+5!!!

Я то считаю что либерализм лучше демократии. Потому что не дай бес нашему народу дать власть

Ага, это значит - пусть народ творит, что захочет, но до власти его не допускать. Политика колониальной администрации.

Деточка, ты считаешь, что в России власть не должна принадлежать русским?

То есть для тебя было бы лучше, если бы русскими в Росии управляли жиды, и насаждали тут либерализм? Я правильно понял?

Не, я за то чтобы в России правили умные и насаждали либерализм. Если они русские, то это классно, ну а если жиды, то чтож поделаешь. Просто не надо забывать что они жиды.

А ты сама кто по национальности, деточка?

Русская

Ужас! Это же противоречит самим ценностям либерализма. Это же насилие!

Да нет, деточка, ты не русская. Русские люди - это те, кто в храмы ходят, чтут своих предков, и помнят наши исконно-русские традиции и ценности.
А ты, дорогая россиянка, поколение "пепси". Есть сейчас такая нация - россиянцы.

А тема вроде "анекдотец.." была...

У вас, смотрю, как в том анекдоте:
Встречаются волк и ежик. (Наисладчайшим голосом)
- Как поживаешь, братец-ежик?
- Хорошо поживаю, братец-волк. А ты как поживаешь?
- Замечательно, братец-ежик. Все ли у тебя дома здоровы?
- Спасибо, братец-волк. А у тебя?
Вот так вот, слово за слово, и ежик получил по морде...

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок.

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!



Ахметы и Мухамеды в грузинских школах не участся. Реваз, Кахи, Вано, Георгий...

А вот на счет последнего анекдота - горькая правда. отлично!

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

из чата (цитата с сохранением авторского стиля): "... хто хочет севодня прагулять школу ..."

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna ...

На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь!
Девушка: -Сейчас попробую !!
Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! [:() ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! !

Пpиходит новый учитель к новому классу. Водит, попала капитально, дети - сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к pебенку:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочеш быть?
- Hиняю.
След. pебенок:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша!
- А кем ты хочеш быть?
- А ниняю.
Тут видит, за последней паpтой сидит pебенок, и в глазах pазум.
- Мальчик, кем ты хочеш быть?
- Космонавтом!
- А как тебя зовут?
- А ниняю.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
-- Почему вы решили развестись?
-- Понимаете, нудная она...
-- Как это? Объясните.
-- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! На улице -- первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Когда Павлов был маленький, его укусила собачка.
Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить
из продуктов. А так как он с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Пейджерные перлы

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

========================================

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

И несколько баек...

"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама..."

Поехали компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол…, еще какая-то хрень… и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурант... правила... в правилах было следующее... (крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."
многие задумались...

Российско - немецкое партнерство, совместной предприятие ГАЗ и Фольксваген: ГАЗваген.