На Майдан поступила инфа, что Янукович замурован в одном из памятников Ленину... На золотом унитазе...

Женщине звонит любовник:
-Любимая,прилетай я так соскучился,не пожалеешь.
она:
-Ты че обалдел,а что я мужу скажу.
-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похорона лететь.
-она рассказала все мужу,тот согласился, но с условием,что она возьмет его мать с собой.
Жена звонит любовнику:
-Представляешь,не отпускает без свекрови.
-любовник:-Да все равно,бери свекровь и прилетайте.
-полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну, свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт,жена с свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке: - Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу.

зачем похабщину?

- А как вам этот министр, хлопцы?!
- Да шо то рожа у него хитрая, жид поди?
- Долой жида! Хохла в министры!
- Вот вам хохол! Годен?!
- Да он ещё хитрее жида! Вертай жида взад!

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловики уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Почему Ленин В.И., скончавшийся в 53 года был «дедушкой Лениным», а Путин В.В. в текущие шестьдесят два, «молодой энергичный лидер»?

Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: «Банду геть!» Через некоторое время один из них говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!

Аваков жалуется российскому комбату морпехов в Севастополе, что в 2 часа ночи в темноте на него напали двое неизвестных пьяных морпехов пытались догнать и засунуть его табельный ПМ в анус. Но Аваков вырвался и убежал. На это комбат сказал:
-Так это твои майдановцы были. Мои бы догнали и засунули!!!

Литва потребовала объяснений — что делает российский флаг на Раде Крыма?
Путин ответил: он висит.

- Как Вы думаете, стоит сходить на "Сталинград"?
- Немцы в 1942 году уже ходили, им не понравилось.

Ленинка - это библиотека.
Сталинка - это ампирное общественное здание.
Хрущевка - это типовой жилой дом.
Брежневка - это тоже типовой жилой дом.
Путинка - это водка.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что Кировский суд назвал его жуликом и вором.

- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...

Слоган Политбюро был "Ум, честь и совесть".
Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

Проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?
Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!
(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. — Ну загадывай желание. — А че это такое? — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? — Адрес, л*я!!!

Идёт заседание совбеза ООН по украинскому вопросу.

Влетает злющий мужчина с пулемётом.
Кричит зловещим голосом "Кто тут Чуркин"!
Весь совет радостно и охотно указывает на Чуркина.

Мужик: - "Виталий пригнись"............................................

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА УКРАИНСКУЮ ТЕМУ

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолётов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесённые на блокпост местным населением.

Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!
- И шо?
-Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

Звонок из России другу на Украину:
– Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
– Дак я же из Донецка!
– Ой, извини, перезвоню через две недели.

Яценюк:
– Мы будем жить как в Европе!
– Да хоть завтра, – сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

– Слышал новость? Украина опять бунтует.
– А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
– Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы – тоже не настоящие...

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Учёными западной Украины разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым. Испытания продолжаются.

- Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
– Яценюк собака Украины точка нет

2015 год:
объединенный отряд Галичины имени Степана Бандеры и Донецкий народный фронт встретились на Крещатике и началась битва за право первыми повесить Авакова, Яценюка и Турчинова.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!"

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшивaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в чёрный список внесли.
- А ещё что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов... их у нас много ещё?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс. экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?