Два грузина общаются: -А вот я сына назвал Игор!
-Это что, в честь деда?
-Нэт. В честь олимпийских игор!

Из той же оперы... А вот меня назвали в честь прадедушки!!!
Да? И как же вас зовут?
Прадедушка!

Перлы автосервиса:
У нас в автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

В Киеве в трамвае в университет едет негр. -Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации», вылупился на негра и спрашивает: -Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано? Негр ему-Так, я розумiю. Бык- Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi? негр-Так, я живу у Києвi. Свидомое быдло-Може ти хочешь сказати, що ти украiнець? Негр-Так, я украiнець. смущённый укроп-А хто ж я тодi такий? Негр- А біс тебе знає. Або жид, або москаль.

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи...асы, сэр.

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да!
— У нас очень холодно, слава Украине...когда будет тепло?
— Летом. Героям слава!

Это пять! А.Р.

Киевлянин написал Виталию Кличко письмо-напутствие с просьбой уйти в отставку с поста главы города. Стоит отметить, что чувства юмора автору обращения не занимать. Сделал это киевлянин довольно своеобразно, собрав в своем письме все знаменитые цитаты мэра, пишет портал politikus.ru.

«Уважаемый Виталий!
Очень рады, что вы согласились стать не только первым номером в списке Блока Петра Порошенко, но и возглавить этот список. Полагаем, вам непросто далось это решение, ведь еще вчера вы не думали, что завтра будет сегодня. Но если человек одел форму Блока Петра Порошенко, то есть четкое, он окрасил себя в то цвета, в которые окрасил себя. И те люди, которые есть, очень много по этому поводу точек зрения. Но мы четко придерживаемся и мы четко понимаем, что те проявления, если вы уж так прямо идете в парламент, то это якобы вы.
Несмотря ни на что, выражаем вам свою поддержку и благодарим ваших родителей, особенно мать и отца. Очевидно, вам предстоит непростой путь в высший законодательный орган страны. И путь этот измеряется не в километрах. Полтора месяца! Всего полтора месяца – и выборы состоятся в конце октября, когда начнется ноябрь. Знаем, вы не ходили с кабинета, не смотрели, вы проходили посмотреть кабинеты, кабинеты вам не важно.
Вы неоднократно заявляли, что готовы работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там где вы сидите. Поэтому, повторимся, мы очень рады, что вы идете в парламент и освободите должность мэра Киева, что было. – вы об этом говорили. – сегодняшняя должность, которая есть, и нужно смотреть, какой мы можем, что делать. Ведь сегодня много кто хочет вашей отставки. Вернее, хотят не только лишь все. Много кто хочет это сделать.
Желаем вам благополучия и как можно лучше подготовиться к парламентской земле. А дальше могут быть дальнейшие действия», - говорится в письме с подписью: «Киевляне».

И это пять! А.Р.

Тайны лингвистики, или сложности перевода

А знаете ли вы, что слово ХОХОЛ произошло не от «чуба» (оселедец) - ну такой пучочек волос на темечке выбритой головы. Хохлами, а точнее Heuchler («хохле» в транскрипции) - так называла местных жителей засевшая на территории современной западной Украины, еще со времен Перта l, немчура. В переводе Heuchler - ЛИЦЕМЕР.

http://gmorder.livejournal.com/1743632.html#t35176208

vuntean

ХОХОЛ - это с идиша, читать надо справа налево: ЛОХ! ОХ!

- Прикинь, моя соседка вольтанулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию!
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!

пантеон укроповских богов http://klir.diary.ru/p201316755.htm?oam#more1

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Одиночество - это когда из морга тебя не кому забрать.

Происхождение анекдотов.

Кто-нибудь помнит такой довольно удивительный факт: до Беловежской пущи, и особенно до начала Перестройки у нас политические анекдоты рождались и разбегались по стране по несколько штук в день.

При встречах с друзьями первое дело было -- поделиться новыми анекдотами. Новинок с лихвой хватало на встречи хоть каждый день. А после начала Перестройки их количество вдруг стало резко убывать, а сразу после 1991 года их вовсе вдруг как топором обрубило: не стало вообще новых политических анекдотов.

Почему? Что за напасть?

Никакого разумного ответа у меня не было, пока не прочёл лет десять назад рассекреченную в 2002 году официальную историю британской спецслужбы, занимавшейся в 1939-1945 годах политической разведкой и военной пропагандой (Political Warfare Executive; написал книгу в 1947 году по заказу правительства прослуживший в Управлении от звонка до звонка на одной из руководящих должностей знаменитый в 1930-х годах писатель-эстет David Garnett).

В книге Гарнетт отдельно рассказывает именно про политические анекдоты. Которые сотрудники Управления сочиняли и потом по разным каналам запускали в стране противника. Цель была очевидна -- деморализация гражданского населения (одна из основных и потому "классическая" цель военной пропаганды).

Гарнетт в этой связи конкретно пишет, что анекдоты -- весьма эффективное средство (по сравнению, скажем, с листовками или подпольными радиопередачами), потому что обычные люди не подозревают об их "вражеском происхождении", воспринимают их, как частушки и пословицы, в которых "слова -- народные", и потому несравненно охотнее их пересказывают и распространяют.

Трудность одна -- суметь запустить анекдоты в стране противника так, чтобы люди не догадывались, откуда у них "ноги выросли".

Уже на этой стадии чтения мне стало очень не по себе (вспомнил, как мы в институте в перерывах между парами и вечерами за пивом бесконечно и наперебой травили друг другу эти самые анекдоты).

А потом Гарнетт привёл в пример один из сочинённых в их службе анекдотов -- и вот тут мне стало действительно неприятно. Потому что это был -- любимый анекдот моего покойного отца ещё в хрущёвские времена. Тот, который про мужика, ругающего в очереди за все беды и нищету в стране лысого толстого идиота, а когда к нему приходит наконец милиционер и многозначительно спрашивает его, о ком это он так разоряется, мужик без тени сомнения отвечает: "Я? О Черчилле. А вы о ком подумали?"

Папа, помню, ещё рассказывал, что этот анекдот бытовал и при Сталине, и соответственно детали в нём были немного иные, под Сталинскую внешность подогнанные. А Гарнетт пишет, что они сначала этот анекдот про Тито выдумали, а потом и под других деятелей его переделывали...

Гарнетт в книге, назначение которой в первую очередь подвести официальный итог и дать объективную оценку работе британской военной пропаганды во время войны, сам же поднимает вопрос о вредоносности таких "инструментов" и сам же указывает: чёрная пропаганда причиняет несоразмерный вред, поскольку её отрицательное воздействие сохраняется как минимум, пока живы оказавшееся под её воздействием поколения, а рассказать им правду -- "вылечить" их от этой "раны" -- невозможно, поскольку не могут победители признаться в том, что это они -- сочинили, то есть одурачили... (недаром книгу рассекретили только через 55 лет после её написания).

Получив такую разом отрезвляющую оплеуху, я дальше уже целенаправленно искал книги на эту же тему, довольно много нашёл и прочёл. И выяснил, кстати, что специалисты так и не договорились пока, куда правильно относить анекдоты: к чёрной пропаганде, или всё-таки к серой. Разница вот в чём.

Белая пропаганда -- это, скажем, BBC World, Радио Свобода, TV5 Monde и Russia Today: и распространитель известен настоящий, и источник распространяемой им информации тоже известен и тоже настоящий.

Серая пропаганда -- это, например, слухи и сплетни, когда непонятен ни распространитель, ни источник, то есть когда непонятно, откуда вообще информация взялась.

А чёрная пропаганда -- это как если бы оказалось (чисто гипотетически фантазирую), что какое-нибудь "Дождливое эхо" на самом деле не из Москвы и не из Питера вещает, а вовсе с чужой территории, и финансируется и получает свои материалы по секретным каналам от спецслужбы противника.

То есть это когда слушателя-читателя вводят в заблуждение и относительно распространителя, и относительно источника информации.

У англичан, как Гарнетт подробно и не без гордости рассказывает, была такая радиостанция, которую немцы в Германии с огромной охотой слушали и считали её чисто своей немецкой "диссидентской" -- пользовалась огромным успехом.

Все авторы при этом сходятся во мнении, что самая бесчеловечная и в долгосрочном плане крайне вредоносная пропаганда -- чёрная (никто в её ведении поэтому и не признаётся по собственной воле; если только вдруг другие разоблачат).

Так вот анекдоты по этой классификации должны по идее проходить, не как чёрная пропаганда, а как серая, поскольку они сродни слухам.

Но с другой-то стороны людей пытаются заставить поверить, будто это они сами сии анекдоты придумали -- и люди в результате считают, что настоящий источник своих злых шуток знают; то есть они злонамеренно введены в заблуждение; что Гарнетт как раз и подтверждает и о чём даже вроде бы искренне сожалеет. А тогда это -- именно чёрная пропаганда, самая грязная из всех возможных.


Sefton Delmer -- непревзойденный ас британской чёрной пропаганды, во время войны -- сослуживец, а в остальное время добрый приятель Иана Флеминга. Его деятельность была рассекречена случайно в начале 1960-х, а до того всё хранилось в строжайшей тайне. После войны англичане ещё довольно долго справедливо опасались, что немцы-ветераны, если узнают правду, -- разыщут Делмера и убьют его.

The Secret History Of Pwe, 1939-45: The Political Warfare Executive 1939-1945. By David Garnett. http://www.amazon.co.uk/The-Secret-Hist ... 1903608082

Примеры анекдотов, распространяемых в России иностранной пропагандой:

Анекдот 1, "в тему" о валютной интервенции:

30 рублей за доллар — Крымнаш,
40 — строим супермост,
50 — строим просто мост,
60 — паром,
70 — канатная дорога,
80 — брод,
90 — Крымваш,
100 — Кубань в подарок.


Анекдот 2, тоже "в тему" о валютной интервенции:

— Что бы ты поменял, если бы мог вернуться в прошлое?
— Рубли.

Анекдот 3, "в тему" о ключевой ставке:

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Анекдот 4, тоже "в тему" о ключевой ставке:

Встречаются доллар и баррель. Баррель доллару: выглядишь отлично, на все сто!

Анекдот 5, "в тему" об условной единице:

Каково реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? Фунт рублей стоит доллар.

Анекдот 6, тоже "в тему" об условной единице:

Один мужчина всю жизнь откладывал на рублевый депозит, а потом выбросился из окна. И все равно падал медленнее, чем рубль.

Старый анекдот.
Идет генерал по коридору в КГБ и видит, что молодые лейтенанты собрались возле окна в кучку, стоят и смеются. Генерал подходит и спрашивает: "В чем дело?" Один лейтенант докладывает:"Мы, товарищ генерал, новый политический анекдот сочинили, запустим его в народ, кто расскажет, того на 15 лет посадим." При желании, анекдот можно продолжить, например, как была фамилия этого лейтенанта.
Может, сей анекдот тоже иностранные спецслужбы сочинили?