормозом разворачивает мотоцикл на 189 градусов. Спрашивает у педика, почему стоит. Тот обьясняет, что сломался. Достает из коляски оппозитчик чемодан, и давай упражняться: проверяет бронепровода, компрессию мерит, регулирует карбюратор..... Проходит полтора часа, мопед не заводится. оппозитчик зло говорит:"ну что, давай теперь твое нет замены толкать будем?"
Педик отвечает: я с радостью, а как же мопедик, так и не почините?

смеяться тут после слова "лопата", видимо?

по -моему-очень смешно.

так объясните смысл анекдота
ну вот буквально на пальцах

да страшные бабы у немцев.чего неясного?только философствовать и остается.

вы про сейчас или про всю их историю?

про сейчас

ну это да
правда, философы были тогда, когда с бабами там было всё нормально
поэтому какой-то такой анекдот... на 2 с плюсом

Вспомнил анекдот, который мне знакомый пономарь рассказывал. Очень церковный. Приезжает архиерей с визитом на деревенский приход, где служит молодой священник. Смотрит - митра лежит на престоле. Спрашивает у батюшки: а чья митра-то, кто ее носит? иерей отвечает - "я, владыка, ношу"
Архиерей изумляется и спрашивает: а кто благословил тебя, щен, на такое?
Невозмутимо батюшка отвечает: Святейший патриарх благословил
Архиерей задает следующий вопрос: "Как, ты же совсем молод"
Э, Владыко, дело простое - приехал я в Лавру на патриаршую литургию, заранее приобрел митру, и потом, когда после литургии патриарх с балкона верующих благословлял, достал митру, показал на нее рукой, сказал "святейший владыко, благослови", ну вот он и благословил