Ваня откупорил бутылочку холодненького крепленого пивка, поставил перед собой тарелку с крупной тихоокеанской сельдью холодного копчения. Потер руки в предвкушении зрелища. Сегодня играют наши с Бразилией! Ну вот как такое пропустить? Да он специально с работы отпросился, сославшись на легкое недомогание, ради такого случая!

Рука потянулась к пульту дистанционного управления. Но пухлая ручка жены Светы цепко схватила его первой. Пальчик с облупленным ногтем нажал на кнопку. Выпуклый кинескоп озарил полутемную комнату.

«Пять лет назад российская туристка, отдыхая в Египте, добровольно вступила в интимную связь с командой непальских гандболистов. Вернувшись домой, обнаружила, что беременна. Родила дочь, которая сейчас задает нашей героине один вопрос: а кто мой папа? Нашей съемочной группе удалось разыскать лишь четверых членов сборной Непала. Остальных, включая запасных игроков, тренера и врача команды, пока ищут. Я Андрей Малахов. И мы начинаем «Прямой эфир» …

Ваня в раздражении сжал кулаки, стиснул зубы.

– Да выключи ты эту Цензура. А.Р. Есть множество приличных синонимов к этому грязному слову!

Но Света уже полностью погрузилась в действо, творящееся на экране. Он вырвал пульт из ее руки и переключил канал. Уставился на экран.

«… Да! Принимает мяч! Ведет! Ведет! Ну! Ну! Удар по воротам бразильцев!!!! Эх! Неудачно! Да, дорогие телезрители. Бразильский вратарь не зря ест свой бразильский хлеб…»

Жена с визгом отобрала пульт и щелкнула кнопкой. Спрятала его в карман застиранного халата. Показала Ване фигу и уставилась на героиню передачи, потасканного вида девицу, в пошлой розовой майке с надписью «Bad Girl».

«… Ну да. Никогда в Египте не была, поэтому решила туда поехать. Вечером зашла в бар, а там спортсмены из Непала отдыхают. Такие мужчины эти непальцы, знаете ли. Не пальцем деланные! Вы не думайте, я не проститутка, я просто очень любвеобильная…»

Телевизор погас и заискрил. Жена вздрогнула от неожиданности.

– Ты что сделал? – в ужасе прошептала Света, глядя на застрявший в кинескопе утюг.

– Я сделал то, что давно следовало было сделать! – нахохлился Ваня и приложился к бутылке. Пиво было невкусным, точнее, настроения уже не было наслаждаться вкусом.

– Ты телевизор разбил! – плаксиво сказала жена.

– А ты наблюдательная! – Ваня сделал еще глоток.

Света схватила хвост копченой селедки и от души съездила ею по небритой роже. Рыба, сверкая золотистой чешуей, выскользнула из руки и шмякнулась об стену, оставляя жирный след на выцветших обоях. Облезлая беспородная кошка тотчас утянула ее под диван. Спустя секунду оттуда донеслись чавкающие звуки.

Ваня поставил бутылку, громко отрыгнул, вытер лицо и накинулся на жену…

***

– Добрый вечер! Я Андрей Малахов. И это «Прямой эфир»… Житель села Уздечкино разбил телевизор и подрался со своей женой. Единственная свидетельница произошедшей трагедии, кошка, сейчас находится в ветлечебнице. От пережитого стресса она подавилась рыбной костью, и сейчас за ее жизнь борются лучшие ветеринары районного центра. Вся страна, затаив дыхание, следит за состоянием ее здоровья. И у нас в студии главный виновник событий – Иван!

Импозантный ведущий в очках и с безупречной прической, в костюме и в кроссовках на босу ногу, присел на диван. Забулдыжного вида мужчина в белой рубашке, спортивных штанах и в стоптанных туфлях, важно поправил петличку микрофона на груди.

– Иван, скажите, что вас заставило совершить такой поступок? – ведущий смотрел внимательно.

Ваня яростно почесал под мышкой – рубашка сына была мала. Посмотрел на сидящих в студии людей, что-то ждущих от него. Камеры, зрители, свет софитов. Ссыкотно как-то. Но надо быть стойким – ибо кто, если не он?!

– А я не согласен с тем, что творится сегодня на нашем телевидении! – смело заявил Ваня. – Почему я, рабочий консервного завода, труженик и ударник, исправно платящий все эти грабительские налоги, вынужден наблюдать все эту х…ету, которая творится на федеральных каналах? И заметьте, все это оплачиваем мы! Простые налогоплательщики!

– У-у-у-у-у!!!! – недовольно-осуждающе загудели зрители. Ваня презрительно поморщился: сидят тут за сто рублей, рты по команде открывают!

– А вы могли бы не выражаться? – поджала губки женщина в прозрачном платье, сидящая на диване напротив него. Обильный макияж и странная конусообразная прическа, возвышающаяся на добрых полметра, придавали ей странный вид.

«А-а-а-а, это же эти, как их там – эксперты, во!», – пронеслось в голове у Вани, но вслух сказал:

– Могу и не выражаться! Но у меня не хватает культурных слов, чтобы не выражаться! Как ни включишь телек – одно и то же! Всякая шляпа! Пенсионерка забеременела от десятилетнего соседа и теперь требует алиментов! Или вот еще… женщина спала с негром, и родила рыжего! Сенсация! Что ваще творится?!

– Уважаемый! Вы сейчас очень, знаете ли, некультурно себя ведете! – прервал его мужчина в розовой майке, также сидящий среди «экспертов». Ваня прищурился. Харя знакомая, слащавая такая, напудренная, бровки выщипанные. Какой-то недоактер из дебильного сериала, уже вторую неделю крутящегося по ящику. Светке он еще нравится очень. Тьфу!

– А я тебя знаю! – воскликнул Ваня. – Ты же тот полупокер, который мне настроение портит одним своим видом. Как ящик ни включишь – там ты. Кто-нибудь! Да дайте ему уже этот ср@ный Оскар, и пусть валит в свою голубую лагуну!

Мужчина недовольно поджал ботоксные губы.

– Я просто очень хорошо воспитан. Если бы я был… – начал он.

– Если бы ты был мужиком, я бы тебе такого в жизни не сказал! – опередил его Ваня. – Сиди обтекай, заднеприводный!

– У-у-у-у, – снова пронеслось над зрительскими рядами. Недовольное.

Ведущий поднял ладонь. Гул в студии утих.

– Ваша супруга сегодня тоже здесь! – загадочно сказал он, глядя на Ваню, надеясь вызвать у него нужную реакцию. Но тот и не собирался следовать инструкциям, полученным до эфира.

– Да неужели? – съязвил Ваня. – А я-то думаю, с кем это я в одном купе ехал трое суток до Москвы?

Продолжение следует…

С моей стороны обсуждений , рецензий и т.п не будет

Просто хотел поднять настроение
Вещь с просторов интернета.

Продолжение:

Под аплодисменты вышла пухленькая женщина в платье в крупную ромашку. Процокала каблуками на середину и запричитала.

– Люди добрые! Это что ж такое делается-то?!

В отличии от мужа, она свой гонорар отбивала честно и четко следовала всем инструкциям помощников ведущего.

– Сижу, никого не трогаю, смотрю свою любимую передачу! – продолжала она. – А тут этот паразит берет утюг и швыряет прямо в телевизор!

– У-у-у-у-у!!! – зрители дружно возмутились.

С дивана «экспертов» поднял руку солидный господин. Ему протянули микрофон.

– Простите, вас как зовут?

– Света, – моментально отозвалась жена.

– Светлана! Дело в том, что я адвокат. И мне, с профессиональной точки зрения, весьма интересно, утюг и телевизор – это ваше добрачное имущество?

Ваня хрюкнул от смеха. Кто о чем, а лысый о расческе!

– Мы когда поженились, телевизор уже был, – растерянно пробормотала жена. – И утюг тоже. А что?

– Просто если будете разводиться, то вы по закону имеете право… – начал адвокат.

– Тема передачи про кошку! Причем тут наша семейная жизнь и имущество? – спросил Ваня.

– Ну так, просто… – смутился адвокат.

– Просто, дядя, только мухи на стекле сношаются. Нечего сказать по существу – сиди и не бухти!

Адвокат покраснел и передал микрофон другому "эксперту" – тетке со злобным выражением лица.

– А сколько у вас вообще телевизоров? – спросила она.

– Так это… один. Был. – ответила жена, краснея под ее пристальным взглядом.

– А что ваш мужчина не мог второй купить? Так бы разногласий не было!

Ваня снял туфлю. Почесал пятку сквозь дыру в носке, надел обратно.

– Послушайте, дамочка… – начал он.

– Я тебе не дамочка! – отрезала тетка.

– А ты все равно послушай. Если у тебя телевизоров по четыре штуки в каждом сортире, то я за тебя бесконечно рад. Ты не врубаешься? Дело не в количестве телевизоров, а в том, ЧТО она смотрит! Если бы смотрела что-нибудь стоящее, да я бы даже не вякал! Да я даже перебился бы без своего футбола, потом бы повтор посмотрел – это ни есть проблема! Но она круглыми сутками смотрит эту чушь! А потом висит часами на телефоне и обсуждает с подругами очередную увиденную здесь яжемать и яжебл..дь!

– Купите второй телевизор! – продолжала настаивать тетка. – Она смотрит свою чушь! А ты – свою не чушь! И все счастливы!

– Захлопнись, а? – устало ответил Ваня. – Ты глухая? Или просто тупая?

– Не захлопнусь! Смотрите спутниковое… Интернет есть, в конце концов! – не унималась тетка. Очевидно, она относилась к той категории людей, которым надо обязательно до конца высказать свою мысль, даже когда этого не требуется (неактуально или просто глупо), из желания быть услышанной, доказать свою правоту или просто поумничать.

– Да, бл..дь, заткнись ты уже! – вырвалось у адвоката. – Даже я все понял!

Тетка обиженно закусила губу и замолчала.

Микрофон взяла симпатичная молодая женщина, сидящая на другом диване.

– А мне Иван нравится! Вот правда. Четко обозначил свои претензии. Мужик! Респект тебе, Ванечка! Только надо все-таки поделикатнее как-то.

Ваня приложил руку к груди и учтиво поклонился. Света злобно прищурилась. Она ее сразу узнала. Актриска! Играет всяких там принцесс и королев, благо внешность позволяет.

– А ты на чужих мужей хлеборезку свою не разевай! – рявкнула она.

– У-у-у-у-у!!!! – заинтересованно и радостно прогудели зрители. Захлопали.

– Женщина, да успокойтесь вы! Никто не разевает, как вы выразились, хлеборезку! – засмеялась актриса.

Но было поздно. Света налетела на нее словно коршун. Вцепилась в ее волосы, стащила с дивана и стала мутузить по полу.

– У-у-у-у-у-у!!! – восторженно кричали зрители.

– Охрана! – закричал ведущий. Выбежали двое, квадратных и здоровенных. Быстро растащили обеих. Рассадили по разным диванам.

– Ну-у-у-у-у! – пронеслось разочарованное.

Ваня закрыл глаза. Какого хрена он здесь вообще делает? Зачем ему это все? Кто все эти люди, решившие, что могут влезать в его жизнь, интересоваться количеством телевизоров в его доме, задавать другие тупые вопросы? Кто они вообще такие?! Да он их знать не знал никогда и нисколько от этого не страдал. Убрать из жизни, например, всех поваров, ткачей, продавцов, врачей, учителей, шахтеров и прочие нужные профессии и всё – мир накроется мамкиной пилоткой! А эти кто такие? Да бОльшая часть из них – просто бездельники, приходящие сюда себя показать, попиариться. Так и скачут из передачи в передачу. Наверное даже забыли, где выход из Останкино находится…

И вообще, причем здесь его жизнь, если тема передачи – про кошку! В мире же проблем больше нет, только его кошка и та туристка, переспавшая с командой непальцев. Обсудить же больше нечего! Не умирают дети от того, что лекарства стоят запредельных денег, не происходят войны из-за чьих-то амбиций и жадности, не побираются старики от нищенской пенсии, не издаются тупейшие законы против своего же народа…

Ваня махнул рукой: да еб..сь оно все конем шахматным!

Снял с себя микрофон, бросил всю эту приблуду из проводов на пол. Подошел к плачущей растрепанной жене, взял за руку.

– Пойдем отсюда! Повеселили народ и будет! На обратные билеты нам хватит. А телевизор я тебе куплю.

Ведущий, естественно, пытался их остановить, из-за кулис ему в помощь выскочила креативный менеджер и несколько помощников, но, глядя на хмурое выражение лица Вани, они поняли: кина не будет!

***

Передача с участием Вани так и не вышла в эфир. Она была сорвана, поэтому нечего было показывать. Вскоре эта история окончательно забылась, потому что по большому счету всем на всё плевать.

Ваня купил два телевизора, побольше – в комнату, поменьше – на кухню. Смотрел свои матчи, пил пиво и не парился. Лично для него ничего не поменялось, ну разве только денег в кармане резко поубавилось, да на пару кредитов стало больше. Мужик он работящий, поэтому справится. А еще Ваня подсел на один сопливый сериал. Если честно, сериал был – ну полное г..вно, но там играла та самая симпатичная актриса, единственная, кто сказал в его адрес доброе слово.

Что касается жены, то для нее все поменялось кардинально. Во-первых, она занялась собой, и вскоре стала заметно стройнее. Во-вторых, она перестала смотреть все эти помойные передачки. Днем занималась хозяйством, варила обеды и ужины, а по вечерам сидела и, поглаживая выздоровевшую кошку, смотрела телеканал «Культура».

Ваня как-то задал ей вопрос, почему она больше не смотрит свои любимые ток-шоу, на что ответила:

– Противно. Хватило того, что я побывала там, посмотрела на всю эту кухню изнутри. Гадостное чувство осталось. Жизнь напоказ, по сценарию, под диктовку. И никаких денег не стоит то, чтобы тебе в душу лезли. С вопросами. С ногами.

Русский человек понимает только язык силы, потому уговоры тут бесполезны, нужно подключить полицию и ФСБ. Вот как проводили вакцинацию в старинном городе Китеже.

Степановна вышла жарким вечерком посидеть у подъезда и поглядеть на наркоманов и проституток. Тихо подъехала машина скорой помощи и полицейский воронок. Степановна оживилась и приготовилась всё снимать на телефон для своего инстаграма. Из машины вышли трое крепких санитаров и подошли к ней.
-- Что, бабуля, наркоманы и проститутки в доме есть?
-- Конечно, милок, я вам всё покажу, вот в 12 квартире Светка Иванова каждую ночь...
-- Погоди, дорогая моя, — санитар открыл планшет, — а ты от ковида-то привилась?
-- Дык, это, у меня противопоказания, давление и бессонница шарашит...
-- Это неважно.
Парень в маске достал из чемоданчика огромный шприц и бутылку с зеленой жижей. Степановна почуяла неладное и попыталась встать со скамейки, но на ее плечо легли тяжелые руки второго санитара. Бабушка дернулась, подсечкой уложила на асфальт первого, со шприцом, и рванула к подъезду, но успела пробежать только пять шагов. Сзади навалились, она рухнула на клумбу с маком и завопила дурным голосом.
-- Вы что же делаете, ироды, я ветеран афганской войны, я от фашистов Родину защищала, помогите! Полиция!
-- Здесь полиция, — участковый Рахат Лукумов, ухмыляясь, достал дубинку, — Прости, бабуля, но распоряжение мэра обязательно. Массовая вакцинация.
Первый парень с трудом поднялся, потирая локоть.
-- Ишь как ловко бабка сработала, видать точно ветеран, прошла огонь и воду, но от наших труб ты не уйдешь.
-- Милок, не надо, не бери греха на душу, я ведь старая уже, некрасивая, ты лучше вон к Светке иди, она всех принимает...
-- Молчи и руку расслабь. — Лукумов стукнул легонько по ее плечу дубинкой и рука повисла, как плеть. — И до Светки доберемся.
Степановна потеряла сознание.
Очнулась она от того, что бродячий Шарик лизал ее лицо. Рукав кофты был разорван, на плече надувалась огромная шишка в месте укола. В домах повсюду горел свет, кричали люди, трещали выламываемые двери. Алкаш Петрович из третьей квартиры отстреливался из дробовика. "Врете, черти, не возьмете!"— орал он между выстрелами. "Не стрелять, живым брать!" — командовал Лукумов, бросая газовые гранаты. На клумбу рядом со Степановной грузно упало тело ученого человека Данувиуса с пятого этажа, он предпочел смерть вакцинации. Интеллигентные мозги забрызгали подол пенсионерки. В двенадцатой квартире пронзительно визжала Светка, и Степановне впервые за много лет стало ее жалко. Степановна с трудом поднялась, ощущая, как по венам движется к сердцу и голове зеленоватая жижа. Она знала, что жизнь уже никогда не будет прежней. Подняв голову к небу, чтобы помолиться в последний раз, она увидела вертолет местного олигарха Молофеева, улетающий за границу.
-- Вакцинация в Китеже проходит успешно, — бодро вещала ведущая из включенного телевизора. Из уголка ее улыбающегося рта текла зеленая пена.