Гуляли мы по высшей мерке,Ничто нам было нипочем,
Взлетали в небо фейерверки,Лилось шампанское ручьем.
Какое время было, блин!Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,Зато остались анекдоты.
Какой вокруг расцвел дизайн,Какие оперы лабали,
Каких нам не открылось тайн,Какие нам открылись дали.
Какие мощные умы Торили путь каким идеям.
А что теперь имеем мы? А ничего мы не имеем.
Игорь Иртеньев

Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
-Владимир Ильич!Я вот книгу написал-
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
-Очень своевременная книга!

Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
-За что сидишь?
-Картину написал,называется "Ленин в Париже".
-А что там было изображено?
-Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
-А-а, Ленина и Крупской?
-Нет, Крупской и Сталина.
-Погоди,а где же сам Ленин?
-А Ленин в Париже.

Встречаются двое голубых,один другому говорит:
-Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
-Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
-Конспирация,батенька,конспирация...

К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
-Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат...ку-ку...ку-ку...

Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к е***** матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
— Третья премия: 3 года общего режима.
— Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
— Первая премия — встреча с юбиляром.

Обзванивает Захарченко еле живые села ДНР:
- Ну что, как идёт посевная?
- Хреново...
- Да ты не преукрашивай! Говори как есть!

Если изменить Захарченко и ДНР на Порошенко и Украину, анекдот не пострадает.

Тогда этот анекдот уже не будет анекдотом и станет суровым реализьмом

Донбасяне орали что они кормят всю Украину. Отделились жрать стало нечего. Если бы не конвои с гречкой, все бы там с голоду опухли. Так что про житницу Украину мимо.

У этого бояна борода длиннее чем у хоругвеносца. В середине прошлого века этот анекдот рассказывали про секретаря обкома.

Да прекрасно и без конвойной гречки обойдутся. Поймают хохла - да и съедят живого. Сперва правда по советской привычке изнасилуют. А хохол кричит - слава украине, херои не вмирають. Плачут донбасяне, утирают слезы - но продолжают жрать мясо - не выкидывать же?

Все прекрасно знают, почему там так живётся. Не было бы войны, ещё вопрос, кто бы богаче жил - они или нынешняя Украина.