<Font face=Times size=4 color=red>Тайные замыслы мирового правительства</font> † 15 † Статьи † Чёрная Сотня

Начинайте докладывать, - обратился Мессия к членам мирового правительства.
- Как там ваша саранча, Пульман?

Министр сельского хозяйства Фритц Пульман откашлялся и начал:
- Благодаря своевременно принятым мерам и отчасти северному ветру в бассейне Средиземного океана продвижение саранчи на север удалось существенно замедлить. К отрядам экологистов по вашему приказу, мой Мессия, присоединилась армия клонов, и она оказывает существенную помощь в борьбе с саранчой.

- Что именно делают клоны?
- Э... Об этом лучше спросить генерала Чарльстона.
- Генерал?

Генерал клон-армии Джордж Чарльстон вытянул шею, презрительно покосился на министра сельского хозяйства и ответил коротко:
- Выжигают.
- Что выжигают?
- Всё, мой Мессия. Поля, сады, фермы, посёлки, леса.
- Чем выжигают?
- Напалмом, естественно, - генерал пожал острыми старческими плечами, вздёрнутыми как у геральдического орла.

Пульман привстал со своего кресла.
- Ну? - повернулся к нему Мессия.
- Мой Мессия! По поводу применения напалма у меня есть некоторые возражения. Напалм, безусловно, уничтожает саранчу, но он также губит созревающий урожай и новые посевы. Обработанные напалмом поля нельзя будет засевать ближайшие два-три года. Саранча и напалм равно несут голод населению.

- Министр продовольствия, у вас есть что послать в эти районы?
Министр продовольствия Моратти сокрушённо вздохнул и покачал лысой головой.
- Нет, мой Мессия. Все запасы исчерпаны. Во всей Европе продовольствия осталось практически на месяц. Во многих районах юга уже начался голод.
- Генерал, применяйте против саранчи вместо напалма водородные бомбы локального воздействия. - Слушаюсь, мой Мессия!
- И сбрасывайте бомбы в первую очередь на голодающие районы: напалмом эти язвы не выжечь. А вы, Моратти, кажется, забыли, что я ещё на прошлой неделе приказал вам покончить с голодом?
- Да, Мессия, но запасы продовольствия подошли к концу.
- Кто у нас министр продовольствия, Моратти, я или вы? Немедленно изыщите способ пополнить запасы продовольствия.
- Но, мой Мессия, их нечем пополнять! Против нас будто ополчились и Бог, и природа...
- Молчать!
Мессия вытянул в сторону Моратти указательный палец: министр поперхнулся невысказанным словом и замер, как в детской игре, выпучив глаза и не успев закрыть рта.
- Джубран, у вас есть на этот счет какие-нибудь соображения? Разумеется, помимо тех, что пытался тут излагать ваш бывший шеф. Но даже не пытайтесь заикаться о природе и прочей подобной чепухе!

Сидевший рядом с застывшим министром продовольствия его заместитель, смуглокожий и гибкий брюнет, вскочил с места и отвечал, быстро и глубоко кланяясь:
- Да, мой Мессия! Не только соображения, но и конкретные предложения, а также практические разработки.
- Да сядьте вы и перестаньте кланяться, как трясогузка! Вы представляли ваши соображения министру продовольствия?
- Да, - сказал Джубран, усаживаясь на своё место и всё-таки не удержавшись при этом от ещё одного почти незаметного для глаз поклона.
- И какова же была реакция вашего шефа?
- Господин министр продовольствия изволил заявить, что я болван, и что от моих предложений его тошнит.
- Интересно, что ж это вы такое ему предложили?
- Во-первых, я предложил ему новую продовольственную концепцию: если продовольствия не хватает для удовлетворения запросов потребителей, следует в первую очередь заняться сокращением числа потребителей с помощью имеющихся ресурсов продовольствия: это и дешевле, и эффективнее.
- Не понял?
- В стандартные продукты питания можно добавлять средство для эвтаназии, направляя их затем в те районы, которым грозит голод.
- Остроумно! А ещё что?
- Затем я предложил господину министру послать продовольственные отряды клонов в районы нашествия саранчи для сбора и обработки акрид.
- Сбора чего?
- Акрид. Акриды - это новый вид питания, разработанный под моим личным руководством в одной из лабораторий Института питания Мировой академии наук. Это съедобные животные, точнее крупные насекомые вида Gryllus migratarius. «Акриды» - древнее название, но можно предложить и другое, более современное и понятное широкому потребителю, а именно - «сухопутные креветки». В настоящий момент сама природа, да простит мне мой Мессия это упоминание, милостиво позаботилась о том, чтобы предоставить нам практически неограниченное количество ценного белкового продукта. Мой Мессия, разрешите мне представить уважаемому собранию разработанные нами образцы.
- Представьте.

Мессия и все министры, кроме застывшего Моратти, заинтересованно смотрели на Джубрана. Тот поднялся, поставил перед собой кейс, раскрыл его и начал выставлять на стол пакеты, коробки, коробочки и банки.
- Вот это - акриды сушёные. Вкус отвратительный, но количество протеинов отменное. Годится для питания клонов, а также может быть использовано при изготовлении всевозможных энергетических напитков на фабриках питания - в смеси с другими продуктами и с добавлением ароматизаторов и витаминов. - Он вытащил из пакета сушёную саранчу, продемонстрировал её присутствующим и небрежно бросил обратно в пакет.

- А вот это, - интригующе проговорил Джубран, доставая глянцеватый коричневый трупик из другого пакета, - это стоит попробовать всем присутствующим. Перед вами акрида копчёная! Признаюсь без ложной скромности, это самая большая удача нашей лаборатории.
- Раздайте, - кивнул Мессия.

Джубран пустил пакет вдоль стола. Министры и заместители с опаской и едва скрываемым отвращением брали копчёную саранчу и, расстелив на столе перед собой бумажные салфетки, принялись чистить акриды, как чистят раков. Мессия протянул длинную руку к соседу, министру энергетики, выхватил у него ещё не дочищенную акриду, бросил в рот и с хрустом разжевал.
- А ведь недурно! - удивился он и протянул руку: - Ну-ка, ещё одну.
- Смею заметить, мой Мессия, - сказал Джубран, вскакивая с места и почтительно поднося Мессии пакет с копчёной саранчой, - эти самые акриды использовались в пищу населением ближневосточных стран ещё в глубокой древности. Между прочим, христианские отшельники в пустыне, в том числе и знаменитый Иоанн Креститель, питались исключительно акридами и диким мёдом.
- Святые лопали саранчу? Забавно! - Мессия улыбнулся, а министры захихикали: напряжение и страх постепенно оставляли их, и они заметно успокаивались.

Джубран между тем продолжал:
- Предлагаю вашему вниманию - акриды консервированные, акриды маринованные и акриды в масле - отменная закуска, между прочим! - вяленые акриды - эти вполне могут стать лакомством бедноты. И, наконец, особое предложение министру сельского хозяйства - кормовая мука из акрид: этой мукой можно откармливать свиней и птицу, а также добавлять в корм крупному рогатому скоту. Мой Мессия и господа министры! Я утверждаю, что мы имеем возможность превратить нашествие саранчи, это всепланетное бедствие, в основу всепланетного благоденствия.
- Проще говоря, перекрестить саранчу в акриды, - ухмыльнулся Мессия. - Ловко!
- Особо хочу отметить, - продолжал Джубран, - что за эти разработки мы принялись по призыву нашего Мессии, который велел бросить все силы на решение продовольственной проблемы. Мне кажется, руководимая мной лаборатория этот наказ Мессии успешно выполняет. Но я, конечно, могу ошибаться, и в этом случае, уверен, мой Мессия меня поправит. Это всё, мой Мессия.
... - Министр продовольствия... - Мессия прикрыл глаза и на мгновение замер, будто прислушиваясь к чему-то, а затем продолжил: - Исмаил аль-Идлиби Джубран, вы хотите ещё что-нибудь прибавить к вашему сегодняшнему блестящему выступлению?
- Хочу лишь добавить, что мы продолжаем поиски новых методов использования акрид на пользу планете и во славу Мессии.
- Вы хорошо вступаете в должность, мой молодой друг. Пища святых отшельников - это надо же! Однако... Уберите эту гадость со стола! Да не вы, Джубран! Вы сидите спокойно, слушайте и думайте. У меня здесь мало кто думает.

Один из охранников подскочил к столу, вытянул из кармана платок, протёр стол перед Мессией, а потом платок с остатками растерзанной акриды сунул обратно в карман. Прочие члены кабинета министров сделали то же самое, используя собственные платки и бумажные салфетки со стола.

Мессия между тем обратился к сухощавому старику:
- Министр людских ресурсов!
- Я вас очень внимательно слушаю, - проговорил министр людских ресурсов Делардье.
- Сколько у нас сейчас людей?
- Всего на земле в данный момент проживает около трёхсот миллионов человек.
- Много, слишком много!
- Следуя вашим указаниям, мой Мессия, мы постоянно и планомерно сокращаем число граждан Планеты.
- Если бы вы следовали моим указаниям, - фыркнул Мессия, - сейчас на моей шее было бы не более десяти тысяч человек: три тысячи избранных полноправных граждан и психически обработанный обслуживающий персонал. Все остальные - лишние, лишние, лишние, сколько раз вам повторять! Армию и пролетариат должны составлять только клоны! Люблю я этих послушных малышей... А человечишек на Планете слишком много, мне столько не требуется!
- Мой Мессия, позвольте! Я приготовил на ваше рассмотрение новый закон об эвтаназии, - сказал Делардье и вытащил бумаги из кейса.
- Да не шуршите вы своими бумажками, так докладывайте!
- Слушаюсь. Я предлагаю ввести обязательную эвтаназию для всех одиноких инвалидов и хроников.
- Это связано с большими организационными трудностями и большим расходом дорогостоящих медикаментов, - заметил министр здравоохранения Славичев.
- Абсолютно никаких трудностей, - возразил Делардье, - досадливо прикрывая глаза сухими пергаментными веками.
- Ну как же никаких? Не везде на местах есть пункты эвтаназии. А как вы принудите инвалидов явиться по вызову, если они, допустим, не намерены расставаться с жизнью?
- Всё продумано, Славичев, - тонко улыбнулся Делардье. Пункт эвтаназии организуется очень крупный и хорошо оснащённый, но зато один на всю Планету.
- Это как же? - поднял брови Мессия.
- Здесь, в Иерусалиме, мой Мессия. А инвалиды со всего света соберутся сюда сами. Достаточно объявить неограниченное право на исцеление для всех. Инвалиды хлынут со всех сторон.
- Не понял, в чём суть?
- В том, чтобы собрать весь человеческий балласт в одном месте, где его можно будет быстро и дёшево ликвидировать.
- Где вы их всех разместите, хотел бы я знать?
- Часть их, естественно, погибнет в пути - это нетрудно организовать, учитывая современную обстановку. А добравшихся до Иерусалима мы соберём на стадионе и скоренько избавим от страданий с помощью иприта в смеси с веселящим газом.
- Такое уже бывало, - кивнул Мессия. - Но некоторых инвалидов я могу действительно исцелить - для рекламы. Кто бы знал - как утомляют меня физически и нравственно эти идиотские исцеления! Однако сегодня каждый инвалид или хроник, надеющийся на исцеление по жеребьёвке, приносит нам полпланеты в неделю, как с этим?
- Об этом я как-то не подумал, мой Мессия...
- Надо думать, дружочек, всегда надо думать! Иначе бы я вместо вас посадил за этот стол тринадцать клонов.
- Не годится! Исцеления Мессии бескорыстны, об этом знает весь мир.

- У меня предложение, - поднял голову министр финансов. - Я бы поставил вопрос таким образом: чудеса Мессии служат всему народу, и народ жаждет поклоняться своему Мессии в соответствующей обстановке, то есть в Храме. А потому каждому пилигриму, отправляющемуся на исцеление в Иерусалим, надо позволить внести сто планет на восстановление Иерусалимского храма. До исцеления, естественно, а не после... И предложим это, конечно, не мы, а сами инвалиды и хроники.
- Принято, - кивнул Мессия, - разрабатывайте программу глобального исцеления страждущих. - Ну что ж, господа министры, я удовлетворён, сегодня мы плодотворно потрудились. Будем расходиться.

Министры встали и запели Общий Гимн, прославляющий Мессию:
Союз нерушимый
Народов свободных
Сплотил ты навеки,
Мессия-отец!

- Заканчивайте без меня, - буркнул Мессия, вставая и идя к дверям.
За дверью зала заседаний Мессия остановился и прислушался: после его ухода энтузиазм поющих иссяк, и они допели Гимн без первоначального воодушевления. Мессия покачал головой и удалился в сторону лифта. Студия, в которой записывались его личные обращения к человечеству, помещалась на 99-м этаже Вавилонской Башни, резиденции Мессии на острове Иерусалим.

Ю.Н. Вознесенская